Un mulo rientra nella stalla dopo una faticosa giornata di lavoro
Trova il maialino che sta mangiando (come un maiale) il quale gli dice:
"certo che sei proprio fesso, ti fai caricare, picchiare, ti fai un sacco di strada con tutta la roba addosso e poi quando torni ti danno solo fieno! Guarda me, oggi non ho fatto niente, ho mangiato tanto da crepare e c'è né ancora!"
Il mulo, leggermente alterato, lo guarda e gli risponde:
"Sì, hai ragione! Ma tu chi sei? Non mi sembri lo stesso che c'era qui l'anno scorso!"
Tradimenti a catena
Una donna sta facendo l'amore con il suo amante, mentre ad un tratto si accorge che è arrivato suo marito e che sta parcheggiando la sua auto nel garage.
"Presto, ricopriti di olio che ti imbratto di borotalco, fai finta di essere una statua !!!"
Fa lei tutta affannata e preoccupata...
Il marito arriva e :
"Ma che è questo?" ... urla
"Non vedi caro? ... E' una statua ... l'altro ieri ne ho vista una uguale nella camera dei nostri vicini allora ho pensato di metterne una anche per noi ..."
Passano ore e il povero Cristo è lì impalato ... in quella scomoda posizione.
La donna dorme da un pezzo quando il marito si alza e va in cucina a prendere una birra e un panino e ritorna dicendo alla statua:
"Prendi ... mangia e bevi qualcosa ... io sono stato in questa posizione per ben due giorni nella casa dei vicini, e quelli neanche un bicchiere d'acqua mi hanno portato!"
Un giovanotto prende posto al ristorante.
Di fronte a lui è seduto un vecchietto che sta mangiando la minestra.
Ad un certo punto l'anziano signore fa un rutto talmente forte che gli fa cadere la dentiera. Imprecando allora si china per raccoglierla, ma, compiendo il movimento, gli esce un fragoroso vento strombettante.
Finalmente, rimessa la dentiera si siede nuovamente a tavola. Il giovanotto, con un sorrisetto ironico:
"Dica un po' nonnino, possibile che con le orecchie non sappia fare proprio niente?"
Da D'Annunzio estetista alle guerre intestinali, al terremoto di Hiroshima a Tacito che racconta la vita di Hitler: il bestiario dei maturandi.
Gli strafalcioni in questa maturità 2017 si sono sprecati, e non solo a causa di sviste del ministero. Come da miglior tradizione, gli errori tragicomici dei maturandi pronti a qualsiasi azzardo pur di conquistare l’agognato diploma non sono mancati. Dagli evergreen, ormai ricorrenti in aule d’esame di tutta Italia (chi non ha mai sentito parlare del famoso "estetista" – anziché esteta – Gabriele D’Annunzio?), a veri e propri lampi di genio (o quasi) del tutto originali.
Come le guerre "intestinali" tra Guelfi e Ghibellini a Firenze (pochi scontri, tante toilette affollate). Largo poi alla tragedia di Renzo e Lucia, sfortunati amanti che muoiono alla fine dei Promessi Sposi (ma quelli non erano Romeo e Giulietta?), fino alle gesta di Napoleone Bonaparte durante la Seconda guerra mondiale (un leader quantomeno longevo, dato che dovrebbe essere campato almeno 170 anni), passando per le nozioni di anatomia, con il Vello d’oro che anziché mitologico manto dell’ariete Crisomallo rubato da Giasone, diventa un muscolo del corpo umano.
È il noto sito internet dedicato agli studenti, skuola.net, ad avere raccolto le testimonianze – e forse anche qualche autodenuncia – dei maturandi 2017 riguardo le loro invenzioni più fantasiose. Che spaziano dalle scienze alla letteratura, dal latino alla geografia.
Tacito, per esempio, lo storiografo vissuto a Roma a cavallo tra il I° e il II° secolo dopo Cristo e autore tra l’altro degli Annales e delle Historiae, secondo un convinto studente nel suo [La Germania] avrebbe scritto nientemeno che della vita di Adolf Hitler, nato la bellezza di diciotto secoli più tardi. E a proposito di storia, che guerra sarebbe senza un po’ di azione interstellare? Probabilmente ha esagerato con i film di George Lucas l’aspirante diplomato che, interrogato, avrebbe rivelato ai professori che "già durante la Seconda guerra mondiale si utilizzavano le navicelle spaziali".
Del resto, a porre fine al conflitto mondiale avrebbe contribuito il famoso "terremoto di Hiroshima del 1945", a causa del quale sarebbe crollata un’importante centrale nucleare, con conseguenti "rischi per le persone e l’ambiente".
Per non dimenticare la storia dell’arte: celeberrimo, ma evidentemente non abbastanza, è "l’urlo" del pittore norvegese Munch, che però in sede d’esame è stato attribuito all’olandese Vincent van Gogh (forse un lapsus con l’Autoritratto realizzato dall’autore dopo essersi mozzato un orecchio?); il belga René Magritte, poi, avrebbe completamente cambiato settore, e dalla pittura sarebbe passato alla scrittura.
Infine, una nota di geografia: la capitale dell’Inghilterra? Berlino, naturalmente. Alla faccia della Brexit.
Tutti sanno che il calcio fa bene ma se l'infermiere è un paziente del manicomio...
Un medico domanda all'infermiere appena assunto:
Come ha reagito al calcio il paziente del letto 33?
E il giovane infermiere:
Male, mi ha tirato un pugno nell'occhio!
Il noto piccione Yankee Doodle della serie animata televisiva "Dastardly and Muttley in Their Flying Machines" di Hanna-Barbera. Nella distribuzione RAI nei primi anni settanta era noto come "Lo squadrone avvoltoi" e il personaggio come "Il Piccione Simone".
Un cliente sbraita al cameriere
"Questo piccione è assolutamente immangiabile! È duro come il cuoio... vecchio!"
"Impossibile, signore; questo piccione viene dai nostri allevamenti in Toscana; è novello..."
"E questo foglietto che ho trovato attaccato alla zampa?"
Dice il cliente porgendo all'altro un pezzo di carta arrotolata.
Il cameriere lo srotola ed ammutolisce.
È un messaggio sul quale c'è scritto:
"Generale Garibaldi, domani all'alba attaccheremo Marsala."
Firmato: Nino Bixio
Come mai, non ti piace la cucina ?
- No ! Hanno sempre quei terribili grissini durissimi !!!
- Guarda che saranno le bacchette casomai !!!
- Chiamale come vuoi... ma sembrano proprio di legno !!!
Il giornalista, concludendo una chiacchierata con un celebre produttore di fazzolettini di carta, riesce a fargli esprimere un suo desiderio segreto:
"Dottor Kleenex, è vero che lei ha n grande sogno nel cassetto?"
"Sì, aprire un negozio proprio di fronte al Muro del Pianto"
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola già da un mese
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) si avvicina alla moglie con l'intento di amoreggiare ma la moglie:
"Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci..."
"No ! Stanno dormendo..."
"Sì, ma se si svegliano ?"
"... allora andiamo in spiaggia !"
Ad un certo punto però arriva una pattuglia a piedi:
"Altolà, favorite i documenti !!!"
"Buona sera sono un vostro collega... Capitano !"
Il carabiniere mettendosi sugli attenti:
"Comandi signor capitano !!! Lei può andare... ma questa prostituta la portiamo dentro, è già la terza volta in questo mese che la becchiamo a lavorare in spiaggia !!!"
