NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Il calmante

Il marito torna a casa e fa alla moglie:
- Cara, il medico mi ha dato delle compresse per calmare il mio sistema nervoso...ne devi prendere una ogni sei ore... "

*****

 Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi...
e se li è sempre fatti tutti!
(Valerio P. Cucchi)

un dentista esibisce un potente trapano a percussione da muratore il paziente si nasconde- Se lo faccia dire, lei non è una persona di spirito: stavo solo tassellando la sedia al pavimento...

ragazzo che ride sorriso

Come fare un sacco di risate

Ogni mattina un pazzo corre nel cortile del manicomio, infila la testa in un sacco e si mette a ridere a crepapelle.
Incuriosito il medico gli chiede:
"Che cosa fai con la testa nel sacco?"
"Un sacco di risate!"

Cos'hanno in comune un anniversario di matrimonio, il punto G e un cesso?
...gli uomini non ne azzeccano uno!


In cosa somigliano gli uomini e il microonde?
...all'inizio pensi che servano a tutto e alla fine servono solo per riscaldare!


In cosa somigliano un uomo e un computer?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi non fanno niente!

 

donna stupita che ride

Battute per tutti i gusti

Gli uomini non si lavano mai, se gli dici:
"Amore, ma non te la fai la doccia?"
"No, tanto domani vado in piscina"
oppure:" No, mi lavo a pezzi"
"Ecco giusto per sapermi regolare, oggi che pezzo hai scelto?" (Teresa Mannino)


Il "grande fratello" è un bel programma?
Ma chi se ne frega di vedere dei deficienti in mutande che sparano cazzate quando ho mio marito che è campione mondiale e me ne dice anche da vestito? (Viviana Porro)


Spiaggia per nudisti:
"Ho conosciuto una ragazza durante un'immersione subacquea e si è subito innamorata, ma quando mi ha visto fuori dall'acqua mi ha lasciato"
"Il problema è che la maschera ingrandisce un casino" (Dimunno e Tamborrino).


La donna vuole la parità sessuale. Ma non siamo pari:
c'è una bella differenza fra tenere aperto il sacco e sbadilarci dentro. (Paolo Cevoli)


Sono un pessimo amante. Una volta anche un guardone mi ha fischiato. (Rodney Dangerfield)


"Disoccupazione giovanile in aumento, onorevole"
"Ma Dio bono, non invecchiano mai?" (Altan)


"Tutti i duri hanno un lato morbido. Io no" (Clint Eastwood)

 

"Ciao Marta... mamma mia che pila di piatti da lavare! E ora come fai?".
"Non ti preoccupare... io ho un amico!".
"Un amico?? E Carlo??".
"Ma no... il mio amico è Svelto!".
"Pò esse' svelto quanto je pare, ma se lo becca Carlo lo ammazza!"

Da: Nina  http://blog.libero.it/Shajira/


Luigi è partito per un lungo viaggio di lavoro, ma è riuscito comunque a rientrare prima del previsto, e sta per arrivare a casa. 

Dopo un mese lontano dalle mura domestiche, il suo aspetto appare trasandato, tra l'altro si è fatto crescere una barba abbastanza lunga e folta.
Appena varcata la soglia di casa sua moglie gli corre incontro e lo abbraccia appassionatamente!
Luigi è sorpreso del tanto affetto, che mai prima d'ora la moglie gli aveva dimostrato, dunque perplesso chiede:
"Cara ma allora, nonostante il barbone, mi hai riconosciuto...non sono cambiato molto!"
"Ah!!!", esclama la moglie sorpresa, "Sei tu?"

bambino che ride

Dal tabaccaio

Un signore dall'erre moscia entra in una tabaccheria e chiede:
"Vovvei una scatola di fiammifevi!"
Il tabaccaio, distratto che non ha capito bene:
"Diceva?" 
"No di legno!"

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