NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Tre amiche si trovano in Centro

per prendere il tè e scambiare quattro chiacchiere.
La prima dice: 
"Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura, ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!"
La seconda rincara: 
"Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli, allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!" 
La terza non dice nulla e... sviene!

Un uomo e una donna...

...si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci, tu sei un uomo... io una donna e ora guarda le nostre macchine, sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi; questo è un segno Dio, voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui:
"Sono d'accordo, deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta, di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei. Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede:
"Tu non bevi??"
E lei risponde:
"No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Nicole Minetti debutta sulla passerella e alla settimana della Moda di Milano si 'esibisce' in una sfilata 'succinta', indossando prima un bikini viola e poi un tre pezzi bianco. Testimonial di Parah.

donna stupita che ride

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola già da un mese

La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) si avvicina alla moglie con l'intento di amoreggiare ma la moglie:
"Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci..."
"No ! Stanno dormendo..."
"Sì, ma se si svegliano ?"
"... allora andiamo in spiaggia !"
Ad un certo punto però arriva una pattuglia a piedi:
"Altolà, favorite i documenti !!!"
"Buona sera sono un vostro collega... Capitano !"
Il carabiniere mettendosi sugli attenti:
"Comandi signor capitano !!! Lei può andare... ma questa prostituta la portiamo dentro, è già la terza volta in questo mese che la becchiamo a lavorare in spiaggia !!!"

Afonìa nel matrimonio

Il medico chiede ad un paziente completamente afono:
"Quando ha perso la voce?"
"Quando mi sono sposato..."

Carie nel matrimonio

"Ti ha detto niente tua moglie quando l'altra notte sei rientrato tardi?"
"No, non ha detto nulla... Comunque questi due incisivi dovevo farmeli togliere ugualmente"

Più spendi meno spendi

Mio padre per tutta la vita mi ha sempre ripetuto una sola cosa:
"Diffida dei prodotti da 9'900 lire!"
A cosa alludeva in particolare?
"Ad un pacchetto di preservativi in offerta che usò per mettermi al mondo.
(Giorgio Melazzi)

Totò e le facce da

Ognuno ha la faccia che ha, ma qualche volta si esagera.

donna stupita ride

La moglie di un ometto mingherlino è un donnone che passa il quintale

Oggi è di buon umore e canta:
"Vento, dolce vento che soffi dal mare, portami via con te..."
Dall'altra parte della stanza si sente la voce del marito che commenta:
"Altro che vento, zuccherino mio, per te ci vuole un tifone..."

bambino che ride felice

Due vecchietti amici si scambiano opinioni e fanno commenti


Poi uno dice:
"Ti sei accorto che ho messo un apparecchio acustico e che ora ci sento molto bene?"
"Che marca è?" Chiede l'altro?
"Mezzogiorno e mezzo!"

Economia - Tra amiche

"Ho trovato il modo di fare economia: ho licenziato la cuoca"
"Ma in fondo non le davi uno stipendio molto alto"
"No, ma così non risparmio soltanto lo stipendio che le davo; mio marito, da quando cucino io, mangia la metà di prima!"

In casa di mia mamma ogni cosa ha il centrino

Il letto, il comò, la televisione c'hanno il centrino. Il telecomando ce l'ha, il telecomando c'ha dieci centrini: dove lo metti... lo metti bene. A casa di mia mamma ogni cosa che sta ferma c'ha il centrino.
A mia nonna le è venuta una paresi: le hanno messo il centrino.
(Enrico Brignano)

Ho aperto un forum sul gommone

Mi si è sgonfiato!!!

Da piccolo ero così brutto

Quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre:
"Perché non abbiamo tenuto la cicogna?"

Un elefante vede un uomo nudo e pensa

"Chissà come farà a bere?"

donna stupita che ride

Nuovo acquisto

Una giovane donna rientra in casa con un nuovo elegante vestito ed il marito, di pessimo umore, la rimbrotta:
"In questo mese è il terzo abito che hai acquistato e questo sarebbe il quarto... Che bisogno c'era?"
Lei:"Ma, tesoro mio, che ci posso fare se il diavolo mi tenta?"
"Gli puoi rispondere: vade retro satana!!"
"E' quello che ho fatto, ma lui quando e stato dietro di me, mi ha sussurrato:
"Di dietro ti sta ancora meglio!"

donna stupita che ride

Un uomo mentre torna da lavoro, si ricorda che è il compleanno della moglie

Preso dal panico per non averle comperato nulla, si ferma davanti al primo negozio che vede, un negozio di animali. Un po titubante, prende ed entra: "salve! Vorrei un animaletto particolare... sa per un regalo a mia moglie"
Negoziante: "bhe, abbiamo molte cose. Pappagalli parlanti, cani acrobati, rettili... Lei cosa cerca ???"
- "ma non saprei! Una cosa particolare e poco impegnativa"
- "Ho LA RANA DI BOLOGNA... molto intelligente, sporca pochissimo e non puzza... le vendo come il pane !!!"
- "Una RANA ??? Di BOLOGNA ???"
- "Sì !!! Aspetti, gliela mostro" ... va nel retro e torna con una ranocchiona gialla simpaticissima con gli occhioni vispi...
- "CARINAAAAA !!! Simpatica... sì sì la prendo !!!"
- "Le faccio un pacchetto..." ... mette la rana in una scatola coi buchi e la infiocca...
Durante il tragitto, l'uomo socchiude la scatola per vedere se la rana sta bene... appena scosta il coperchio, la rana con un balzo gli salta in grembo e comincia a fargli un fellatio !!!
L'uomo esterrefatto e gratificato, dapprima cerca di togliere la rana, ma poi ferma l'auto e si abbandona... fa altri due kilometri ed oplà... la rana risalta in grembo e gliene fa un'altro... e così per altre tre volte. Arriva a destinazione, pulisce la rana e la rimette in scatola la riinfiocca, si pettina e sale in casa... apre la moglie in vestaglia...
Moglie: "BUONASERA !!!" algida e glaciale !!!
Uomo: "AUGURI AMORE !!!" e le da la scatola...
"Che cariiino !!! Ti sei ricordatooooo !!!" ... apre la scatola a trova la RANA !!!
Moglie: "Ma che schifooooo !!! Che schifoooo !!! Una RANA !!! Ma come ti viene in mente CRETIN0 !!! Non la voglio in CASA !!!"
Uomo: "A BELLA STAMMI A SENTIRE BENE !!! SE STA RANA IMPARA A CUCINARE... TE NE VAI AFFANCUL0 TU !!! CAPITO !!!"

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