Frasi celebri
Citazioni, frasi, frasi di film, proverbi, massime, detti, sentenze, motti, adagi, aforismi, insomma una breve frase che condensa - similmente alle antiche locuzioni latine - un principio specifico o un più generale sapere filosofico o morale.
"Una verità detta in poche parole; epperò detta in modo da stupire più di una menzogna."
(Giovanni Papini, Dizionario dell'Omo Selvatico)
Le più belle, le più spiritose, le più curiose, le più strane, le più vere di tutti i tempi, le trovate quotidianamente qui.
Se si leggono libri
come si stanno ad ascoltare gli amici,
ciò che si legge allieterà e consolerà
come soltanto gli amici sanno fare.
Nel fondo di ogni anima
ci sono tesori nascosti che
solo un bacio può scoprire.
Napoleone Bonaparte
(Ajaccio, 15 agosto 1769[1] – Isola di Sant'Elena, 5 maggio 1821) è stato un politico e militare francese, fondatore del Primo Impero francese.
Ufficiale d'artiglieria e quindi generale durante la rivoluzione francese, divenne famoso come principale generale della Francia rivoluzionaria grazie alle vittorie ottenute nel corso della prima campagna d'Italia.
L'11 aprile si ricorda la sua resa che lo porta a riparare all'isola d'Elba nell'anno 1814.
Citazioni di Napoleone Bonaparte
- Anche il sole ha le sue macchie.
- Chi teme d'essere conquistato è prossimo alla sconfitta.
- Con cento mila uomini pari ai vostri, Eugenio sarebbe già sul Danubio.
- Con le baionette puoi farci pressoché di tutto, tranne che sedertici sopra.
- Dio me l'ha data, guai a chi la tocca (Riferendosi alla corona ferrea, all'incoronazione come re d'Italia nel Duomo di Milano, 26 maggio 1805).
- Gli Italiani torneranno un giorno a divenire i primi soldati d'Europa.
- Dite al Viceré che sono molto contento del mio bravo esercito italiano.
- È tempo che anche l'Italia vada annoverata fra le nazioni libere e potenti.
- Entro cinquant'anni l'Europa sarà repubblicana o cosacca.
- Guai al generale che si presenta su un campo di battaglia con un sistema.
- (Sull'Austria) Sempre in ritardo: di un anno, di un esercito, di un'idea.
- (Sugli italiani) I fratelli minori hanno quasi superato in valore i fratelli maggiori.
- I popoli si vendicano volentieri degli omaggi che tributano ai re.
- Il fuoco è tutto... il resto non ha importanza.
- Il popolo di Parigi pensava che eliminando Robespierre avrebbe distrutto la tirannia, mentre lo scopo della sua eliminazione era in realtà quello di farla rifiorire più rigogliosa che mai. Ma una volta caduto Robespierre, l'esplosione fu tale che, nonostante tutti i loro sforzi, i terroristi non furono mai più capaci di riguadagnare il sopravvento.
- Io non sono superstizioso: solamente non sfido ciò che non conosco.
- Io saprò come si fa a morire, ma non come si fa a restituire un palmo di territorio.
- L'esercito deve essere tenuto riunito e la maggior forza possibile concentrata sul campo di battaglia.
- L'immaginazione governa il mondo.
- L'uomo non ha amici. Ne ha solo la sua fortuna.
- Non c'è uomo che non creda di aver determinato la mia sorte... Sono dunque obbligato ad essere molto severo con questa gente.
- La strategia è l'arte di far buon uso del tempo e della distanza... la distanza può essere recuperata, il tempo mai.
- Lasciate dormire la Cina, perché al suo risveglio il mondo tremerà.
- Niente si ottiene in guerra se non per mezzo di precisi calcoli... il caso da solo non è mai apportatore di successo.
Amo questo tempo;
amo questo cielo d'acciaio;
amo la tranquillità
della terra indurita dal gelo.
Il riso fa buon sangue,
ed è il profumo della vita
in un popolo civile.
Frasi umoristiche varie dal passato dal presente e dal futuro
- Una notte d'amore è un libro letto in meno. (Honoré de Balzac)
- La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera. (Woody Allen)
- Un fondoschiena veramente ben fatto è l'unico legame tra Arte e Natura. (Oscar Wilde)
- Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)
- Un'autostoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie. (Woody Allen)
- Certo un grande sesso per essere attore porno aiuta, perché è visivo. Un grande Rocco Siffredi con un piccolo sesso, non sarebbe stato possibile. (Rocco Siffredi)
- La televisione ha una forza da leone; la televisione non ha paura di nessuno, la televisione t'addormenta come un coglione. (Enzo Jannacci)
- L'uomo non deve essere troppo dolce, perché il sesso dolce è una noia. (Carmen Russo)
- Odio la gente che indica il polso per chiedere l'ora! Per caso, io indico il pacco quando devo chiedere dov'è il bagno? (Billy Connolly)
- Il sesso è la cosa che richiede la minor quantità di tempo e provoca la maggior quantità di guai-(John Barrymore)
- Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente: vuole sempre portarsela a letto. - Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente? - No, di norma vuole farsi anche quella.(Billy Crystal e Mec Ryan - Harry, ti presento Sally)
- Ho provato ad avere amiche donne, ma...rimanevano sempre incinte! (Nathan - Will & Gracete)
- Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino! (Gianni Palladino)
- Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero. (Franco Merafino)
Nessuna distanza temporale nè spaziale
può indebolire l'amicizia di due persone
che credono ognuna nel valore dell'altra.
Aforismi umoristici
- Il miglior partito è quello del reggiseno.Unisce la destra con la sinistra, alza la massa ed attira il popolo.
- "Il Grande Fratello" è un bel programma? Ma chi se ne frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano cazzate, quando c'ho mio marito che è campione mondiale e me le dice anche da vestito? (Viviana Porro)
- L'inattività sessuale è pericolosa, produce corna. (Woody Allen)
- Il codice IBAN è più lungo di molti piselli... 27 numeri. (Luciana Littizzetto)
- Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!” (Boris Makaresko)
- La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole)
- In Olanda hanno inventato la birra per cani. metà del mondo muore di fame, l'altra metà inventa minchiate! (Luciana Littizzetto)
L'accettazione, la tolleranza e il perdono.
Queste sono lezioni che cambiano la vita.