NiceDie.it

In tribunale: Ancora lei!

• L'ultima volta che era stato qui le avevo detto che non volevo più vederla!
• Lo so, signor giudice, io l’ho detto ai due agenti che mi hanno arrestato, ma loro non mi hanno voluto credere.

Due donne si trovano dal veterinario, e iniziano a chiacchierare.
La donna con il barboncino inizia un po' imbarazzata.:
"Sa .... ho un problemino con il mio tesoruccio, mi si avvicina e prova ad accoppiarsi; poverino non è colpa sua...ma sono costretta a castrarlo... E lei come mai è qui?"
La donna con l'alano risponde:
"Signora come la capisco anche il mio è in calore... ho lo stesso problema, pensi, l'altro giorno ero in bagno a fare la doccia; ad un certo punto ha sfondato la cabina doccia e mi ha fatto sua"
La donna con il barboncino atterrita :
"Oh Mamma mia......allora anche lei è qui per castrarlo!"
E l'altra "Ma no, cara lei....sono qui per tagliarli le unghie... mi ha graffiata tutta"

Babbo Natale il resto dell'anno è un carabiniere

Abbiamo 7 finestre e 2 porte di ingresso... e lui continua ad entrare dal camino!

A Natale siamo tutti più buoni

Se uno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata... scrivigli Buone Feste!

Un bambino scrive a Babbo Natale

"Desidero tanto un fratellino"
Babbo Natale risponde:
"Mandami tua madre".

La crisi quest'anno si fa veramente sentire

Per Gesù bambino sono partiti i re mogi.

Qualcuno invece è talmente ricco...

...che la settimana bianca la passa in Colombia.

Come dicono i cannibali

A Natale tutti gli esseri umani sono più buoni.

• Tu che credi di essere sempre il più intelligente...
  tu che sai sempre tutto...
  sai dirmi se l'imbecillità del marito può essere un motivo per il divorzio?
• Questo lo devi chiedere a un avvocato...
  io so solamente che può essere la causa del matrimonio !!!

Raccolta di strafalcioni nei blog e social network :

• Quando muoio mi faccio cromare.
  (Eccellente!)
• Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
  (Che schifo!)
• Arrivava il treno e non ho potuto blaterare il biglietto...
  (No comment)
• Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
  (lavori nella torre di Pisa?)
• Basta! Vi state coagulando tutti contro di me!
  (Trasfusione?)
• E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
  (Stategli lontano!)
• Anche l'occhio va dalla sua parte...
  (Si chiama strabismo...)
• Non so a che santo riavvolgermi.
  (Una video cassetta devota...)
• Avete i nuovi telefonini GPL?
  (No mi spiace solo la benzina!)
• Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
  (Ma va? Strano!)
• Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
  (Auguri!)
• Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
  (Ancora auguri!)
• Vorrei un'aspirina effervescente in supposte.
  (Quando si dice faccia da ...)
• Vorrei una maglia con il collo a volpino.
  (Non era lupetto?)
• Sono andata in farmacia ho chiesto una pomata per l'Irpef ma l'avevano!
  (commercialista Irpef, farmacia Herpes)
• Tu non sei proprio uno sterco di santo.
  (Menomale)
• E' andato a lavorare negli evirati arabi.
  (... a guardia di un harem)
• A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata.
  (Alla faccia della diarrea!)
• Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
  (no comment)
• La mia auto ha la marmitta paralitica.
  (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
• Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
  (Io andrei in ferie)
• Sono momentaneamente in stand-bike.
  (L'attesa ... in bicicletta!)
• Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
  (Aiuto...)
• Mi sono fatta il Leasing al viso.
  (... pensavo ci volesse un mutuo...)
• E' inutile piangere sul latte macchiato.
  (Cappuccino triste...)