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Affronta la tua giornata con una sana risata

donna stupita che ride

Un irlandese entra in un bar di Dublino, ordina tre pinte di birra e le beve sorseggiandole una dopo l'altra

Il barista gli chiede: "Sa, è più facile che non scenda la schiuma se le ordina una alla volta"
"Lo so, ma ho due fratelli, uno negli Stati Uniti e l'altro in Australia, Quando siamo andati ognuno per la sua strada ci siamo promessi che avremmo bevuto in questo modo per ricordare i tempi, quando andavamo al pub insieme"
Il barista è commosso e dice: "Che meravigliosa abitudine!"
L'irlandese diventa un cliente abituale del bar e man mano tutti i clienti vengono a conoscenza di questo rito. Un giorno però il tizio arriva ed ordina solo due pinte. Gli altri clienti se ne accorgono e nel locale scende il silenzio. Il barista allora: "Ti faccio le mie condoglianze, amico"
"No, no, stanno tutti bene... sono io che sono diventato mormone ed ho dovuto smettere di bere".

Un bell'uomo alto uno e ottanta, muscoloso, è in bagno.

Si guarda compiaciuto allo specchio: "Ottanta chili di dinamite! Ottanta chili di esplosivo allo stato puro!"
La moglie, a questo punto, infila la testa nel bagno e scuotendola esclama: "Peccato che la miccia sia così corta..."

Donna sorpresa

In galera? Ma che cosa hai combinato?

Adesso ti racconto. Un mattino sono uscito, come sempre, per andare a comperare il pane ed una splendida ragazza si è messa a gridare e mi ha indicato a un poliziotto: "Ecco, è lui il bruto che ieri notte mi ha violentata cinque volte di fila! Arrestatelo quel porco!"
"Eri veramente stato tu?"
"Neppure per sogno. Ma in carcere sono molto celebre..."

bambino che ride felice

Rientro fuori orario

"Che ora è?" Domanda la moglie, svegliandosi, al marito appena rientrato.
"La una, cara; dormi pure tranquilla" 
In quel momento la campana della vicina chiesa batte quattro rintocchi.  
E l'uomo fortemente contrariato: 
"Abbiamo capito, è l'una!  Che bisogno c'è di ripeterlo quattro volte!"

