NiceDie.it

Affronta la tua giornata con una sana risata

Bambini intelligenti

Il padre manda a letto il figlioletto perché ormai è tardi. Cinque minuti dopo, il ragazzino grida: "Papàaa!"
"Che c'è?"
"Ho sete. Puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"
"No, devi dormire!"
Cinque minuti dopo, il ragazzino grida di nuovo: "Papàaa!"
"Che c'è?"
"Ho sete. Puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"
"Ti ho detto di no! Se insisti vengo lì a sculacciarti!"
Cinque minuti più tardi, il ragazzino grida di nuovo: "Papàaa!"
"Che c'è?"
"Quando vieni a sculacciarmi, puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"

 

donna stupita che ride

Un artigiano brianzolo rientra dal suo primo viaggio all'estero e racconta agli amici come se l'è cavata

... devo dire che, non conoscendo alcuna lingua straniera, pensavo di avere grossi problemi a farmi capire.
Però non so perché, all'estero le persone sono più sveglie che da noi e capiscono tutto a volo.
Capite? Siete tutti addormentati qui... voi!
Per esempio, vi racconto questa: Una sera ero seduto in un bar all'aperto e vedo passare una ragazza molto bella. Mi alzo e le domando se parla italiano, ma lei scuote la testa. Io non mi perdo d'animo e disegno su un tovagliolo di carta due bicchieri e qualche oliva. Lei ha capito che la stavo invitando per un aperitivo e si è seduta vicino a me.
Dopo un po' ho disegnato un tavolo con una bottiglia di vino e un piatto e quella ragazza mi ha portato subito in un ristorante straordinario, dove abbiamo mangiato alla grande.
E proprio mentre stavamo terminando la cena, lei tira fuori una matita e un notes e sapete cosa fa?
Disegna una camera da letto, con tanto di armadi e comodini. Chissà come ha fatto quella a capire che io faccio il falegname a Cantù!

Un adulto fa sorridere i bambini raccontando le barzellette

La maestra chiede ad un alunno:

“Se mettiamo una conchiglia vicino all’orecchio e non sentiamo il rumore del mare cosa significa?” 
“Che proviene dal mar morto!”

 

"Presto venga all'ospedale, suo marito è stato
schiacciato da un rullo compressore..."
La povera donna si precipita all'ospedale e chiede:
"Dov'è mio marito? E' stato schiacciato da un rullo compressore..."
"Ah, sì. Camera 15, 16 e 17."
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Io dò la colpa a mia madre per la mia scarsa vita sessuale.
Tutto quello che mi ha detto è stato:
"L'uomo va sopra, la donna va sotto."
Per tre anni io e mio marito abbiamo dormito in letti a castello."  (Joan Rivers)
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Nessun pisello è duro come la vita. (John Giorno)

bambino che ride felice

Un tipo snervante e pignolo si rivolge al capostazione chiedendo tutta una serie di informazioni sui treni in partenza

  • Per Napoli?
  • Binario due!
  • Per Venezia?
  • Binario otto!
  • Per Bologna?
  • Binario sei!
  • E per Milano?
  • Il capostazione naturalmente si scoccia e...
    "Hip hip... hurrà!".

donna stupita che ride

Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa

Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera per riassettarsi un po', con grande sorpresa, trova la moglie nel suo letto con un amante.
Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo:
"Ambrogio, portami la mia spada!"
Il maggiordomo, titubante, è costretto ad eseguire, quindi provvede.
Una volta avutala si reca velocemente nell'alcova.
Dopo pochi minuti esce brandendo la spada insanguinata e chiama il maggiordomo:
"Ambrogio, per cortesia, un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!"

Una vecchietta molto miope va dal medico di base:
"Dottore, glielo dico sinceramente, ormai non vedo più un cazzo!"
"Beh, signora, alla sua età è più che normale..." ironizza il medico.
"Ma se la mia amica Anna, che ha anche lei ottanta anni, ha tutte le diottrie!"
"Ah, ma lei parlava della vista..."

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