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Affronta la tua giornata con una sana risata

Un uomo di 80 anni si sposa con una ragazza di 30.
La prima notte appena a letto lui gli fa con le dita il segno di tre…
La ragazza sbalordisce:
"Alla tua età ne fai ancora tre?"
"Forse hai frainteso - risponde lui - scegli il dito!"

donna sorride e fa il pollice su

Elenco di alcune castronerie prese dalla realtà di tutti i giorni

  • Avviso parrocchiale: "Sabato, cena sul sagrato della chiesa con zuppa di fagioli;
    seguirà concerto di fiati"
  • Cartello in un negozio di bigiotteria: "Il Buco di Silvana e Luisa è momentaneamente chiuso per ristrutturazione"
  • Cartello in inglese (maccheronico) in un bar di Tokio: "Special cocktails for the ladies with nuts" (Cocktails speciali per signore con le palle)
  • Cartello su una villa: "Attenti al cane e pure al suo padrone!"
  • Sul web: "Il cane ha quattro zampe, due davanti per correre e due dietro per frenare; quando abbaia non morde e quando morde non abbaia; ha denti aguzzi che gli servono per sbranare le ossa e i ladri; il suo cibo preferito sono le crocchette e i gatti"
  • Il prete: "Tu non sei proprio uno sterco di Santo"
  • A scuola: "Il gatto è un animale circondato da peli; inizia con la testa e finisce con la coda; è un filino, perché ha i baffi che sembrano fil di ferro; quando ha voglia di fare dei piccoli li fa; in quel caso si chiama gatta"
  • In giro: "il gatto è un animale senza morale, se vuole farlo lo fa, anche tra fratelli e sorelle, pensa che una volta sono nati anche gattini ciechi per questo"
  • Sul giornale: "L'assassino ha commesso questo crimine orribile a scopo di rapina; per fortuna la vittima aveva depositato tutti i suoi averi presso la cassa di risparmio - cosicché ha perso solo la vita"
  • Sul modulo all'anagrafe del comune di Saronno: "Autocertificazione dichiarazione di morte"
  • Sul modulo all'anagrafe del comune di Milano: "Nome Cognome e Firma del defunto"
  • In farmacia: 
    • mi dia un container per le urine, grazie
    • ho le vertigini e mi hanno prescritto gli antitrombanti
    • ho bisogno dell'aspricnic per schiarire il sangue
    • presto una siringa di antistitico mi ha morsicato uno scalabrone
    • ho le placche alle clitoride
    • vorrei un prodotto per espugnare il catarro
    • mi hanno detto che c'è una pastiglia per l'intolleranza al gluteo
    • devo fare i bagni per riacquistare un po' di motorietà
    • di notte mi faccio quella cacca nel naso
    • ho perso un po' la vista a causa della mucosa che dal naso mi va negli occhi e mi provoca una sabbia appiccicosa

In un paesino, quando le persone si confessano, invece di dire al parroco che hanno tradito il/la compagno/a, usano un eufemismo: che sono caduti dalle scale.
Il vecchio parroco lo sapeva, quello nuovo no, così dopo che per una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giù per le scale, va dal sindaco e gli chiede di far aggiustare le scale in questione.
Il sindaco, che conosce l'usanza del vecchio parroco, sorride e fa:
"Ma no, che ha capito! Non si preoccupi, le scale del paese sono tutte sicure"
Il nuovo parroco:
"Sindaco, sono pienamente convinto che sono pericolose: le assicuro che perfino sua moglie, solo in questa settimana, è caduta ben cinque volte!"

Sicilia

Un amico racconta ad un altro:
"Ogni tanto mi chiama una signora e mi prega di fare l'amore con lei perché il marito, essendo incontinente, non riesce"
"Beato te, Carmelo, sei il solito fortunato!"
I due poi, si scambiano ancora quattro chiacchiere e infine si salutano.
Dopo qualche giorno si ritrovano; Carmelo è tutto dolorante.
"Minchia, che ti è successo?"
"Taci, taci Orazio...una barzelletta! Sai, quella signora di cui ti avevo raccontato?
"Sì, certo, e allora?"
"L'altro giorno, mentre facevamo l'amore, è arrivato improvvisamente suo marito; ci ha scoperti, ci ha menato e per di più me l'ha messo nel didietro"
"Ma come, non era incontinente?"
"Era sì in continente... ma stavolta è tornato prima!"


Un ragazzo va a casa della fidanzata per accompagnarla al cinema. Viene ad aprire il futuro suocero:
"Mia moglie sta aiutando Valentina a prepararsi; è questione di pochi minuti dicono...; nel frattempo se vogliamo fare qualche partita a scacchi..."


Un giorno una vedova muore e va in Paradiso.
Appena arrivata chiede a tutti dove fosse suo marito defunto un po' di tempo prima.
"É biondo"
"Ci sono molte persone bionde"
"É alto"
"Ci sono molte persone alte"
"Prima di morire ha detto che se l'avessi tradito si sarebbe rigirato nella tomba"
"Ah sí, é laggiú, tutti lo chiamano trottola!"


Un tale entra in un'orologeria.
"Quanto costa quell'orologio in vetrina, in basso a destra?"
"Novecento euro"
"Cazzo!... E quello in alto a sinistra?"
"Tre cazzi!"

donna stupita ride

Si presenta alle amiche con una nuova, bellissima pelliccia

Queste, un po' invidiose, non riescono a trattenersi dal domandarle:

  • Ma è meravigliosa; come sei riuscita ad averla?
  • Con il letto...
  • Che cosa vuol dire? Dobbiamo pensare male?
  • No... era mio marito che era a letto, con un'altra, ed io sono rientrata in anticipo dalle vacanze !!!

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