NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Brevi da ridere


La maestra:
"Pierino, dimmi il plurale di bicicletta"
"Tandem!"


Straniero elemosinante a Roma.
"Prego signore, dare un euro, io ceceno"
"Ma va..va a chi 'l vuoi fa crede che tu co' 'n euro ce ceni!!!"


Un giovane all'estero va in un bar e cerca di fare conoscenza con una ragazza:
"Ciao, capisci l'italiano?"
"Sì... un poco"
"Quanto?"
"100 Euro" 


Perché le prostitute hanno sempre il fuoco acceso? 
Perché c'è chi la vuole cotta, chi la vuole cruda!


Tra amiche. 
"Mio marito fa una intensa attività sessuale" 
"Beata te!"
"Sì... Rompe le palle tutto il giorno"

 

Un mio amico ha un ottimo cane da guardia.

Ad ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare.
(Renato Pozzetto)

Le donne e i cacciatori sono le categorie più menzognere

I cacciatori perché prendono un uccello e dicono di averne presi dieci mentre le donne ne pigliano dieci e dicono di averne preso uno solo.


La mamma ad Ambrogino

"Se prendi un bel voto domani ti dò un bella mancetta: 20 euro"
Il giorno dopo:
"Mamma ho una bella notizia per te!"
"Hai preso un bel voto?"
"No! Ti ho fatto risparmiare 20 euro..."


Prova Orale di Scienze all'Università

Dopo una scena muta da parte di uno studente il prof. :
"Bidello! Mi porti della biada che qui c'è un asino" 
Lo studente finalmente risponde:
"Per me un caffè, grazie!"


Ieri notte sono stato con una prostituta cinese.

Un'esperienza esotica. Mi ha fatto un'erezione con le bacchette. 

(Paolo Burini)

Sicilia

Un amico racconta ad un altro:
"Ogni tanto mi chiama una signora e mi prega di fare l'amore con lei perché il marito, essendo incontinente, non riesce"
"Beato te, Carmelo, sei il solito fortunato!"
I due poi, si scambiano ancora quattro chiacchiere e infine si salutano.
Dopo qualche giorno si ritrovano; Carmelo è tutto dolorante.
"Minchia, che ti è successo?"
"Taci, taci Orazio...una barzelletta! Sai, quella signora di cui ti avevo raccontato?
"Sì, certo, e allora?"
"L'altro giorno, mentre facevamo l'amore, è arrivato improvvisamente suo marito; ci ha scoperti, ci ha menato e per di più me l'ha messo nel didietro"
"Ma come, non era incontinente?"
"Era sì in continente... ma stavolta è tornato prima!"

donna stupita che ride

Un appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson

Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto.
La trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova...

  • Ho un segreto!
    Spiega il vecchio proprietario,
    Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta !
  • L'uomo compra subito la moto, un tubetto di vasellina e tutto contento se ne va a casa.
    La stessa sera la sua nuova ragazza lo invita a cena, a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
  • Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
    Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti !
  • L'uomo entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: nel corridoio, in salotto, in cucina ovviamente, persino in bagno...
    si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la giovane zia, comincia la cena e nessuno parla, solo qualche sorrisino...
    arrivati al secondo, l'uomo adocchia la sua ragazza e pensa:
    Voglio proprio vedere se non dicono niente...
    La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore...
    nessuno dice una parola...
    ripresa la cena, dopo un po', l'uomo adocchia la giovane zia e pensa:
    Stavolta qualcuno dirà qualcosa !?!
    La sdraia sul tavolo e si fa anche lei...
    incredibilmente, nessuno apre bocca...
    allora l'uomo da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente, madre della ragazza, la stende sul tavolo e...
    anche con lei.
    Niente, neanche un parola...
    Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, l'uomo sente un tuono...
    guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
    Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, si gira e...
    il padre della ragazza sbotta:
    Basta così !!!
    Li lavo io 'sti cazzo di piatti !!!

Rompiscatole

Otto di mattina, l'impiegato è appena giunto in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e fa:
" Chi è che rompe i coglioni a quest'ora ?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
"Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!"
E l'impiegato:
"..e lei sa chi sono io ?"
Il presidente, preso alla sprovvista risponde: "No"
E l'impiegato: "Che culo che ho!" E riaggancia.

Napoli

Pascà vèn' investìt intà via ri mill'. Chi mannav' l'aùt' se ne fuj. Pascà è luong luong a tierr inguaiat'. E' venut' a pula e na' femmena riss': "n'aggiu pigliàt o' nummero e' targà, pecché iv' assaie ambress". E Pasquàl cu nù fil' è voc': "oi u ... oi u so' portafoggl in't a giacca..."

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