NiceDie.it

- Ah, ciao !!! Ehm, no stasera non posso uscire... chiamami nei prossimi giorni che ti spiego !!!

Un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene

I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si è creata intorno a loro.
Finalmente riescono a concedersi un momento di intimità.
"Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra!"
La vedova rossa in volto: "...oohhhh..."
L'ex colonnello: "Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra..."
La vedova sempre più imbarazzata: "...oooohh..."
"Cara, è tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo nome..."
La vedova: "Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra..."
Lui titubante: "Ehm..." - ma poi si fa coraggio - "BERNARDA ?!?"
"Noooo!!!" - silenzio imbarazzato, poi - "...VITTORIA !!!"

Una meritrice viene ricoverata d'urgenza all'ospedale per tentato suicidio

Ma che suicidio e suicidio!
Ho solo seguito quelle stupide istruzioni sulla bottiglietta dei tranquillanti: prendere ogni volta che andate a letto !!!

Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti in un saloon perché vuole presentare un suo nuovo gioco di prestigio

• C'è qualcuno che vuole scommettere che riesco a farlo rizzare a qualcuno a caso a comando?
• Un tizio ubriaco si offre volontario, si avvicina, tira giu' i calzoni e le mutande...
  in effetti appena il prestigiatore dice "Bim Bum... bam" il membro presenta una rapida e impressionante erezione.
  Il prestigiatore aggiunge:
  E non è tutto, il membro tornerà in posizione normale non appena qualcuno lancerà un fischio !
• E in effetti un cowboy in fondo lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale.
  A quel punto si alza un vecchietto che dice:
  Scommettiamo che con me non ti riesce?
  Sono 30 anni che non mi si rizza più !
• Non c'e' problema "Bim bum... bam" ...
  il pene presenta subito una stupenda erezione.
• Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla:
  Il primo che fischia lo faccio secco !!!

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare

Hanno affittato una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Giunti sul posto, scoprono che la spiaggia è frequentata da nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga valutazione, decidono di restare in quanto i figli avrebbero avuto l'occasione per maturare più velocemente sulle problematiche esistenziali ed in particolare sul sesso.
Gironzolando sulla spiaggia, i bambini notano che gli uomini hanno i piselli di diversa misura ed anche le donne tette grandi, piccole e medie.
La curiosità non si fa attendere:

• Mamma, perché i maschi hanno i pisellini di diversa misura?
• Ehm...
  perché...
  ecco...
  più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
• ... e perché le femmine hanno seni di taglia diversa?
• Per lo stesso motivo!
  ...più sono grandi più sono stupide!
• Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini, stanchi, se ne vanno a letto.
  Il papà è in ritardo ed allora la mamma chiede:
  Avete visto per caso il papà?
• Sì!
  rispondono all'unisono, ridendo...
  stava parlando con una donna veramente stupida!
  ...e più parlava, più diventava stupido anche lui !!!

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'

Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, una dice: Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...
L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra".

A Roma Cesare, visto il declino di interesse dei Romani nei confronti dei giochi, decide di assecondare un'idea di suo figlio Bruto: far venire 100 vergini nel Colosseo e sverginarle tutte in un pomeriggio

L'idea piace a Cesare e così il tutto viene organizzato. Arriva il giorno della prova e il Colosseo è pieno di gente fino in cima. Tutti urlano e incitano Bruto. Entrano le 100 bellissime vergini, poco vestite e il pubblico urla ancora di più: "Brutus! Brutus!". Bruto inizia con la prima vergine, poi la seconda, la terza... la decima. Tutti sono in visibilio e urlano ancora più forte: "Brutus! Brutus!". Bruto continua e il pubblico conta: 11, 12... 20... 30... 40... 50 una piccola pausa e la folla ancora più esaltata: "Brutus! Brutus!". Cesare lì vicino si vanta coi vicini: "È mio figlio !!!". Bruto continua: 60 vergini, 70, 80, 90, 95, 96, 97, 98, 99 e qui si ferma stremato crollando a terra !!! Dopo due ore si risveglia e al suo capezzale c'è suo padre e gli dice: "Mi dispiace padre, non capisco... mi ero esercitato tutta la mattina !!!".

In un negozio di generi alimentari ben fornito di formaggi e salumi in bella vista

Entra un cliente un po' nervoso

• mi da due etti di crudo?
• sono 2 etti e trenta che faccio lascio?
• ...fossero di crudo, piuttosto, c'è bisogno di tutta quella carta?
  Ha tolto il peso?
• ...vuole che glielo metta in mano?
• ...in mano no ma nemmeno in quel posto !!!

Cavalleria

Si avvicina il ferragosto ed è il momento del grande esodo.
Le stazioni rigurgitano di gente ed i treni sono affollatissimi. In uno scompartimento una bella famiglia composta di padre, madre e sei marmocchi ha occupato tutti i posti.
In piedi è rimasto un vecchietto al quale nessuno si sogna di offrire il proprio sedile. Non solo: uno dei ragazzini, il più discolo di tutti, continua a far boccacce al poveretto. 
Lui, sempre più nervoso, incomincia a battere sul pavimento la punta del suo bastone. Arriva il momento in cui il padre, seccato, lo apostrofa:
"Lei, con quel bastone! Perché non usa un gommino?"
"Un accidente, se lo avesse usato lei il gommino, qualche anno fa, adesso io me ne starei comodamente seduto!"