NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Il padre alla figlia

"Vergognati! Tua madre non si è mai vestita così per accalappiare un marito!"
La pronta risposta: 
"E infatti, guarda chi ha sposato!"

Donna sorpresa

Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa un preservativo usato

Proviene dalla finestra di una stanza al primo piano di una casa. Piuttosto disgustato e alquanto incavolato va a bussare alla porta. 
Un uomo di mezza età viene ad aprire e lui gli chiede: 
"Chi c'è nella stanza al piano di sopra ???"
"Non credo che ciò la possa riguardare. Comunque per sua informazione ci sono mia figlia e il mio futuro genero che stanno studiando... perché questo interesse ???"
L'uomo gli porge il preservativo e fa:
"Niente, volevo solo farle sapere che parte del suo futuro nipote è appena caduto dalla finestra !!!"

Vedova smemorata

Ieri sera la signora Anna mi diceva con le lacrime agli occhi:
"Mio marito è morto ormai da un anno,
ma non riesco a dimenticarlo, povero Gianni!"
"Ma non si chiamava Andrea?"
"Andrea, dici? Ah, è vero, che stupida!"

Umorismo di Robin Williams

"Abbiamo avuto dei ladri gay in casa, l'altra sera;
Sono entrati ed hanno cambiato la posizione dei mobili"

Umorismo di Teo Guadalupi

Ho letto che il sesso fa dimagrire.
Tremo all'idea che Fassino trombi molto più di me.

donna stupita che ride

Io, reverendo, sono una donna fortunata

Posso ascoltare la messa da casa aprendo la finestra: c'è solo la strada di mezzo...."
"Potrebbe anche fare la comunione ... con la lingua che ha!"

Lo sposino da qualche tempo non ce la fa

La moglie allora lo accompagna dal sessuologo, il quale, dopo averlo visitato, sentenzia:
"Lei è molto esaurito, forse ha un po' esagerato. Quante volte avete rapporti completi?"
"Tutti i giorni, geme l'uomo; spesso anche due volte al giorno"
"Ecco, per qualche tempo fatelo soltanto nei giorni con la «r», d'accordo?"
"Ascolteremo il suo consiglio, dottore" risponde la sposina, rassegnata.
Una sera, dopo un paio di settimane, alla sposina viene una grande voglia. Perciò, indossata la camicia da notte più provocante, si sdraia accanto al marito e comincia a sbaciucchiarlo ed accarezzarlo, facendo di tutto per eccitarlo.
Lui si blocca e fa: "Ma che giorno è oggi?"
E lei, subito: "Sabrato, tesoro..."

donna stupita che ride

Sul treno Intercity Roma-Milano

Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip. Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne accorge e dice:
Lei: "Che fa mi guarda?"
Lui: "Si mi scusi,....ma!"
Lei: "No, no faccia pure, tanto non li porto mai! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino."
Lui: "Davvero ?" Allora si avvicina un po' ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio.
Lui: "Incredibile!"
Lei: "Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio."
Lui: "Veramente?"
Lei: "Provi provi." Allora si avvicina ancora e...smack, gli manda un bacio.
Lui: "Ma è fantastico!" Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
Lei: "Ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?"
Lui: "Ma perchè sa anche fischiare?"

Vacanze in agriturismo

Una coppia di giovani prende in affitto una stanza in un agriturismo.
Subito si chiudono nella stanza dalla quale non escono per un giorno... due... tre...
Il terzo giorno il proprietario dell'agriturismo, un po' preoccupato, bussa alla porta:
"State bene?"
"Sì, tutto a posto"
"Ero un po' preoccupato perché non siete usciti per tre giorni, neanche per mangiare..."
Il ragazzo, coprendosi con un asciugamano risponde sorridente:
"No, non ne abbiamo bisogno, ci bastano i frutti d'amore che mangiamo!"
"Ah, sì? Allora fatemi una cortesia: non buttate la buccia dalla finestra perché le anatre si strozzano con la gomma!!!"

Web Traffic (solo Italia)

Per il momento Oggi190
Ieri818
Settimana Scorsa7616
Mese Scorso32380
Da Gennaio 2015928049

Google-PageRank Checker
Powered by CoalaWeb

Log in/Log out