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Affronta la tua giornata con una sana risata
Luigi Caruso

Luigi Caruso

Freelance, creativo, specialista nella soluzione di problemi con l'ausilio della tecnologia, nell'ambito informatico ed elettronico in tutte le aree - civile, industriale e militare.

Opera dal 1978 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Armando Testi Service» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente ha creato e sta gestendo il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:

  1. promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
  2. locale e globale.

Inoltre opera da oltre 20 anni nel settore della Domotica, Building Automation e della Bio-Edilizia; da oltre 10 in collaborazione con lo «Studio Bilardo» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- i seguenti servizi applicati a qualsiasi ambiente antropizzato:

  • migliorare la qualità della vita;
  • migliorare la sicurezza (nella sicurezza si intendono inglobati tutti gli aspetti: anti-intrusione (tradizionale e video); antincendio, anti-allagamento, anti-fughe gas, ausilio soccorso medico ecc.; ma anche di protezione antinfortunistica; e degli stessi fattori dannosi o potenzialmente tali delle tecnologie impiegate);
  • semplificare la progettazione, l'installazione, la manutenzione e l'utilizzo della tecnologia;
  • ridurre i costi di gestione;
  • convertire i vecchi ambienti e i vecchi impianti.

Per chi fosse interessato, questo è quello che considero il mio curriculum completo.

PS: Per la rubrica «il professore» spero di riuscire sia a spiegarmi che a dimostrare quello che dico, in caso contrario vogliate considerare la lettura come -semplicemente- la mia opinione

Giovedì, 10 Gennaio 2019 00:00

#Vignette #Barzellette: dubbi amletici

seduti in soggiorno, il marito legge il giornale e risponde- Se ti amo ancora ??? Ma che razza di domanda è mai questa !?!

composizione di un router e uno schermo con un browser acceso

I Contratti degli operatori internet non possono contenere limitazioni per la scelta del modem router

L'Autorità per le garanzie nelle comunicazioni con una delibera ha confermato il diritto degli utenti "di scegliere liberamente i terminali di accesso ad Internet da postazione fissa". L'Agcom inoltre ha fissato "specifici obblighi sugli operatori, finalizzati a garantire scelte consapevoli e informate da parte dei consumatori finali".

è un uomo anziano occhiali grandi capelli bianchi radi spettinati

Vincenzo Gallo in arte Vincino

(Palermo, 30 maggio 1946 – Roma, 21 agosto 2018)
Vincino, pseudonimo di Vincenzo Gallo, è stato un vignettista e giornalista italiano.

Aforismi e Citazioni di Vincino

  • Non sparate sui bambini. Tanto muoiono lo stesso.
  • La sinistra ha una capacità censoria enorme. Se diventi una voce discordante, subito si fa il vuoto intorno. Ti cacciano. Gli amici non ti salutano. Sei un traditore, uno schifoso, uno stronzo, un pezzo di merda.
  • In tv litigano tutti. Poi, spente le telecamere, tutti amici.
  • Il giornalismo televisivo italiano è sempre così. Non ce n'è uno che in una intervista dica: "Guardi che lei ha detto una stronzata".
  • I telegiornali sono fatti per adulare. Sono dei teatrini. Avanspettacolo. L'unico che si salva è Emilio Fede perché l'avanspettacolo lo fa in maniera smaccata.
  • Le associazioni dei genitori cattolici spesso mi denunciano. Una volta pubblicai una vignetta in cui il Papa si alzava le sottane. Finii sotto processo a Civitavecchia. Il mio avvocato chiese di sentire come testimone il Papa. Mi prosciolsero all'istante.
  • Per un periodo frequentai l'Opus Dei. Avevo una relazione con una ragazza e lo raccontai al confessore. Lui disse che dovevo troncarla. Preferii troncare con l'Opus Dei.
  • Il mio disprezzo per i politici è enorme.
  • È sempre la stessa politica: sangue, merda e sopraffazione".
  • Il primo politico che ho disegnato è stato Vito Ciancimino.
  • Rimpiango i vecchi comunisti, anche se sono diventato anti comunista quando ho visto i carri armati dell'Unione Sovietica entrare a Praga.
  • Nella guerra civile spagnola, ammazzarono più anarchici i comunisti che i fascisti. Però, i comunisti erano uomini integri, duri, con i quali anche scontrarsi era un privilegio.
Domenica, 26 Agosto 2018 04:00

#Oggi è il #ToplessDay

Due donne a petto nudo, hanno degli adesivi sui capezzoli

Centinaia di donne hanno sfilato in topless in 20 città degli Usa per la parità di genere e contro "il doppio standard" sul lavoro

L'XI edizione del "Topless Day" si è tenuta in 40 città di altri Paesi, tra cui Canada, Colombia, Cile, S.Corea, Germania, Francia, Olanda. Al corteo di New York numerosi uomini a petto nudo. Tante le famiglie alla marcia di Denver.

un uomo bussa alla porta il padrone di casa apre mentre l'elefante si nasconde in un angolino

