NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Night club.
Tre signori sono seduti su un divanetto.
Ad un certo punto arriva una intrattenitrice seminuda con perizoma mini e reggiseno trasparente.
Va nei pressi del divanetto dove siedono i tre personaggi e inizia a strusciarsi addosso al primo.
Lui - americano, oh yes! - estrae il portafogli gonfio e inizia ad infilare carte da 100 $ dappertutto.
Poi va dal secondo, inglese, ed anche qui fa il pieno di sterline.
Continua con l'ultimo, italiano.
Questi apre il portafogli ma dentro ci trova solo cinque euro. Allora per farsi vedere anche lui brillante, estrae il bancomat, abbassa le mutandine, passa la tessera tra le labbra e fa:
" Vabbè prenditi quanto vuoi!"

"Deve avere una bella pazienza tua moglie per sopportare un carattere come il tuo!"
"A lei vado benissimo così. Spesso mi lancia anche dei fiori."
"Incredibile! Ma quei lividi sulla faccia?"
"Ah, ogni tanto si dimentica di toglierli dal vaso!"

donna stupita che ride

Deve avere una bella pazienza tua moglie per sopportare un carattere come il tuo

  • A lei vado benissimo così... Spesso mi lancia persino dei fiori...
  • Incredibile! Ma quei lividi sulla faccia?
  • Oh, Sì... il vaso...

donna stupita che ride

Entra in farmacia e si avvicina al bancone

"Buongiorno dottore, avete dell'aspirina?"
"Sì, certamente"
"Antidolorifici ne avete?"
"Sì"
"E gli antireumatici?"
"Certo!"
"Avete del Viagra?"
"Sì, ma serve la ricetta del medico"
"Gel per le emorroidi?"
"Naturalmente..."
"Lenitivi per il fegato?"
"Nessun problema... ma..."
"Antidepressivi?"
"Certo, ma non senza ricetta!"
"Sonniferi?"
"Idem come sopra: serve la ricetta!!"
"Qualcosa per aiutare la memoria?"
"Si, abbiamo anche questo..."
"Pannolini per incontinenti?"
"Certamente, sono là..."
"E avete..." il farmacista la interrompe:
"Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori, cosa le serve esattamente?"
"Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 90 anni: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui!"

Una donna di una certa età sta facendo, per la verità con scarso successo, l'autostop.
Passano auto su auto, ma nessuno si ferma.
Alla fine un camionista si ferma e apre la portiera del suo TIR:
"Venga, venga signora, salti su; io non sono come la maggior parte dei miei colleghi che caricano soltanto le belle fighe!"

Il gruppo di filmaker Timelapsemedia ha ripreso i luoghi più suggestivi dello Stato caucasico, dalle montagne al Mar Nero, dalle foreste paludose ai centri urbani, trasformando i paesaggi in un'animazione rigorosamente in timelapse. La tecnica per ottenere questo ''effetto sogno'', spiegano gli autori, si ottiene scattando per ogni fotografia diverse immagini mantenendo un unico punto focale.

donna stupita che ride

 

La mamma cerca di spiegare la sessualità alla propria piccina

"Vedi, topolino mio, noi femminucce abbiamo come un taglio ed i maschietti come un piccolo rubinetto"
"Come il rubinetto della cucina che gocciola sempre e disturba il sonno?"
"Per carità, piccola mia! Se gocciola quello, altro che insonnia: non chiudi occhio per giorni!"

Una segretaria entra nello studio del suo direttore e trova l'uomo che sta facendo l'amore con un'altra segretaria

"E bravo dottore! Ora capisco perché quella puttana ha avuto l'avanzamento e io no; e meno male che lei aveva detto che in questa azienda si fa carriera solo in base al merito!"
L'uomo la interrompe:
"Si fermi signorina un attimo e sia obiettiva: secondo lei non ha un culo che merita?"

Ieri ho cambiato la password al mio computer e gli ho dato la parola PENE. 

Lui -disgraziato- mi ha risposto:
"Mi spiace, la tua password è troppo corta!"

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