La nonna va a prendere il nipotino, all'uscita da scuola e lo accoglie con il solito: cosa hai imparato oggi?
"Avevamo educazione sessuale. Oggi la maestra ci ha insegnato cos'è il pene, la vagina e come avviene la fecondazione... "
La nonna rimane basita, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare affatto scandalizzata:
"Ma mamma, siamo ormai al 2017. L'educazione sessuale fa parte del programma di studi!"
Arriva la sera e la cena è pronta. La mamma prega la nonna di andare a chiamare il piccolo.
La nonna entra nella camera del nipote senza bussare e lo trova che si sta masturbando con gran vigore e allora gli dice:
"Senti, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare che la cena è pronta! "
Record per il più ampio gruppo in caduta libera con il paracadute. 101 donne si sono lanciate nei cieli della Russia, sopra la città di Kolomna e si sono unite in un disegno floreale. Il record precedente, sempre russo, aveva coinvolto 88 partecipanti. Le paracadutiste, membri di un team tutto femminile chiamato Perle del Cielo, hanno ricordato il loro ex capitano, Irina Sinitsina, scomparsa lo scorso anno durante un lancio.
Il presidente del tribunale
"Quanti anni ha signorina?"
E la single:
"Venticinque, vostro onore"
Il presidente:
"Bene, adesso che ha dichiarato l'età, giuri di dire la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità"
Un vecchietto entra in farmacia
"Vorrei una scatola di preservativi..."
"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
"C'è con le stecche?"
Signor ministro, mi rendo conto che 300 posti di lavoro sono tanti
Mica sono fiaschi!
Lei dia il posto a me e gli altri 299 si arrangino.
(Totò)
Il più famoso gay giapponese?
Lano Mifuma.
È un giorno molto caldo.
Dopo la doccia, la moglie chiede al marito di tagliare l'erba del giardino. L'uomo, tutto nudo, spiritosamente:
"Che ne dici se la taglio così come sono ora?"
"Caro, io niente ma i vicini penseranno che ti ho sposato solo per i soldi!"
Gli uomini ce l'hanno di tre calibri
piccolo, medio e "Oh, mio Dio!"
(Allan Folson)
- Ci credo che non peschi niente... gli offri solo un misero verme !!! Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice:
"Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?"
"No, papà!"
Prima di Natale è prassi che l'intero convento passi al confessionale
Prete: "Allora sorella, dimmi i tuoi peccati!"
Suora "Beh! Insomma, avrei fatto qualcosa a quel pretino nuovo con la mano destra!"
Prete: "Brutta zozza... Eh ehm... Va bene... 100 ave Maria e lavati prima la mano nell'acqua santa!
Avanti la prossima!
Allora sorella, dimmi i tuoi peccati"
La seconda suora: "Beh! Io avrei fatto qualcosa a quel bel pretino nuovo con la mano sinistra!"
Il prete: "Anche te... Va bene... 100 ave Maria e lavati prima la mano nell'acqua santa!"
Poi sente un gran trambusto, affacciandosi dal confessionale, vede che l'ultima suora passa davanti ad un'altra in fila ma tutte si risentono e le dice:
"Sorelle... ma insomma che maniere... un po' di calma! Si può sapere che succede?"
"Ehm! Abbiate pazienza... è che volevo sciacquarmi la bocca prima che l'altra si lavi il culo."
