Un cacciatore incrocia una bella contadinella con una faraona sotto il braccio
- Dove stai andando bella contadinella ?
- Vado al mercato a vendere la faraona !
- Ah si !?! Senti me la daresti per 20 Euro ?
- Per 20 euro glie la darei volentieri, ma la faraona la regge lei ???
Un uomo incontra un vecchio compagno di scuola per strada
Tra una chiacchiera ed un'altra gli dice:
- Ho un braccio che mi fa veramente male.
Dovrei farmi vedere da un medico... - L'altro gli risponde:
Non ci andare, non si usa più.
C'è un computer nel nuovo locale in fondo a questa via che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più rapidamente di un medico. Basta che gli dai un campione delle tue urine e il computer diagnostica il tuo problema e ti dice cosa fare.
Ti costa solo 10 euro! - L'uomo si convince, quindi prende un campione delle sue urine e va.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
Problemi rilevati 1.
Hai il gomito del tennista.
Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo.
In un paio di settimane starai meglio. - Impressionato ed incredulo di questa nuova tecnologia e di come cambierà la medicina in futuro, inizia a pensare a come il computer possa venire ingannato.
Decide di provare, quindi prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del wc, feci del suo cane, urine della figlia ed anche della moglie.
L'indomani torna al locale, inserisce i 10 euro nel computer e porge il barattolo contenente tutto il miscuglio.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
Problemi rilevati 4.
L'acqua del tuo gabinetto è troppo dura.
Usa un anti-calcare.
Il tuo cane ha le pulci.
Fagli un bel bagno con uno shampoo antipulci.
Tua figlia fa uso di sostanze non consentite.
Portala in una comunità di riabilitazione.
Tua moglie è incinta, aspetta due femmine.
Non sono tue.
Vai da un avvocato.
Un ventriloquo itinerante arriva in un piccolo paese
La sua strategia di marketing è impressionare la persona più influenzabile in modo che questa faccia circolare la notizia in tutto il paese. Vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora e comincia la sua recita.
“Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?”
E il contadino: “Questo cane non parla!"
Ma il ventriloquo insiste: “Ehi cane, come va?”
E il cane, con la voce da cane: “Bene!”
Il contadino è un po’ scioccato ma il ventriloquo continua: “È lui il tuo padrone?”.
Il cane: “Sì”
“E come ti tratta?”
“Bene! Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo”
Il contadino è sempre più sconvolto ma il ventriloquo continua: “Posso parlare al cavallo?”
Il contadino risponde: “Posso capire il cane, ma i cavalli non parlano!”
Il ventriloquo chiede al cavallo: “Ehi cavallo, come va?”
Il cavallo, con la voce da cavallo: “Bene!”
Il contadino è sempre più scioccato e il ventriloquo insiste con il cavallo: “È il tuo padrone lui?”
Il cavallo: “Sì”
“Come ti tratta?”
“Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo”
Il contadino ora è del tutto sconvolto ma il ventriloquo insiste: “Ti spiace se parlo con la tua pecora?”
Allora il contadino, agitato, grida: “No !!! La pecora è una gran bugiarda !!!”.
La maestra ha spiegato la rima baciata facendo qualche esempio
- Amo il mio cane/ quando mangia il suo pane
Chiede agli alunni se hanno capito e a dimostrazione ne chiede degli esempi. - Tutti fanno degli esempi giusti, finchè non giunge il momento di Pierino che declama: Sono andato a pescare i salmoni / e mi sono bagnato i...
le ginocchia - La maestra è un pò perplessa e chiede spiegazioni:
Ma, Pierino, ginocchia non fa rima con salmoni. - E che colpa ne ho io, se l'acqua era bassa ?!?
Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare
Hanno affittato una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole.
Giunti sul posto, scoprono che la spiaggia è frequentata da nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga valutazione, decidono di restare in quanto i figli avrebbero avuto l'occasione per maturare più velocemente sulle problematiche esistenziali ed in particolare sul sesso.
Gironzolando sulla spiaggia, i bambini notano che gli uomini hanno i piselli di diversa misura ed anche le donne tette grandi, piccole e medie.
La curiosità non si fa attendere:
- Mamma, perché i maschi hanno i pisellini di diversa misura?
- Ehm...
perché...
ecco...
più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo! - ... e perché le femmine hanno seni di taglia diversa?
- Per lo stesso motivo!
...più sono grandi più sono stupide! - Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini, stanchi, se ne vanno a letto.
Il papà è in ritardo ed allora la mamma chiede:
Avete visto per caso il papà? - Sì!
rispondono all'unisono, ridendo...
stava parlando con una donna veramente stupida!
...e più parlava, più diventava stupido anche lui !!!
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta
Mentre lui beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar prende alcune olive sul bancone e le ingurgita, fa lo stesso con le arachidi e poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la manda giù senza problemi.
Il padrone del bar, stupito, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo !!!
- Oh, non mi sorprende, è molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato.
Così paga e se ne va con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar, ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone, la guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista, impressionato da tale stranezza, si rivolge al cliente:
- E ora ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No! Cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata !!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo la palla numero otto, adesso prende prima le misure...
Un giovane ragazzo si confida in ufficio con il suo capo in relazione ai suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia
- A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla...
- Ti dirò quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare: Le tiravo giù i pantaloni e... la sculacciavo !
- Già provato, non funziona... ogni volta che le tiro giù i pantaloni non sono più arrabbiato !!!