  • Mi hanno detto che nasconde un animale nell'appartamento...
  • Assolutamente no !!!

donne ridono

Significati alternativi irriverenti con la lettera "U"

  • UCCELLO: (volgare) sciocco che vive nello slip.
  • UDIENZA: Dono dell'udito (vedi SENTENZA).
  • UDIRE: Pronunciare la lettera "U".
  • UFFICIO: Luogo dove si sbuffa.
  • UGELLO: (volgare) nell'etnia di colore per "PENE".
  • UGGIA: Noia sotto la pioggia.
  • UMILTÀ: È la scala di una giovane ambizione. Ma, raggiunto l'ultimo gradino, volge ad essa le spalle e rimira le nubi, spregiando i gradini più bassi ove ella è ascesa.
  • UNGHIE: Detto di persone o cose che stanno tutta la vita in punta di piede.
  • UNGUENTO; "un guanto” in pugliese (volgare pugliese detto di "PPOFILATTICO".
  • UNICORNO: Detto di tradito solo parzialmente.
  • UOVO: Né carne, né pesce.
  • URANIO: Aracnide che fa la ragnatela fosforescente.
  • UROLOGO: Matematico specializzato nel risolvere calcoli e presentare il conto.
tre eschimesi tutti coperti, una donna si allontana e rimane unaa coppia-  ... ti comporti come se non avessi mai visto delle belle gambe !!!
un'auto in officina, il proprietarioal posto di guida, il meccanico svenuto nel motore con il cofano che mostra lìevidente ammaccatura della testa- Ah... ecco dov'era il comando del clacson !!!
Giovedì, 15 Marzo 2018 04:00

#Barzellette: Università della vita

donna stupita che ride

Esame finale

  • - 871 + 129. Qual'è il risultato?
  • Il risultato è insoddisfacente. Incolonnare numeri non mi basta. Le persone non sono numeri. Bisogna tornare a guardarsi negli occhi, per capire i bisogni della gente.
  • Ok, ok... promossa!

ragazzo che ride

Di che segno sei?

  • Pesci...
  • Sognatore, artista, inconcludente, paranoico: ti riconosci?
  • No... ma dicono che è l'ascendente che caratterizza il carattere, giusto?
  • Assolutamente sì! Che ascendente sei?
  • Pesci!
Domenica, 20 Novembre 2016 02:00

#Barzellette #xRagazzi: Windows e le icone

ragazzo che ride

Professore, cosa sono le icone?

  • Sono immagini sacre, dipinte su legno o metallo, decorata d'oro, argento e pietre preziose, tipica dell'arte bizantina e russa.
  • E perché Windows ne ha così tante?
  • ...perché all'inizio ci volevano i miracoli per farlo funzionare bene !!!

 

Mercoledì, 03 Gennaio 2018 02:00

Barzellette: smanie di grandezza

donna stupita che ride

In treno si incontrano nello stesso scompartimento un medico, un giudice, un vescovo e un giovane finanziere

  • Il primo, vantandosi dei suoi titoli dice:
    Pensate che quando qualcuno mi rivolge la parola mi chiama Esimio Dottore.
  • Il secondo, ancora più spocchioso:
    Figuratevi che a me si rivolgono chiamandomi Vostro Onore.
  • A questo punto interviene serafico il vescovo:
    Io vengo chiamato Sua Eccellenza.
  • Dopo un attimo di silenzio tutti guardano il finanziere che ha ascoltato le loro affermazioni senza batter ciglio, così gli chiedono curiosi:
    E lei giovanotto, cosa ha da dire in merito?
  • Lui con tono distaccato li guarda e dice:
    Quando io entro in un negozio, appena mi vedono esclamano: Oooh, Gesùuu !!!
Sabato, 23 Dicembre 2017 02:00

#Barzellette #Cattive: la dolce morte

donna stupita ride

Se potessi decidere vorrei morire come mio nonno

  • Perché come è morto tuo nonno?
  • Si è addormentato ed è morto nel sonno!
  • Beh certo! Ma morire è sempre morire, cosa ci potrebbe essere di più terribile?
  • Morire come quelli che erano in macchina con mio nonno...

Donna sorpresa

il faraone convoca il suo consigliere e gli dice in un orecchio

  • consigliere la mia sposa mi tradisce con altri...
    trova il modo che non lo faccia più!
  • il consigliere:
    ok faraone, mi studio la cosa e ti faccio sapere.
  • L'indomani il consigliere va dal faraone con unaggeggio:
    faraone, faraone, ho trovato il modo, ho inventato una mini-ghigliottina da applicare sul pube di tua moglie: ogni volta trancerà il coso di chi ci prova.
  • ...dopo un mese il faraone convoca il popolo e controlla uno ad uno se avessero il coso tagliato...
    ...tutti tranne uno:
    Tu si che mi sei fedele, avrai una ricompensa...
    sei d'accordo?
  • lui:
    ffi ffi olto tieri!

donna stupita ride

E fu così che Gesù disse

In verità; in verità vi dico: state attenti alle cene aziendali... a me l'ultima non è andata tanto bene !!!

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