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Umorismo per Adulti

donna stupita che ride

Una vecchietta esce dal suo appartamento saltellando

Entra in fretta nell'ascensore saltellando, ogni tanto ha i brividi. Esce in strada, si avvia alla fermata del bus saltellando. Lo aspatta, ogni tanto di nuovo brividi, arriva entra nel bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare e sempre ogni due per tre brividi. Arriva la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno, percorre in fretta quasi tutta la strada: "Ecco l'edicola; Ecco il pescivendolo; ma dove sarà ??? Chi me lo ha fatto fare di comperarlo su internet !!!". Finalmente vede la scritta "Sexy Shop", entra, sempre saltellando. Appena vede il commesso sbrigativamente: "Vendete vibratori ???".
"Certamente !!!" risponde lui. Lei allora: "E per caso fate anche assistenza ???".

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donna stupita che ride

La bella vicina di casa bussa alla porta

Lui le apre e lei domanda:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare sesso tutta la notte... tu sei occupato stasera?"
"Nooo!!!"
"Allora mi tieni il cane?".

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donna stupita che ride

Una coppia va in vacanza su un lago in cui si può pescare

Lui ama pescare all'alba. Una mattina lui torna dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino, ma inizia a russare. 
Lei adora la lettura, benché il lago non le fosse familiare, decide di uscire in barca. Rema un po', in una zona tranquillissima, butta l'ancora e finalmente ricomincia a leggere il suo libro.
Dopo un po' appare una guardia con un potente motoscafo. Richiama la donna e le dice:

  • Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?
  • "Leggo" – risponde lei, pensando che fosse evidente
  • Si trova in un'area di divieto di pesca!
  • Ma non sto pescando! Non lo vede?
  • Sì... però ha con sé tutto l'occorrente, dovrà seguirmi e la dovrò multare...
  • Se lo fa, la denuncio per violenza carnale!
  • Ma se non l'ho neanche toccata!
  • Sì... però ha con sé tutto l'occorrente !!!
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Donna sorpresa

Un uomo entra in un negozio di borse

  • Salve, vorrei una borsetta...
  • Di che colore?
  • È lo stesso...
  • Grande o piccola?
  • È lo stesso...
  • Con o senza cerniera?
  • È lo stesso...
  • Con manico o a tracolla?
  • È lo stesso... tanto a quella incontentabile di mia moglie non piacerà, e verrà sicuramente a cambiarla !!!
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Prima notte di nozze

La sposina è nervosa e irritata dalle continue avance erotiche del neo marito; per questa ragione con fermezza gli intima: "Vorrei che tu ti comportassi in modo dignitoso a letto... così come ti comporti a tavola!"
All'inizio un po' contrariato ma poi divertito, lo sposo si sistema i capelli e si stende in modo composto sotto le lenzuola le chiede con un mezzo sorriso:
"Così va meglio, cara?"
"Molto meglio" Approva lei.
"Bene tesoro, ora saresti così gentile da passarmi la patata ???".

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Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli confidano

" Sono stato con la Rosina devo confessarmi? "
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa, pensando che il fatto gli è stato riferito fuori dalla confessione e che lui ha risposto a tutti che la lontananza da casa giustifica, lo fa presente al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e tagliando corto:
" Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti! " 
Tutti fanno un passo avanti, escluso uno. 
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui:
" Bravo!
  Come ti chiami soldato! "
" Giacomo La Rosina, signore !!! "

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Un giorno la perpetua Agnese rimane misteriosamente incinta

La notizia è sulla bocca di tutti perché suo marito è notoriamente da tempo inefficiente.
Inevitabilmente l'accusato numero uno è proprio il chiacchieratissimo don Luigi.
Stanco di tutte le dicerie ed illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per dire la sua:

  • In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo; io alla signora Agnese non ho sfiorato nemmeno un pelo!
  • Un vecchietto in fondo alla chiesa:
    Complimenti per la mira!
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Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada

Tra una chiacchiera ed un'altra gli dice:

  • Ho un braccio che mi fa veramente male.
    Dovrei farmi vedere da un medico...
  • L'altro gli risponde:
    Non ci andare, non si usa più.
    C'è un computer nel nuovo locale in fondo a questa via che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più rapidamente di un medico. Basta che gli dai un campione delle tue urine e il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa fare.
    Ti costa solo 10 euro!
  • L'uomo si convince, quindi prende un campione delle sue urine e va.
    Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
    Problemi rilevati 1.
    Hai il gomito del tennista.
    Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
    In un paio di settimane starai meglio.
  • Impressionato ed incredulo di questa nuova tecnologia e di come cambierà la medicina in futuro, inizia a pensare a come il computer possa venire ingannato.
    Decide di provare, quindi prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urine della figlia ed anche della moglie.
    L'indomani torna al locale, inserisce i 10 euro nel computer e porge il barattolo contenente tutto il miscuglio.
    Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
    Problemi rilevati 4.
    L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura.
    Usa un anti-calcare.
    Il tuo cane ha le pulci.
    Fagli un bel bagno con uno shampoo antipulci.
    Tua figlia fa uso di sostanze non consentite.
    Portala in una comunità di riabilitazione.
    Tua moglie è incinta, aspetta due femmine.
    Non sono tue.
    Vai da un avvocato.
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Autostop di due ragazze venete

Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. È estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, la strada non ha un filo d'ombra e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntino, è una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa è tedesca. A bordo, ci sono due ragazzi:
"Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - prova un fia' ti'!" E la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenno di aver compreso, e risponde:
Jawhol!
Così la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come è andata la conversazione:
Che xe che te ga dito?
Me ga dito che jawhol
La ragazza allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto è un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento:
Beh se la vol... noi ghe a demo !!!

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donna stupita che ride

Un giovane va dal medico angosciato

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