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Affronta la tua giornata con una sana risata
Luigi Caruso

Luigi Caruso

Freelance, creativo, specialista nella soluzione di problemi con l'ausilio della tecnologia, nell'ambito informatico ed elettronico in tutte le aree - civile, industriale e militare.

Opera dal 1978 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Armando Testi Service» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente ha creato e sta gestendo il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:

  1. promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
  2. locale e globale.

Inoltre opera da oltre 20 anni nel settore della Domotica, Building Automation e della Bio-Edilizia; da oltre 10 in collaborazione con lo «Studio Bilardo» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- i seguenti servizi applicati a qualsiasi ambiente antropizzato:

  • migliorare la qualità della vita;
  • migliorare la sicurezza (nella sicurezza si intendono inglobati tutti gli aspetti: anti-intrusione (tradizionale e video); antincendio, anti-allagamento, anti-fughe gas, ausilio soccorso medico ecc.; ma anche di protezione antinfortunistica; e degli stessi fattori dannosi o potenzialmente tali delle tecnologie impiegate);
  • semplificare la progettazione, l'installazione, la manutenzione e l'utilizzo della tecnologia;
  • ridurre i costi di gestione;
  • convertire i vecchi ambienti e i vecchi impianti.

Per chi fosse interessato, questo è quello che considero il mio curriculum completo.

PS: Per la rubrica «il professore» spero di riuscire sia a spiegarmi che a dimostrare quello che dico, in caso contrario vogliate considerare la lettura come -semplicemente- la mia opinione

Martedì, 24 Agosto 2010 02:00

#Vignette #Barzellette: litigi

un uomo imbarazzato seduto sulla poltrona, la moglie gli grida impiedi davanti a lui- È mai possibile che non si possa litigare in pace, con te, senza che tu ti debba sempre intromettere???
Giovedì, 09 Novembre 2017 02:00

#Barzellette: la veggente al cimitero

un cimitero con le lapidi

Due amici pensionati si sentono al telefono

- Ciao come stai?
- Bene grazie e tu?
- ‎I soliti acciacchi, ma dimmi, non dovevamo vederci al bar oggi?
- ‎Hai ragione! ‎Guarda la storia è lunga.
Tutto è cominciato quando sono venuto al funerale.
Qui al cimitero, tra la gente, c'era una veggente. Dopo essersi concentrata, ha detto che la prossima persona che doveva morire sarebbe stata quella che per prima sarebbe uscita dal cimitero.
Siamo qui da ore. A mezzogiorno abbiamo ordinato pizze, birre e caffè. C'è un gruppo che gioca a burraco, qualcuno gioca a Domino, i più giovani, ovviamente, chattano con il cellulare. Adesso ti lascio che devo organizzare la grigliata per stasera!

Domenica, 11 Luglio 2010 02:00

#Vignette #Barzellette: creatività

un uomo è seduto sulla poltrona mentre ritaglia una catena di omini la moglie sta passando l'aspirapolvere- Scusa caro... mi dispiace dover interrompere la tua creatività... ma ti spiacerebbe alzare i piedini solo per un attimo ???
Domenica, 27 Giugno 2010 02:00

#Vignette #Barzellette: infermiera ingegnosa

un uomo è a letto in ospedale completamente fasciato, l'infermiera gli ha ficcato una trombetta in bocca- Se le serve qualcosa non si faccia problemi... suoni !!!
Mercoledì, 16 Giugno 2010 08:50

#Vignette #Barzellette: paura della speranza...

un uomo disteso sul divano, si vedono solo i piedi, la moglie parla ad una amica- Vivo nella paura che mio marito mi possa lasciare... e poi tornare !!!

ragazzo che ride sorriso

Anche Chuck Norris farà il concerto del Primo Maggio

Come le suona lui non le suona nessuno.

bambino che ride felice

Posso offrirti qualcosa? 

