Un uomo vede un cartello sul ciglio della strada:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 10KM"
L'uomo pensa sia frutto della sua immaginazione e guida oltre. Poco dopo un secondo cartello:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 5KM"
Quando ne vede un terzo:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - A DESTRA"
Preso dalla curiosità svolta. Alla fine di un enorme parcheggio scorge un edificio sobrio in pietra; si avvicina e suona al campanello. Una suora in abito nero gli apre la porta:
"Cosa possiamo fare per te, figliolo?"
"Ho visto i segnali lungo la strada e pensavo potessimo fare un affare" - le risponde
"Bene, mi segua"
Il tizio è condotto in corridoi stretti e stanze finché la suora si ferma davanti a una porta e gli dice:
"La prego, bussi"
Toc Toc… gli apre la porta un'altra suora in abito scuro che tiene in mano una tazza:
"Per favore, metta 100 euro nella tazza, poi vada verso quella porta in legno alla fine del corridoio"
Tutto eccitato mette 100 euro nella tazza, attraversa il corridoio, va verso la porta in legno, la apre… e si trova di nuovo nel grande parcheggio dell'edificio. Davanti a lui un piccolo cartello:
"VAI IN PACE, SEI APPENA STATO FOTTUTO DALLE SORELLE DELLA CARITÀ"
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore
Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".
Una brava ragazza sui 18 anni
Erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice:
"Mamma, insomma ora io voglio trovare un ragazzo!"
A sentire queste parole perentorie la donna vorrebbe opporsi, ma non può negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un ragazzo, allora le dice:
"E va bene, ma apri bene le orecchie e non mi deludere: dovrai trovare un ragazzo che sia benestante, con un buon lavoro e soprattutto che sia vergine, come penso che tu sia!"
Passano appena due giorni e la ragazza si presenta alla madre dicendo di aver trovato il ragazzo giusto per lei.
Allora la madre la tempesta di domande e infine:
"È abbastanza ricco?"
"Sì, mamma, suo padre è molto ricco e lui a soli 19 anni è il presidente esecutivo dell'azienda di famiglia e poi è tanto bello e caro!"
"Ma è vergine?" Insiste la madre preoccupata
"Sì, mamma; quando si è spogliato e si è tolto le mutande aveva ancora il pisello avvolto nel cellophane!"
Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca
Decide di fare un sonnellino. Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca. Accende il motore e si spinge a breve distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:
- Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?
- Sto leggendo un libro!
risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?") - Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata!
- Mi dispiace, agente, ma non sto pescando - Sto leggendo!
- Sì, ma ha tutta l'attrezzatura - Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento - Devo portarla con me e fare rapporto!
- Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale!
- Ma se non l'ho nemmeno toccata!
- Questo è vero...
ma possiede tutta l'attrezzatura - Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento!
In un negozio di generi alimentari ben fornito di formaggi e salumi in bella vista
Entra un cliente un po' nervoso
- mi da due etti di crudo?
- sono 2 etti e trenta che faccio lascio?
- ...fossero di crudo, piuttosto, c'è bisogno di tutta quella carta?
Ha tolto il peso? - ...vuole che glielo metta in mano?
- ...in mano no ma nemmeno in quel posto !!!
Una giornata importante di serie A
- Non ha fischiato il rigore ?!?
Non ha visto che c'era un fallo grosso come una casa ?!? - via...
ma capisco che voi uomini, su certi argomenti, troviate normale esagerare !!!
Sulla spiaggia arriva un vecchietto cieco col bastoncino
Posa a tentoni la borsa, stende l'asciugamano, poi dalla sacca estrae una bambola di gomma e inizia a gonfiarla:
"Plop", un braccio, "plop", una gamba, "plo-plop", due tette...
Gli altri bagnanti protestano:
"A' nonne', ma che stai a fa', gonfi na' bambola de gomma fra i bambini?!"
Il vecchietto tasta la bambola e costernato esclama:
"Ma porca p... allora me so' fatto er canotto tutto l'inverno !!!"
Ce la facciamo un po' prima di mangiarla?
Oh, sì, oh sì
No! Dà un cattivo sapore alla carne!
Una suora rimane in panne decide di fare autostop
- A fermarsi per darle un passaggio non è niente meno che Moana Pozzi: "prego salga dove deve andare suorina cara..."
- "al convento più avanti" risponde lei, ma incuriosita della bellezza degli oggetti indossati dall'Attrice la suora chiede: "ma che bella pelliccia signora"
- "questa mi è stata regalata per una notte d'amore" risponde lei
- poi ancora: "ma che bei gioielli"
- "questi mi sono stati donati per 2 notti di amore"
- e ancora: "ma che bella macchina è una Ferrari?"
- "sì una Ferrari ultimo modello e mi è stata donata per una settimana d'amore"
- così tra una chiacchiera e l'altra arrivano al convento.
La suora ringrazia e saluta la sua salvatrice.
Durante la notte la suora sente bussare alla porta della sua camera e chiede: "chi è?" - "Sono padre Francesco" risponde l'interlocutore
- dopo un attimo di riflessione la suora risponde: "vai a cagare te e i tuoi cioccolatini!"
