NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Totò e la sua mimica inconfondibile

Carabiniere furbastro

Un carabiniere dice al maresciallo:
"Marescià, scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo è senza patente?"
E lui: "Ok, vada per la scommessa"
Fermano l'auto ed effettivamente il tipo è senza patente.
Poco dopo:"Marescià, vuole scommettere ancora che il prossimo è senza assicurazione?"
E lui:"Vada per la scommessa!"
Fermano un auto ed effettivamente è privo di assicurazione.
Vanno avanti cosi per molto tempo tanto che il superiore perde un sacco di soldi.
Il maresciallo, alterato, pensa e ripensa, alla fine telefona ad un suo amico maresciallo anche lui:
"Senti Peppino, con un mio carabiniere ho perso in scommesse parecchi soldi; tu sei più esperto di me nel settore.
Te lo mando per qualche giorno dimodoché tu riesca a recuperare un po' di soldi".
Il primo giorno nella nuova caserma il carabiniere non perde tempo e:
"Maresciallo, lei sa che a me piace scommettere e se ci sta io scommetto con 100 euro che lei ha le emorroidi".
E lui, sicuro:"No, facciamo 500, ok?"
"E va bene, però devo controllare!"
Vinta la scommessa, il maresciallo telefona gongolante al collega:
"Nino, tu hai detto che questo carabiniere è molto sveglio, ma a me non sembra: gli ho vinto subito 500 euro sulla scommessa
che io avessi le emorroidi; ha controllato col dito che non è così ed ha perso!"
E lui, dopo qualche secondo d'imbarazzo: "Sto gran figlio di pu*****; prima di venire da te aveva scommesso 3000 euro con me che già al primo giorno ti avrebbe infilato il dito nel retto...!!!"

By Davide Lucignolo Montefusco

Famiglia a tavola


Tra una amenità e l'altra, il ragazzino domanda al padre:
"Papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso, risponde:
"Beh, una donna passa tre fasi. Quando ha venti anni le sue tette sono come meloni, rotonde e dure. Quando ne ha trenta o quaranta sono come pere, un po' pendenti ma ancora belle. Quando invece ha passato i cinquanta sono come le cipolle."
"Ah ah papà, le cipolle! E perché?"
"Perché quando le vedi ti viene da piangere"
La madre e la figlia sono risentite. Allora la figlia fa:
"Mamma, e allora quanti tipi di piselli umani ci sono?"
E lei: "Anche gli uomini passano tre fasi. Quando hanno venti anni il loro atrezzo è come una quercia: robusto e bello rigido. Quando ne hanno trenta o quaranta diventa come un salice, flessibile ma ancora affidabile. Quando passano i cinquanta diventa come un albero di Natale"
"Un albero di Natale?"
"Sicuro, perché si secca dalla radice in su e le palle servono solo come decorazione"

Donna sorpresa

Diversi uomini chiacchierano piacevolmente nella sauna quando all'improvviso un telefonino

Cala il silenzio, il telefono suona per diversi minuti, alla fine brontolando qualcuno lo raccoglie mette il vivavoce:

  • Pronto!
  • Pronto caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile. Che dici, lo compero?
  • Ok... comprati sto visone...
  • Oh, grazie amore mio, ah... sai... passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupè: interni in pelle, vernice metallizzata... ciccino solo 270mila euro; Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
  • Va bene... ok, ok... comprala!
  • Grazie amore mio, senti ne approfitto che sei in buona, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? È in vendita pensa solo 900mila euro! È un vero affare!
  • Va bene, compra anche la casa...
  • Amore mio... è il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso! Ti amo! A stasera...
  • A stasera, cara....

L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e sventolando il telefonino, grida:
Di chi è questo cavolo di cellulare?

donne ridono

Significati alternativi irriverenti con la lettera "F"

  • FAHRENHEIT: tirar tardi la notte.
  • FALLIMENTARE: dare colpi col mento sull’uccello o viceversa.
  • FALLITO: che non è più in grado di aver rapporti sessuali.
  • FALLOSO: giocatore superdotato.
  • FANTASCIENZA: Aranciata spaziale.
  • FANTASMA: Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata.
  • FARAGLIONE: residuo di testicolo di Faraone.
  • FARAONA: gallina egiziana.
  • FARISEI: Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia.
  • FAVELLA: Attributo di piccole dimensioni.
  • FECI: passato remoto di cacca.
  • FEDINA (PENALE): Piccolo anello da mettere attorno all'organo genitale maschile.
  • FERMENTI (LATTICI): agitazione del sindacato dei lattai.
  • FOCACCIA: Foca estremamente brutta.
  • FONDENTE: Nobile dentista tedesco.
  • FONETICA: Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli.
  • FONTANA: Nascondiglio per caratteri True Type.
  • FORBICI: Bicicletta inglese per quattro persone.
  • FORMAGGIO: olezzo di piedi che precede il forgiugno.
  • FORMICHIERI: Insetti che si incazzano il giorno prima.
  • FRACASSO: monaco veneto con attributi di grosse dimensioni.
  • FRANGIA: baese gon gabidale Barigi.
  • FRASTAGLIATO: frate ferito.
  • FREGATA: Unità navale sottratta al nemico.
  • FRIGIDITÀ: Malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la rigidità.
  • FURETTO: fondo schiena estinto.

Corsi per bambini

"Mia moglie ha iscritto il bambino a un corso di lotta greco-romana e la femminuccia a un corso di karate. Il risultato è stato che quando li ho sgridati perché andavano male a scuola, il bambino mi ha tenuto, e l'altra mi ha menato"

donna stupita che ride

Il proprietario di una lussuosa villa chiama un giardiniere per far potare gli alberi

Dopo giorni di intenso lavoro, il giardiniere si presenta dal proprietario per annunciargli che l'opera è stata ultimata:"Signor Conte il lavoro è finito; l'unica cosa che non ho fatto è stata la fontana perché accanto c'è la scritta: non potabile!"

Mio marito è proprio un bambinone, signora: guardate come si diverte con l'altalena!

 (Nicedie.it)

 

 


Come sentirsi felici  

Un tale ogni giorno entra in una cabina telefonica e ne esce tutto contento.
Allora un signore che lo vede tutti i giorni entrare ed uscire gli chiede:
"Ma cosa fa lei in quella cabina telefonica? Ne esce così felice..."
E lui:"Chiedo sempre: chi è l'uomo più intelligente del mondo?E una voce mi risponde: tu tu tu......"

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi.
La sorella si compera un paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera.
Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere.
Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida.
Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.
Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdì notte.
Con amore.
P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco il pelo..."

Pagina 2 di 206

Web Traffic (solo Italia)

Per il momento Oggi96
Ieri976
Settimana Scorsa5937
Mese Scorso28147
Da Gennaio 2015 (2.0)1947039

Google-PageRank Checker
Powered by CoalaWeb

Log in/Log out