Al mare la bambina chiede al papà di comprargli un materassino
- Però lo voglio a forma di bagnino !!!
- Il papà: Ma tesoro, non esistono a forma di bagnino !!!
- Ne voglio uno come quello della mamma !!!
- Come ???
La mamma non ha un materassino !!! - Come no, l'ho vista dietro gli scogli, ne sta gonfiando uno proprio ora !!!
Un grande industriale ha deciso di assumere una segretaria personale
Così, dopo le selezioni, rimangono tre ragazze. Ora al capo del personale compete continuare il colloquio per la selezione finale:
"Quanto fa sei e sei?"
"Dodici !" risponde la prima...
"Sessantasei !" dice la seconda...
E la terza con flemma:
"Beh... può essere sia dodici che sessantasei, a seconda dei punti di vista !"
"Dottore..." dice il direttore del personale all'industriale "la prima ragazza ha una mente logica; mentre la seconda molta fantasia; la terza invece è una persona che sa ragionare... a questo punto a lei la scelta !"
L'industriale pronto:
"La rossa con le tette alte e il culo a mandolino !!!".
Un distinto signore ha un grande problema
Tutto ciò gli comporta seri problemi, soprattutto in certi momenti. Non potendo più sopportare il peso del suo "fardello" decide di ricorrere alla chirurgia.
Giunto in sala operatoria già addormentato, uno dei medici si chiede:
- Ma di quanto dobbiamo accorciarglielo...
non glielo abbiamo chiesto !!!
Decidono allora di chiamare un'infermiera esperta per un "consiglio" sulle dimensioni.
L'infermiera, una volta in sala, squadra il paziente e:
- Peccato tagliarlo!
Non sarebbe più meritorio allungare le gambe ???
- E questa antennina a cosa serve?
A due suore giovani si blocca la macchina in una strada di periferia
Scendono, alzano il cofano e dopo aver smanettato un po' senza capirci nulla si rendono conto di essere nei guai.
Si ferma un giovane camionista che, dopo essersi informato sull'accaduto, dice loro:
"Io di meccanica ci capisco poco e niente, ma se volete vi do un passaggio fino al primo distributore e da lì sarà più facile chiamare un carro attrezzi"
Le suore salgono abbastanza timorose e dopo averlo ringraziato dicono:
"Meno male che ci sono ancora in giro giovani gentili come lei. Come si chiama?"
"Mi chiamo come quel coso che vi piace tanto e vorreste tenere in mano tutto il giorno!"
Le suore arrossiscono e non parlano più. Arrivate al distributore, scendono e salutano:
"Grazie tante signor cazzo!"
E il camionista: "Ma quale cazzo !?! Io mi chiamo Rosario !!!"
Omaggio al cardiologo
Nel paese è morto il noto cardiologo e tutta la cittadinanza, come al solito, decide di fare una unica onoranza funebre al professionista facendo realizzare dal fiorista un'enorme ghirlanda di fiori a forma di cuore.
Avevano fatto lo stesso, cioè un'unica ghirlanda a tema, sia per il decesso del fornaio, del parroco, eccetera.
Nel commentare questo insolito sistema di onorare la memoria di noti compaesani, una signora durante il funerale del cardiologo scoppia in una sonora risata.
Al ché una sua amica presente la redarguisce:
"Ma ti sembra il caso di ridere durante un funerale?"
L'amica, continuando a ridere:
"Scusa sto pensando a come ci regoleremo quando morirà il ginecologo!"
Due donne si trovano dal veterinario, e iniziano a chiacchierare.
La donna con il barboncino inizia un po' imbarazzata.:
"Sa .... ho un problemino con il mio tesoruccio, mi si avvicina e prova ad accoppiarsi; poverino non è colpa sua...ma sono costretta a castrarlo... E lei come mai è qui?"
La donna con l'alano risponde:
"Signora come la capisco anche il mio è in calore... ho lo stesso problema, pensi, l'altro giorno ero in bagno a fare la doccia; ad un certo punto ha sfondato la cabina doccia e mi ha fatto sua"
La donna con il barboncino atterrita :
"Oh Mamma mia......allora anche lei è qui per castrarlo!"
E l'altra "Ma no, cara lei....sono qui per tagliarli le unghie... mi ha graffiata tutta"
Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'
Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa molto tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì, una dice: Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta; l'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande...
L'altro risponde: Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra".
In un negozio di generi alimentari ben fornito di formaggi e salumi in bella vista
Entra un cliente un po' nervoso
- mi da due etti di crudo?
- sono 2 etti e trenta che faccio lascio?
- ...fossero di crudo, piuttosto, c'è bisogno di tutta quella carta?
Ha tolto il peso? - ...vuole che glielo metta in mano?
- ...in mano no ma nemmeno in quel posto !!!
