NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Una vecchietta entra in cabina elettorale

Da un bel po' di tempo non accenna ad uscire.
Il presidente del seggio la richiama per farla uscire.
Lei risponde che sta aspettando le altre tre persone.
Il presidente: "Per fare che cosa?"
Lei: "Per piegare le schede... Qui sulle mie c'è scritto da piegare in quattro".

Night club.
Tre signori sono seduti su un divanetto.
Ad un certo punto arriva una intrattenitrice seminuda con perizoma mini e reggiseno trasparente.
Va nei pressi del divanetto dove siedono i tre personaggi e inizia a strusciarsi addosso al primo.
Lui - americano, oh yes! - estrae il portafogli gonfio e inizia ad infilare carte da 100 $ dappertutto.
Poi va dal secondo, inglese, ed anche qui fa il pieno di sterline.
Continua con l'ultimo, italiano.
Questi apre il portafogli ma dentro ci trova solo cinque euro. Allora per farsi vedere anche lui brillante, estrae il bancomat, abbassa le mutandine, passa la tessera tra le labbra e fa:
" Vabbè prenditi quanto vuoi!"

Giacomino nottambulo

"E' tardi, Giacomino; vai a letto!"
"Non potrei restare ancora un po' e addormentarmi da sveglio?"

In tribunale

L'ambiente è abbastanza sereno e l'imputato, ben vestito, ha l'aria di una persona per bene. Il presidente a questo punto rimane un po' perplesso e non sa se dargli del tu o del lei.
Alla fine si decide e comincia:
"Dunque, abbiamo rubato..."
"Piano giudice - interrompe l'imputato - se ha rubato lei, non lo so, ma io no"

Varie

Cosa formano due tartarughe che si scontrano?
...due lenti...a contatto.
***
e cosa fa una gallina nell'acqua?
...galleggia.

***
e due galline sotto terra?
...una galleria.

Epigrafe. "Qui giace mia moglie, come sempre fredda".
Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".


Non sono calvo... ho la riga larga! (Claudio Bisio)


Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano? (Zuzzuro e Gaspare)


Un bambino corre dalla mamma.
"Mamma è vero che mi ha portato la cicogna?"
"Mah, era un uccello grosso... però non mi ricordo di una cicogna..."


Tra amiche, indiane d'america. "Sai, Vecchio Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo...".
"Davvero? E tu, Passera Sempre Arzilla, cosa gli hai risposto?"
"Fossi matta!!!"

donna stupita che ride

Un artigiano brianzolo rientra dal suo primo viaggio all'estero e racconta agli amici come se l'è cavata

... devo dire che, non conoscendo alcuna lingua straniera, pensavo di avere grossi problemi a farmi capire.
Però non so perché, all'estero le persone sono più sveglie che da noi e capiscono tutto a volo.
Capite? Siete tutti addormentati qui... voi!
Per esempio, vi racconto questa: Una sera ero seduto in un bar all'aperto e vedo passare una ragazza molto bella. Mi alzo e le domando se parla italiano, ma lei scuote la testa. Io non mi perdo d'animo e disegno su un tovagliolo di carta due bicchieri e qualche oliva. Lei ha capito che la stavo invitando per un aperitivo e si è seduta vicino a me.
Dopo un po' ho disegnato un tavolo con una bottiglia di vino e un piatto e quella ragazza mi ha portato subito in un ristorante straordinario, dove abbiamo mangiato alla grande.
E proprio mentre stavamo terminando la cena, lei tira fuori una matita e un notes e sapete cosa fa?
Disegna una camera da letto, con tanto di armadi e comodini. Chissà come ha fatto quella a capire che io faccio il falegname a Cantù!

Come comunicare una notizia ferale


Durante un difficile intervento operatorio, il paziente muore.
I medici perciò fanno la conta per decidere chi debba andare a    comunicare con delicatezza la notizia alla moglie dell'estinto.
"Va bene, vado io!", dice il sorteggiato.
"Cerca di dirlo con le parole più adatte!", si raccomandano gli altri.
"Non preoccupatevi"
Il medico allora si presenta alla consorte del deceduto, le prende le mani in mano, la fissa negli occhi e, sorridendo, le dice:
"Signora, lei ora è libera!"

donna stupite che ride

Dopo 20 anni di matrimonio la moglie ritiene che farlo al buio sia ridicolo

Decide quindi di smetterla con questa stupida abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un coso vero. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i nostri due bellissimi bambini...

 

All'imposizione del nome

"Come lo chiamiamo questo bambino?" Chiede il parroco al neo padre.
"Qlfwjuimkzof... Sa, è per via del suo padrino..."
"Capisco! Il padrino del piccolo è slavo"
"No, è oculista!"

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