vignetta di una bomba classica palla con la miccia

Rosina è la proprietaria di un bar, di quelli dove si beve forte

Rendendosi conto che quasi tutti i suoi clienti sono disoccupati e che quindi, finiti gli ultimi risparmi, dovranno ridurre le consumazioni e frequentazioni, escogita un geniale piano di marketing, consentendo loro di bere subito e pagare in seguito. Segna quindi le bevute su un libro che diventa il libro dei crediti (cioè dei debiti dei clienti).
La formula “bevi ora, paga dopo” è un successone: la voce si sparge, gli affari aumentano e il bar di Rosina diventa il più importante della città.
Lei ogni tanto rialza i prezzi delle bevande e naturalmente nessuno protesta, visto che nessuno paga: è un rialzo virtuale. Così il volume delle vendite aumenta ancora.
La banca di Rosina, rassicurata dal giro d’affari, le aumenta il fido. In fondo, dicono i risk manager, il fido è garantito da tutti i crediti che il bar vanta verso i clienti: il collaterale a garanzia. Rosina allora assume molto personale per ingrandirsi ulteriormente.
Intanto l’Ufficio Investimenti & Alchimie Finanziarie della banca ha una pensata geniale. Prendono i crediti del bar di Rosina e li usano come garanzia per emettere un’obbligazione nuova fiammante e collocarla sui mercati internazionali: gli Sbornia Bond.
I bond ottengono subito un rating di AA+ rialzando anche quello della banca che li emette, e gli investitori non si accorgono che i titoli sono di fatto garantiti da debiti di ubriaconi disoccupati. Così, dato che rendono bene, tutti li comprano.
Conseguentemente il prezzo sale, quindi arrivano anche i gestori dei Fondi pensione a comprare, attirati dall’irresistibile combinazione di un bond con alto rating, che rende tanto e il cui prezzo sale sempre. E i portafogli, in giro per il mondo, si riempiono di Sbornia Bond.
Un giorno però, alla banca di Rosina arriva un nuovo direttore che, visto che in giro c’è aria di crisi, tanto per non rischiare le riduce il fido e le chiede di rientrare per la parte in eccesso al nuovo limite.
A questo punto Rosina, per trovare i soldi, comincia a chiedere ai clienti di pagare i loro debiti. Il che è ovviamente impossibile essendo loro dei disoccupati che si sono anche bevuti tutti i risparmi.
I ricavi dei pochi clienti buoni coprono malapena le spese correnti. Rosina non è quindi in grado di ripagare il fido e la banca le taglia i fondi.
Il bar fallisce e tutti gli impiegati si trovano per strada.
Il prezzo degli Sbornia Bond crolla del 90%.
La banca che li ha emessi entra in crisi di liquidità e congela immediatamente l’attività: niente più prestiti alle aziende. L’attività economica locale si paralizza.
Intanto i fornitori di Rosina, che in virtù del suo successo, le avevano fornito gli alcolici con grandi dilazioni di pagamento, si ritrovano ora pieni di crediti inesigibili visto che lei non può più pagare.
Purtroppo avevano anche investito negli Sbornia Bond, sui quali ora perdono il 90%.
Il fornitore di birra inizia prima a licenziare e poi fallisce.
Il fornitore di vino viene invece acquisito da un’azienda concorrente che chiude subito lo stabilimento locale, manda a casa gli impiegati e delocalizza a 6mila chilometri di distanza.
Per fortuna la banca viene invece salvata da un mega prestito governativo senza richiesta di garanzie e a tasso zero.
Per reperire i fondi necessari il governo ha semplicemente tassato tutti quelli che non erano mai stati al bar di Rosina perché astemi o troppo impegnati a lavorare.

PS: Bene, ora avete le basi e potete dilettarvi ad applicare la dinamica degli Sbornia Bond alle cronache di questi giorni, giusto per aver chiaro chi è ubriaco e chi sobrio. Buona Giornata !!!

Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca

Decide di fare un sonnellino. Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca. Accende il motore e si spinge a breve distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?")
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando - Sto leggendo"
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura - Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento - Devo portarla con me e fare rapporto"
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura - Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento!"

donna stupita che ride

Segaiolo

"Sei il più grande amatore che io abbia mai avuto"
"Beh... mi esercito tanto da solo!"
(Olga Georges e Woody Allen)

Che verbo è "Non sarebbe dovuto nascere"?

"Preservativo imperfetto"
(Gino Bramieri)

Chi è un gay?

Uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe didietro.

Una madre, poco prima che sua figlia si rechi in chiesa per la cerimonia nuziale le dà gli ultimi consigli

"E soprattutto ricorda sempre una cosa, non discutere mai con tuo marito... piangi!"

Raduno di gay in un capannone fuori città

Un grande portone chiuso con la scritta:
"ENTRATA DAL DIDIETRO".

ragazzo che ride

Una madre, poco prima che sua figlia si rechi in chiesa per la cerimonia nuziale

Le dà gli ultimi consigli: "E soprattutto ricorda sempre una cosa, non discutere mai con tuo marito ... Piangi !!!".

Un uomo molto anziano che ride

Un ottuagenario in una casa di riposo si avvicina ad una coetanea e le dice

Oggi è il mio compleanno!
Meraviglioso! Risponde lei: Scommetto che riesco a dirti esattamente quanti anni hai.
Davvero? E come?
E la signora: Facile, abbassa i pantaloni!
L'uomo si cala i pantaloni.
Bene! Dice lei: Adesso abbassa le mutande!
L'uomo l'accontenta. Lei lo palpa un po' e dice: Hai ottantaquattro anni!
L'uomo esclama: Come hai fatto ad indovinare?
E lei: Me lo hai detto ieri cretino!

Donne che ridono

Non tutti i tatuaggi hanno lo stesso significato.

Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: "Barbara".
Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A.
In estate va in vacanza in Kenia.
Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino di colore ha tatuate le lettere B ed A sul pene.
"Anche tu BarbarA?"
"No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA.

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