- Alessia, vuoi una fetta di torta ?
- Veramente sono celiaca ...
- Scusa ... Celiaca, vuoi una fetta di torta ?

bambino che ride felice

Consigli inutili

"Dottore, di notte russo talmente forte che mi sveglio da solo !!!"
"Ha provato ad andare a dormire in un'altra stanza ???".

Domenica, 14 Marzo 2010 02:00

#Barzellette #xBambini: boy scout a lezione

bambino che ride felice

Lezione fra Boy Scout

"Cosa faresti se un tuo compagno inghiottisse la chiave di casa?"
Chiede il capogruppo durante la lezione  di pronto soccorso
"Entrerei dalla finestra" Risponde il piccolo boy scout.

una donna in una posizione yoga anche denominata spaccata

Acquiescenza

Sostantivo

Etimologia

Il termine acquiescenza deriva dal latino acquiescere - quiescere = "riposare".

Significato
  1. Letteralmente l'acquiescenza è il consenso tacito, la remissività a una decisione.
  2. Per estensione l'acquiescenza è un atteggiamento passivo, remissivo.
  3. Nel linguaggio giuridico l'acquiescenza è una rinuncia implicita o esplicita al diritto di esercitare l'impulso processuale.
  4. Nel diritto tributario l'acquiescenza è un accordo, stipulato tra un ente impositore e un contribuente, con il quale il secondo rinuncia ad eventuali ricorsi mentre il primo considerati i costi onerosi risparmiati,  riduce di conseguenza le sanzioni.
  5. L'acquiescenza testamentaria è un concetto di diritto processuale civilistico con il quale si identifica la rinuncia di un legittimario leso o pretermesso a qualsiasi opposizione a quanto presente nel testamento del de cuius, tra cui l’azione di riduzione.
Sinonimi

Arrendevolezza, consenso, rassegnazione, remissività, tacito consenso.

Canova raffigura i due amanti mentre sono immersi in un momento di profonda intimità: i due sembrano aver perso il contatto diretto con la realtà, presentano le labbra socchiuse e i volti reclinati e si guardano dolcemente negli occhiAdone e Venere - particolare della scultura (clicca sull'immagine per ammirarla per intero) neoclassica di Antonio Canova, completata nel 1794 (225 anni fa) ed esposta al Musée d'Art et d'Histoire di Ginevra.

Aforismi e Citazioni sugli uomini

  • Ci sono uomini eterosessuali... e uomini bisessuali e... uomini che non pensano affatto al sesso e allora fanno l'avvocato. Woody Allen
  • È meglio essere maschio, perché anche il maschio più miserevole ha una moglie a cui comandare. Isabel Allende
  • Gli uomini che sono andati a letto con la stessa donna, anche se non contemporaneamente, sono tutti imparentati fra di loro. Luciano Bianciardi
  • Gli uomini sui quaranta sono come le parole crociate del New York Times: difficili, complicati e non sei sicura di avere la risposta giusta.
  • Carrie Bradshaw Tre atteggiamenti fondamentali dell'uomo che corteggia una donna: il millantatore, quello che fa promesse, quello che implora la mamma. Elias Canetti 
  • Già, gli uomini. Quegli esseri troppo magri o troppo grassi, sempre con un brufolo al posto sbagliato, calvizie incipienti, gastroenteriti in agguato... senza contare il super io dilatato... l'ego troppo debole, le turbe sessuali, il complesso di inferiorità, quello di superiorità... Eppure li amiamo. Patrizia Carrano
  • Gli uomini hanno tutti cattive intenzioni. Carlo Cassola
  • Con l'avanzare dell'età, gli uomini non diventano più saggi. Perdono i loro capelli, questo è tutto. Francis Ford Coppola 
  • Questi uomini che non alzano la tavoletta, non abbassano la tavoletta, non tirano l'acqua, non chiudono il dentifricio: se non ci sapete andare, al cesso, state a casa vostra! Giobbe Covatta
  • Perché è cosi difficile trovare un uomo da sposare che sia fedele sensibile e intelligente. Il punto è che se è davvero fedele sensibile e intelligente, se l'è già sposato un altra!  Geppi Cucciari
  • Fallocrate: nome che gli impotenti danno agli uomini normali. Georges Elgozy
  • Noi maschietti possiamo fare i duri e i bulli quanto vogliamo ma siamo tutti, inesorabilmente, nati da donna. È orribile, se ci pensi. Massimo Fini
  • Un uomo con un grosso conto in banca non può essere brutto. Zsa Zsa Gabor
  • Non sono mai riuscita a essere amica di un uomo. Con le donne esci, con gli uomini scopi. Samantha Jones (Kim Cattrall), in Sex and the City, 
  • Ho esaurito gli uomini da scopare. Quindi o mi sposo o mi trasferisco. Samantha Jones (Kim Cattrall), in Sex and the City, 
  • Il vero uomo è un po' come l'apparizione di un UFO. Tutte un po' ci credono, tutte un po' ne parlano, ma nessuna giurerebbe davvero di averlo visto. Luciana Littizzetto
  • Gli uomini in casa sono come i peli in bocca: danno noia. Luciana Littizzetto
  • La vera bandiera italiana non è il tricolore, ma il sesso, il sesso maschile. Curzio Malaparte
  • L'uomo, nella sua versione maschile, si può considerare una struttura per sostenere i testicoli. Luigi Meneghello
  • Gli uomini hanno soltanto due cose per la testa: il denaro e l'altra. Jeanne Moreau
  • I fallimenti sentimentali sono dovuti al fatto che gli uomini vogliono andare a letto con la zoccola e svegliarsi accanto alla vergine. Efraim Medina Reyes
  • Signora, ma come, lei si spoglia così davanti a un uomo maschile? Totò
Mercoledì, 03 Marzo 2010 02:00

