Sogni
Pierino ha finito la paghetta settimanale e, furbescamente, racconta al papà il sogno della notte scorsa:
"Papà, stanotte ho sognato che mi davi 20 euro!"
E lui: "Beh visto che questa settimana hai fatto il bravo, te li lascio..."
Un signore va dallo psichiatra
- Mia moglie soffre di manie...
- E come si manifesta questa malattia?
- Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa!
- Mi spieghi meglio, cosa le fa pensare questo?
- Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto...
sicuro che l'aveva messo lì lei per fare la guardia ai suoi vestiti !!!
La prima volta che ho visto la prova del cuoco in HD,
stavano tagliando le cipolle...
ho pianto!
Mia mamma è sempre stata casalinga,
ogni volta che vede il concerto di Capodanno pensa...
a quanto ci vuole per pulire tutti quei lampadari.
Non è che la discoteca non mi piace,
è che se per parlare con qualcuno gli devo strillare nell'orecchio...
allora vado a trovare mia nonna.
Per Grillo introdurrei il reato di clowndestinità.
Quello che ha inventato il plaid...
era senza piedi!
Ho comprato il presepe dai cinesi...
ho trovato 12 statuine che dormivano nel retro della capanna.
Chissà se poi li ritrovano...
i turisti a cui do indicazioni.
"Vieni a cena da me?"
"Invitus, inviti , invito, invitum, invite, invito"
"!?!?"
"Declino l'invito"
"Sii sincera, dimostro più anni?"
"Me pari mi nonna!"
"Meno sincera?"
"Nonna è morta giovane!"
Ho letto tutto il Kamasutra...
alla fine lui muore.
Quand’ero piccola con 5 euro tornavo dal supermercato con patatine, barrette kinder, gelato e nutella....
Ora invece è pieno di telecamere.
È difficile fidarsi delle persone...
per questo i ciechi preferiscono essere guidati dai cani.
Tenente! Lei è stato scoperto a commettere atti libidinosi con la caporalessa, durante il servizio di ronda: cos'ha da dire a sua discolpa?"
"Facevo solo il mio dovere, signore!"
"E sarebbe?"
"Montavo la guardia"
Ditelo con un fiore, ma fatelo con un profilattico. (Anonimo)
Io sono turco, turco dalla testa ai piedi, ho persino gli occhi turchini. (Totò)
Un’anziana signora va dal ginecologo
Dopo la visita, il ginecologo le dice:
"Signora, sono stupefatto! Ma come fa lei ad essere ancora vergine dopo quattro mariti?"
E lei: "Semplice! El prim marì, l’era un pianista! Dumà i man!"
"El secùnd, un avucàt! Dumà la lengua!"
"El terz, un poeta! Dumà prumèss!"
"El quart, un pulìtic! Dumà incülad!".
Una signora telefona ad una sua amica
"Ho litigato di brutto con mio marito e lui se n'è andato molto incazzato; ha detto che andava a prostitute... per caso è passato da te ???"
Una bimba va con la sua nonna dal dentista
Lei, impaurita, non vuole aprire la bocca, allora la nonna le dice:
"Piccola apri la bocca e fai aaaaaaaaaah... così il dentista toglie le mani dalla tua bocca !!!"
