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Affronta la tua giornata con una sana risata

Operazione chirurgica ai testicoli

Un' infermiera licenziata dal Chirurgo decide di vendicarsi, rivelando ad un paziente un errore commesso dallo stesso in sala operatoria. 
"Si ricorda quando lo abbiamo operato ai testicoli?" 
"Certo che ricordo e ringrazio tutti voi perché mi avete donato nuova vita" 
"Ma veramente non è andato tutto bene; le racconto cosa è successo così lei, se vuole, potrà denunciare il chirurgo che l'ha operata e chiedere un risarcimento" 
"Ma cosa dice, io non farei mai una cosa del genere, sono guarito e mi sento in forma"
"Deve sapere che durante l'operazione, per una distrazione, uno dei suoi testicoli è finito nella cucina dell'ospedale ed è stato buttato via. Il chirurgo ha così inserito al posto del suo organo un cipollotto della stessa forma e adesso lei ha un solo testicolo perché l'altro è una cipolla" 
"Davvero, esclama il paziente, adesso capisco perché, tutte le volte che faccio l'amore con mia moglie, le scendono le lacrime"

bambino che ride

Entra nella casa del terrore

In una stanza buia c'è una bara, la bimba si avvicina tremante.
La bara si apre di scatto e compare un vampiro: Uuuuuuuu... Paura?
La bimba: No grazie, ne ha già moltissima!

 

Scuola elementare.

Un bambino si lamenta con la maestra:
"Maestra, tutti i miei compagni mettono il chewing gum sotto il mio banco!"
La maestra: "Sono davvero maleducati!"
Il bambino: "Sì, ma più che altro, io non so più dove appiccicare le mie cicche!"

Due pescatori s'incontrano lungo un fiume. Uno dei due ha un retino pieno di pesci e allora l'altro, che non ha preso niente, gli domanda:
"Ma dove li hai presi?"
"Più avanti, proprio vicino al ponte"
"E' un buon posto?"
"Ottimo: c'è una pescheria..."

Alla mensa sottufficiali

Un maresciallo seduto al tavolo chiama il cameriere:
"Vorrei dei ravioli alla panna"
"Vado in cucina a vedere se ci sono..." risponde il cameriere, avviandosi verso la cucina e grattandosi vistosamente il sedere.
"Spiacente, maresciallo, ma i ravioli alla panna sono terminati"
"E va bene, portami allora una bella bistecca alla fiorentina"
"Vado a vedere se c'è..." e la scena si ripete col cameriere che continua a grattarsi vistosamente il sedere.
"Ancora più spiacente, maresciallo, ma le bistecche alla fiorentina non ci sono"
Il maresciallo, un po' seccato ma incuriosito dal continuo grattarsi del cameriere, gli domanda:
"Scusa, hai per caso le emorroidi?"
"Vado a vedere in cucina se ci sono..."

Un giovane yuppie americano, per festeggiare il suo primo milione di dollari guadagnato, corre a comprarsi una fiammante Porsche turbo.
Appena uscito dal concessionario corre a provarla.
Si precipita a 100, 150, 200, 250 Km/h in autostrada, sicché ad una curva perde il controllo ed esce fuori strada.
Miracolosamente viene sbalzato dall'abitacolo.
Mentre riprende i sensi si accorge di avere una maschera ad ossigeno sul volto...è l'ambulanza che nel frattempo è arrivata sul posto. Appena può alza lo sguardo e vede quello che resta della sua nuova Porsche in fiamme...
"Oh mio Dio la Porsche!!! No la mia Porsche!!!"
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
"Ma ti pare il momento di preoccuparti della macchina? Non ti sei accorto che hai perso il braccio sinistro?"
"Il braccio sinistro? Porca troia...il Rolex!!!"

 

Quesito al papà

"È vero papà che si possono pescare i treni?"
"Ma cosa dici Marchino?"
"E allora a che cosa serve la rete ferroviaria?!"

bambino che ride felice

Escandescenze

"Sai mamma - dice Ambrogino - oggi abbiamo imparato tante parole simpatiche che non conoscevamo!"
"Bravi, e come avete fatto?"
"Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro..."

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