#Vignette #Barzellette: in officina

un uomo dal meccanico che ha ancora la testa tra cofano e motore- Riguardo alla sua auto... ci sono brutte notizie e notizie non troppo buone, quale preferisce per prime ???

donna stupita che ride

Un pentito in stato di protezione, vive nelle campagne del milanese, in primavera si faceva sempre aiutare dal figlio in giardino

Arriva il tempo ma sfortunatamente quell'anno suo figlio è in prigione, anziano e dolorante decide di scrivere una lettera molto commuovente:
“Caro Gennaro, sono molto triste poiché quest’anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Gli acciacchi della vecchiaia per farlo non me lo permettono. Se tu fossi qui, non sarei così triste, poiché ci avresti pensato tu a zapparmi tutto il giardino.
TUO PADRE"
Un paio di giorni più tardi l’anziano riceve una risposta dal figlio:
"Caro papà, per carità, non provare a zappare il giardino. Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga.
TUO FIGLIO GENNARO"
Alle sei del mattino seguente, i carabinieri di Milano arrivano in massa, delimitano il giardino e zappano per tutto il giorno senza trovare alcunché. Dopo aver rimestato tutto il terreno a vuoto si scusano con il pentito e vanno via.
Dopo tre giorni il padre riceve una lettera dal figlio:
"Caro papà, adesso puoi ripiantare il giardino. È stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze. Un abbraccio.
TUO FIGLIO GENNARO"

donna stupita che ride

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi

Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, giunto sul posto, visita l'animale e si pronuncia:
"Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole e se non reagisce sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:
"Alzati, alzati, altrimenti butta male!"
Ma il cavallo non reagisce, gira la testa dall'altra parte e non vuole sentire ragioni.
Al secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore:
"Vedo che non reagisce ma aspettiamo ancora un po'; però credo non ci sia niente da fare."
Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo:
"Devi assolutamente reagire altrimenti saranno guai irreparabili!"
Ma il cavallo non ne vuol sapere.
Al terzo giorno il veterinario verifica di nuovo l'assenza di progressi e, rivolto al fattore:
"Dammi una carabina: è ora di abbattere questa povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo:
"Su, ti prego, reagisci, è l'ultima occasione, stanno per ammazzarti!"
Il cavallo finalmente si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
"Grazie... Grazie! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo! Dobbiamo assolutamente fare una grande festa.
Su, presto, ammazziamo il maiale!"
Morale Zen: FATTI SEMPRE I FATTI TUOI !!!

sempre sorridente in questa foto quando aveva tantissimi capelli ricci

Enzo Iacchetti

Vincenzo "Enzo" Iacchetti (Castelleone, 31 agosto 1952) è un attore, comico, conduttore televisivo, cantante italiano.
Dal 1994 conduce insieme al suo collega e grande amico Ezio Greggio il "telegiornale satirico" Striscia la notizia, diventandone uno dei volti storici.

