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Affronta la tua giornata con una sana risata

donne ridono

Una signora resta vedova

Una settimana dopo il funerale del marito un'amica va a trovarla e le domanda:
"Dove andrai a vivere, adesso?"
"Non lo so. Ho due figli sposati, che se ne sono andati e vivono in due città diverse; uno vuole che io vada a vivere a Velletri, l'altro che io vada a Frosinone..."
"Ma che figli carini e gentili!!"
"Beh, non proprio; quello di Velletri vuole che io vada a Frosinone e viceversa...".

Quale funzione ha il pene?

Moglie: "Mi chiedo a cosa ti serve possedere il famoso pene..."
Marito: "Non lo so; ce lo tramandiamo di padre in figlio..."

Ci sono due ragazzi che si chiamano uno "Come ti chiamo" e l'altro "Cervello"

Come ti chiamo dice a Cervello:
"Mi vai a comprare le sigarette, che io devo andare a lavorare?"
Come ti chiamo prende l'auto e comincia ad avviarsi sull'autostrada e incontra i vigili che gli dicono:
"Patente..."
"Non ce l'ho!"
Il vigile gli dice:
"Come ti chiami?"
"Come ti chiamo"
"Ma ce l'hai il Cervello"
"No, è andato a comprare le sigarette!!".

Tutto fumo

Un bell'uomo alto uno e ottanta, muscoloso, allo specchio. Si guarda e riguarda compiaciuto ed esclama:
"Ottanta chili di dinamite! Ottanta chili di esplosivo alla stato puro!"
E la moglie, infilando la testa nel bagno e scuotendola:
"Peccato che la miccia sia cortaaaa!!"

Il sorriso come risposta alla vita

La moglie è a letto con l'amante

quando entra improvvisamente il marito. L'amante esce dalla finestra e si ritrova nudo in mezzo alla strada. In quel momento, passa davanti alla casa un gruppo di maratoneti e l'uomo, come se niente fosse, si unisce a loro. Uno degli sportivi si rivolge a lui:
"Ma perchè corre completamente nudo ?"
"Beh! Solo così riesco ad ottenere le prestazioni migliori, l'aria mi sferza il corpo e mi dà un'energia nuova!" risponde l'uomo.
E un altro insiste:
"Ma almeno le scarpe, le potevi metterle, così ti rovini i piedi..."
"No, no, ci sono abituato, la sensazione del piede nudo a contatto con il terreno, mi da una grossa carica"
"Scusa, ma il preservativo a che ti serve?"
"Bè, quello lo netto solo per precauzione, sai... dovesse piovere all'improvviso..."

bambino che ride

Il capitano della nave urla nel megafono

"Attenzione! Attenzione! I passeggeri che stanno facendo il bagno in piscina possono continuare tranquillamente a nuotare, la nave sta affondando".

Rimedio

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza effettivamente risulta incinta.
Urla, pianti lacrime...
"Chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre...."
Così per un'ora... Lasciata sola, la ragazza, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia.
"Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato" ...
"dunque, io non posso sposarla perché ho un'altra situazione familiare"...
"ma se nasce una femmina le posso intestare: 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro"
"se invece è un maschio: un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro"...
"se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa"...
"Se però perde il bambino"...
A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"ci riprovi?"

bambino che ride felice

Responso del medico

"Dottore, la prego mi aiuti...sono impazzito! Credo di essere un biscotto!"
"Piccolo e secco?"
"Sì..."
"Sottile e salato?>
"Sì, proprio così..."
"Guardi che lei non è un biscotto, è un cracker..."

Batuffolone

Il sesso talvolta ti fa ridimensionare bruscamente l'opinione che hai del tuo partner: lei per esempio, che mi chiamava Batuffolone, dopo la prima volta prese a chiamarmi Cotton Fioc.
(Carlo D'Addato)

Coltura della moda

Mio zio è il contadino più ricco della zona: ha lo spaventapasseri vestito Armani.
(Federico Basso)

Sonnifero portentoso

"Allora lei mi consiglia questa medicina per dormire?"
"Sì signora, è portentosa, pensi che ai clienti che ne acquistano una confezione la farmacia regala loro una sveglia!"

La 'stella del mattino' passata davanti al Sole il 6 giugno. Un'occasione imperdibile per gli scienziati: l'analisi della sua ombra permetterà di raffinare gli strumenti per la ricerca di gemelli della nostra terra.

bambino che ride felice

La figlia del capotribù dei cannibali corre felice dal padre per un annuncio importante

"Papà, stasera verrà a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco, è gentile, educato, dolcissimo..."
"Bene, lo mangeremo come dessert !!!"

Donna sorpresa

Due amiche stanno discutendo sui relativi fidanzati

"Ah, guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando facciamo l'amore va subito al sodo... nemmeno una carezza... Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?" 
"Si infila il preservativo..."

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