Cavalleria
Si avvicina il ferragosto ed è il momento del grande esodo.
Le stazioni rigurgitano di gente ed i treni sono affollatissimi. In uno scompartimento una bella famiglia composta di padre, madre e sei marmocchi ha occupato tutti i posti.
In piedi è rimasto un vecchietto al quale nessuno si sogna di offrire il proprio sedile. Non solo: uno dei ragazzini, il più discolo di tutti, continua a far boccacce al poveretto.
Lui, sempre più nervoso, incomincia a battere sul pavimento la punta del suo bastone. Arriva il momento in cui il padre, seccato, lo apostrofa:
"Lei, con quel bastone! Perché non usa un gommino?"
"Un accidente, se lo avesse usato lei il gommino, qualche anno fa, adesso io me ne starei comodamente seduto!"
- La smetti di arrivarmi alle spalle silenziosamente?
...credevo fossi l'idraulico !!!
Un giovane va dal medico angosciato
- Dottore, mi deve aiutare!
- Dica...
- Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile.
- Mi perdoni ma sono un ortopedico...
- Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti...
- Capisco... ma qual'è il problema?
- Io le allontano !!!
- Ma che cosa vuole che faccia io?
- Mi spezzi le braccia, dottore... la prego!
il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera
- 2° giorno: in mezzo al mare.
Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino.
Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo.
Ho conosciuto il Capitano che sembra un uomo molto carino. - 3° giorno: molte ore in piscina.
Il Capitano m'ha invitato a prendere il pranzo nella sua cabina.
Mi sono sentita onorata. - 4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 80 euro.
Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne.
Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato.
Non tradisco mio marito. Per nessun motivo. - 5° giorno: nuovamente in piscina.
Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata.
Poi sono andata al piano-bar.
Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare una bevanda.
È una persona gentile.
Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta.
Allora lui mi ha detto che se non passavo la notte con lui, avrebbe fatto affondare la nave.
Sono rimasta sconvolta. - 6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato 1600 anime.
... per quattro volte !!!
Un geometra sotto gli occhi allibiti del contadino usa tutto il giorno il teodolite
"Cara spostati a destra... troppo un po' a sinistra... ora un pò in su... ecco così aspetta... misura segnata !!!"
Al momento di andarsene la sua macchina non vuole saperne di ripartire, quindi chiede ospitalità per la notte al contadino che felice e onorato di avere un così illustre ospite, gli cede la sua stanza e si trasferisce sul divano con la moglie
In mezzo alla notte incuriosito dal fatto di non aver mai visto un geometra fare l'amore, sale e spia dal buco della serratura e vede l'uomo in piedi tutto nudo con il teodolite e la moglie nuda sdraiata sul letto poi sente:
"Cara spostati a destra... troppo un po' a sinistra... ora un pò in su... ecco così aspetta..." e salta addosso alla moglie.
Il contadino tutto eccitato scende dalla moglie la fa spogliare nuda sul divano, prende un rastrello e guardando tra i denti comicia dire:
"Cara spostati a destra... troppo un po' a sinistra... ora un pò in su... ecco così aspetta..." e salta addosso alla moglie la quale allarmata grida:
"ahaaaa ma quello è il culo !!!"
e il contadino: "non essere pignola... non sono mica un geometra io...".
Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina
L'uomo sta leggendo il giornale, ad un certo punto esclama:
- Ma è fantastico!
- Cosa? - chiede la donna...
- Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove paghi una e prendi quattro...
- Ma sei stupido?
Stai perdendo tempo per le gomme quando non hai più la macchina? - ... ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno nuovo?
Il professore spiega
- Come ha dimostrato Darwin, l'uomo discende dalla scimmia. Ora, sapreste spiegarmi, come mai ci sono, sul nostro pianeta, molti più esseri umani che scimmie?
- Silenzio generale:
Allora? - Incalza il professore... - Una giovane studentessa, in ultima fila, alza timidamente la mano:
Forse ho una spiegazione, professore... - Sentiamo !
- Perché è molto più facile riprodursi in un bel letto o, al più, sui sedili ribaltabili di una macchina che appesi ai rami di un albero ???
Due amici omosessuali sono su un aereo
Ad una certa ora della sera, uno dei due dice all'altro, con fare ammiccante:
- Dai, andiamo nelle ultime file...
- Ma sei pazzo?
E se ci scoprono? - Chi vuoi che ci scopra?
Stanno tutti dormendo, vuoi vedere?
E per far vedere all'amico che tutti stanno dormendo, l'uomo chiede ad alta voce:
Qualcuno ha un'aspirina? - Nessuna risposta e quindi i due si appartano a fare i loro comodi.
La mattina un'hostess si avvicina ad un'altro dei passeggeri vedendolo con le occhiaie:
Come va, signore? - Ah, malissimo, ho avuto un mal di denti terribile!
- Ma signore, poteva domandare un analgesico, no ?!
- Neanche morto signorina!
Pensi che ieri sera il tale che aveva chiesto un'aspirina è stato sodomizzato per tutta la notte !!!
Una donna ha un desiderio occhiali da sole con i vetri di colore verde
Il marito, va dall'ottico e le compera gli occhiali.
Lei quando esce dal negozio si meraviglia:
- Guarda il pullman l'hanno dipinto di verde!
- No stai tranquilla, sono i vetri degli occhiali...
- Vanno alla loro auto, e lei di nuovo:
Ma hai verniciato la macchina di verde? - Ma no, non ti agitare, ti ho già detto che sei sotto l'effetto dei vetri degli occhiali...
- Tornato a casa prima di andare a letto l'uomo le dice:
Non ti scordare di toglierti gli occhiali cara...
non vorrei che me lo scambiassi per un cetriolo !!!