Aforismi e Citazioni su Enzo Iacchetti

  • E' una questione di punti di vista: come gli aquiloni, che pensano che la terra sia attaccata al filo.
  • Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!".
  • Poesie bonsai: Oh Lumaca. Cosa ti viene in mente/ di attraversare proprio adesso?/ Lo so ch'è domenica/ e il centro storico/ è chiuso al traffico,/ ma c'è sempre qualche furbo/ col motori…SCIAK ! . Nota a fondo poesia: Se si suppone l'esistenza di un cervello negli ultras del calcio è lecito ipotizzare una mente pensante anche nelle lumache.
  • Il toro da monta gay: come si fa a far sapere al contadino che la mucca non ti piace come il toro del vicino?
  • Chissà se le stelle per esprimere un desiderio devono aspettare che cada la terra?
  • Poesia bonsai: "Cosa vuoi che ti dica: se la amo la amo!". Faccia di me / quello che vuole/ come quando l'altra sera/ mi ha costretto ad inginocchiarmi/ davanti a sua madre. / Faccia di me / quello che crede/ come quando al ristorante / mangiando gli ossi buchi / vuole sempre il mio midollo./ Faccia di me quello che vuole/ Faccia di me quello che vuole/ Faccia di me...e...e...rda.
  • Poesia: Cara/ scendo un attimo a comprare le sigarette,/ disse un giorno alla sua moglie/il signor Beppe/ e non tornò mai più / andò a comprarle in Perù,/coi soldi messi via/si comprò una tabaccheria./Non lo trovarono mai/alla faccia della Raffai!
  • Ora finalmente possiamo dirlo: Arsenio Lupin era socialista.
  • Chi dice che la religione è l'oppio dei popoli, si è mai fumato una pagina della Bibbia?

bambino che ride

Si decide finalmente a riparare la sua bara

  • Grida a squarciagola: Iiiiigooooor!
  • Lo chauffeur appena arrivato esclama: Dimmi signore !!
  • Passami un cacciavite per favore!
  • Igor torna velocissimo con il cacciavite ma Dracula spaventatissimo grida: Aaayyggh... non quello a croce stupido !!!
uno scienziato donna studia un UFO
Il simbolo del reverse engineering è il ritrovamento e lo studio di oggetti alieni.

Reverse engineering

Etimologia

Composto da reverse = "inverso" + engineering = "ingegneria" - letteralmente "ingegneria inversa".

Significato

Il processo di reverse engineering (anche in italiano ingegneria inversa) consiste nell'analisi dettagliata del funzionamento, e nella successiva progettazione e sviluppo di un oggetto (dispositivo, componente elettrico, meccanismo, software, eccetera) al fine di:

  1. Riprodurre un dispositivo o programma identico;
  2. Produrre un nuovo dispositivo o programma che abbia un funzionamento migliorato oppure più economico;
  3. Produrre un dispositivo o programma che si interfacci a quello originale.
Contrari

Antidebugging oppure anti-debugging sono invece il sistema, le procedure, le tecniche che impediscono il reverse engineering.

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Trendy

Inglese - Pronuncia: trèndi.

Etimologia

Il termine trendy deriva dal Proto-Germanico trandijan = "percorrere o voltare in una certa direzione".

Significato

Trendy indica qualcosa che va di moda, che segue o contribuisce a creare una tendenza: un locale trendy, una rivista trendy; Le scarpe inverno 2016/17 più trendy vanno dal classico stiletto a modelli più grossi e geometrici, spesso dal sapore vintage

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