NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Torino.
Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco:
"Come è andata oggi?" Chiede uno.
"Io, pensate, ho fatto cinquanta euro vicino al parcheggio"
"Io sono stato più bravo - incalza il secondo - sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatte cento, tutti lì cercano di essere generosi"
"Io amici - continua il terzo - oggi ho tirato su trecento euro!!!"
"E come hai fatto?" chiedono stupiti gli altri.
"Semplice sono andato alla stazione col mio bel cartello appeso al collo:
"Torno in Calabria".

Inviata da: nina.monamour 
(
http://spazio.libero.it/nina.monamour/)

donna stupita che ride

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore

Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".

Chi ce l'ha più grosso

Lei: "Dove vai?"
Lui: "Vado al bagno; vuoi darmi una mano? Il dottore dice che non devo sollevare pesi..."
Bruce Willis e Damon Wayans

Chi ce l'ha più moscio

"Di solito le scene d'amore mi piacciono molto, ma non con uno straccetto molle..."
Sharon Stone a proposito di Silvester Stallone.

Chi ce l'ha più misterioso

Lui: "Perché hai frugato nella mia tasca?"
Lei: "Per sapere qualcosa di te"
"Se vuoi sapere qualcosa di me fruga dentro il mio slip"
Marlon Brando e Maria Schneider

Chi ce l'ha più famoso

"La prima volta che ho sentito parlare di Viagra pensavo che fosse un nuovo calciatore ingaggiato dal Chesea"
Tony Banks

Chi non ce l'ha più

Winston Churchill al quale era stato fatto notare che aveva la patta aperta:
"Non importa; l'uccello morto non abbandona il suo nido..."

bambino che ride

Il bambino dice alla madre

"Mamma come mai hai una pancia cosi grande?
"Da qui uscirà una sorellina per te!"
In seguito il bambino, trovandosi nella stazione degli autobus vede un uomo con un gran pancione; si fa coraggio e gli chiede:
"Signore, lei cosa aspetta?"
"Io aspetto l'autobus"
"Se le esce una bici la può dare a me?!?"

ragazzo che ride

Il futuro papà è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio

L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto.
Dopo pochi minuti sente il chirurgo dire:
"Martello!"
Dopo poco:
"Sega!"
Ancora alcuni secondi, poi:
"Scalpello!"
Alla fine, quando sente dire:
"Trapano"
non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria:
"Che cosa state facendo?"
Il chirurgo:
"Niente, faremo un parto naturale. Le si sono rotte le acque ed io... non riesco ad aprire la mia valigetta!"

donna stupita che ride

C'è un violento terremoto in Cina

Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo
di aiuti da mandare:
"Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?"
"No, no luspe già mandate amelicani!"
"Allora vi mandiamo i medicinali!"
"Medicine già mandate lussi!"
"Vi mandiamo le vettovaglie?"
"Mangiale già mandato giapponesi!"
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
"Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?"
Ed uno risponde:
"Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!"
"Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!"
"No, no i teloni no, che poi non lavolano!" 

una statua che fa facepalm

Si presenta, e il direttore che gli domanda

  • Ha un diploma?
  • Un diploma? Ho quattro lauree e due master signore!
  • Il direttore prosegue: Ah, bene... e parla qualche lingua straniera?
  • Ma scherza? Nove lingue, compreso il giapponese!
  • Il direttore sembra contento e domanda ancora: Ha delle referenze?
  • Ma scherza? Sono stato Direttore Generale della Standa, della Esso, della Volkswagen in Germania e in Giappone della Honda!
  • Il direttore insiste: Guardi che qui c'è da lavorare molto!
  • Non c'è problema: io lavoro anche 80 ore alla settimana! 
  • Il direttore demoralizzato immagina che voglia uno stipendio elevatissimo: Bene, ma per finire voglio precisare che lo stipendio purtroppo è modesto!
  • E il tizio sorprendentemente: Non si preoccupi, a me per vivere basta poco e non ho vizi!
  • Il direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: E adesso mi può dire se ha qualche difetto?
  • Ma no... non direi... forse ogni tanto tendo ad esagerare...

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