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Affronta la tua giornata con una sana risata
Barzellette

Barzellette

La risata è in genere indicata come fonte di salute e benessere. Secondo una ricerca scientifica aumenta la resistenza agli stimoli fisici negativi, contribuisce al legame di gruppo e potrebbe essere stata importante per l'evoluzione degli esseri umani come animali altamente sociali. Questa rubrica è dedicata alla Battuta e alla Barzelletta, una frase o un breve racconto umoristico che mira a scatenare una reazione di ilarità nell'ascoltatore.

Una donna, poiché suo marito va fuori tutte le sere a bere, decide di acquistare una radio che le faccia da compagnia. Per questa ragione dà 50 euro al marito. Nel primo negozio, trova sì una radio, ma costa 50 euro; questo non gli sta bene perché ci vuole avanzare qualcosa per bere per cui cambia negozio. Capita allora in uno gestito da un gay; chiede il prezzo più economico per l'acquisto:
"10 euro ma venga nel mio camerino, deve essere con me un po' carino..."
Lui accetta e viene sodomizzato, torna a casa va a letto e dà la radio alla moglie, lei la prova e riprova ma non va proprio:
"Gino, l'hai preso nel sedere!!!"
E lui:
"Porco cane, l'hanno già detto alla radio?!?"

Un anziano montanaro e il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedano. La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola:
"Cos'è quella cosa, papà?"
Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui. In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta. Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante. Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli:
"Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!"

Il nuovo assistente chiede al rinomato primario:
"Professore, perché chiede ai clienti cosa mangiano abitualmente? E' così importante per formulare la diagnosi?"
"No, no! Il loro menù abituale mi serve soprattutto per fissare l'importo del mio onorario..."


Al Monte di Pietà.
"Vorrei parlare col direttore."
"E' impegnato..."
"Anche lui?"


In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia:
"Tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani pasta e piselli!!!"


Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
"L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie, senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto:
"Fammi sentire una vera donna!"
"E tu che hai fatto?"
"Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e le ho detto: Stirali!!"

Tra due paesani:
"Sai il nuovo prete sta facendo il rubacuori delle donne"
"Già... il chiamarsi Don Giovanni mi aveva fatto arricciare il naso..."
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"Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato"
"E' vero, papà... ma prima?!?"
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In tribunale, l'accusatore:
"Signorina dov'era la notte del 17 marzo?"
Imputato:
"Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo"
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E' talmente antipatico che si sta sui coglioni da solo.
(Furio Ombri)

La differenza tra un nevrotico, uno psicotico e uno psichiatra? 

  • Il nevrotico costruisce castelli in aria;
  • Lo psicotico va ad abitare nei castelli che costruisce ;
  • Lo psichiatra ... riscuote l'affitto.

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"Buon giorno dottore, sa sono venuto per mio fratello..."
"Dica, dica"
"Beh... crede di essere un camion"
"Lo porti qui che così lo visito!"
"Ma come, qui in centro? E dove cavolo lo parcheggio?"
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Vai a comprare il pane ed è aumentato, vai dal macellaio e la carne è aumentata, vai dal fruttivendolo e gli aumenti si sprecano...
due cose non sono aumentate:
gli stipendi e il pisello di mio marito.
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ABAT-JOUR - Frate francese che non lavora di notte;
KIBBUZ - Domanda dell’ebreo che sente dei colpi alla porta;
BENE - Organismo maschile raffreddato;
TROIKA - Donna russa di facili costumi;
TOCCATA E FUGA - Palpeggiamento di ano non gradito;
INTERVENIRE - Avere un orgasmo alla vista della squadra nerazzurra.

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