Una donna mette un annuncio su un giornale
"Cerco uomo maturo, dolce e sensibile, ricco e con 25 cm di prestazioni per ardente relazione"
Alcuni giorni dopo si presentano alla sua porta tre uomini. Tutti e tre hanno letto l'annuncio. La donna chiede al primo se ha tutti i requisiti richiesti. Il tipo risponde:"Beh, sono dolce e sensibile, ho un mucchio di soldi, ma 25 cm... veramente..."
La donna, allora, senza pensarci due volte lo rispedisce a casa. Alla stessa domanda il secondo risponde: "Sono dolce e sensibile, 25 cm, ma... i soldi... beh, insomma..."
La donna, allora, lo sbatte fuori. Il terzo, avendo assistito alle due scene, entra gridando: "Senti, sono dolce e sensibile, ho soldi a palate, ma... non mi va proprio di tagliarmene 5 cm per una che neanche conosco !!!".
Sulla spiaggia arriva un vecchietto cieco col bastoncino
Posa a tentoni la borsa, stende l'asciugamano, poi dalla sacca estrae una bambola di gomma e inizia a gonfiarla:
"Plop", un braccio, "plop", una gamba, "plo-plop", due tette...
Gli altri bagnanti protestano:
"A' nonne', ma che stai a fa', gonfi na' bambola de gomma fra i bambini?!"
Il vecchietto tasta la bambola e costernato esclama:
"Ma porca p... allora me so' fatto er canotto tutto l'inverno !!!"
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno
Lei è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte; tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo l'anziana signora.
Mentre costei racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:
- Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
- Quello?
Oh, ma è meraviglioso sa?
Sicuramente portato dal cielo...
Qualche anno fa stavo camminando per la piazza del paese quando ho notato per terra una bustina che diceva, a lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia...
da allora, pensi, neanche un raffreddore !!!
Due amici omosessuali sono su un aereo
Ad una certa ora della sera, uno dei due dice all'altro, con fare ammiccante:
- Dai, andiamo nelle ultime file...
- Ma sei pazzo?
E se ci scoprono? - Chi vuoi che ci scopra?
Stanno tutti dormendo, vuoi vedere?
E per far vedere all'amico che tutti stanno dormendo, l'uomo chiede ad alta voce:
Qualcuno ha un'aspirina? - Nessuna risposta e quindi i due si appartano a fare i loro comodi.
La mattina un'hostess si avvicina ad un'altro dei passeggeri vedendolo con le occhiaie:
Come va, signore? - Ah, malissimo, ho avuto un mal di denti terribile!
- Ma signore, poteva domandare un analgesico, no ?!
- Neanche morto signorina!
Pensi che ieri sera il tale che aveva chiesto un'aspirina è stato sodomizzato per tutta la notte !!!
Tre messicani sono seduti all’ombra dei loro sombreri e fanno la siesta
Ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un jogo per passare il tempo?
- Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
Amigos ho inventari un jogo! - E gli altri due chiedono:
Che jogo? - Il calcio!
- Gli altri due chiedono:
E come si joga? - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla…
- I due lo interrompono:
No no, troppo compliqueto!
...e tornano a pensare. - Dopo pochi minuti il secondo dice:
Amigos ho inventato un jogo! - E gli altri due chiedono:
Che jogo? - Il tennis!
- E come si joga?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro…
- No no, troppo compliqueto!
...e tornano a pensare. - Dopo pochi minuti il terzo dice:
Amigos ho inventari un jogo! - Che jogo?
- Il golf!
- E come si joga?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco…
- Il primo dice:
Io metto la mazza! - Il secondo dice:
Io metto le palle! - Il terzo dice:
...no io non jogo!
Si presenta alle amiche con una nuova, bellissima pelliccia
Queste, un po' invidiose, non riescono a trattenersi dal domandarle:
- Ma è meravigliosa; come sei riuscita ad averla?
- Con il letto...
- Che cosa vuol dire? Dobbiamo pensare male?
- No... era mio marito che era a letto, con un'altra, ed io sono rientrata in anticipo dalle vacanze !!!
La bella vicina di casa bussa alla porta
Lui le apre e lei domanda:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare sesso tutta la notte... tu sei occupato stasera?"
"Nooo!!!"
"Allora mi tieni il cane?".
Cena all'Ambasciata del Congo
La bella moglie di un diplomatico europeo finisce a letto con l'Ambasciatore del Congo (un vero fusto ben dotato).
A fine serata, la signora veramente felice sorride con fare malizioso; al che il marito le chiede:
"Cosa c'è cara... da sorridere?"
"Niente... pensavo al detto: Ambasciator non porta pene".
Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla
- Padre, ho peccato... ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io amo il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile !!!
- Volubile, figliola !!! Volubile !!!
- Ma non è finita !!! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io... non ho potuto resistere !!! Sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so... perdo la testa... sa, padre, io sono tanto volatile !!!
- Volubile, figliola !!! Volubile !!!
- Vede, padre, c'è dell'altro... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto... che vuole farci, io sono tanto ... com'è la parola, padre ???
- Troia, figliola !!! Troia !!!