Almanacco del giorno
Venerdì, 17 Maggio 2024
Siamo al 138° giorno dell'anno (feriale), alla 20ª settimana.
Alla fine di Maggio mancano (oggi escluso) 14 giorni.
Alla fine del 2024 (bisestile) mancano (oggi escluso) 228 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 15h e 04m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:25 e tramonta alle 19:01.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 04:53 e tramonta alle 19:57.
Luna
A longitudine 18°10'E (Lecce) la Luna sorge alle 14:06 con azimuth 82° e tramonta alle 03:00 di domani con azimuth 275°.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, la Luna sorge alle 14:45 con azimuth 81° e tramonta alle 03:45 di domani con azimuth 275°.
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Barzellette: una tranquilla colazione a Parigi, ma arriva un cagacazzo di francese
in Barzellette
Un italiano sta consumando il suo petit déjeuner (caffè, croissant, pane, burro e marmellata)
Quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L’italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:- Voi il pane lo mangiate tutto?
- L'italiano risponde sorpreso:
Certamente! - Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
Noi francesi No!
In Francia noi mangiamo solo la mollica.
La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia...
poi fa una smorfietta insolente. - L'italiano resta in silenzio.
Allora il francese insiste:
Ci mette la marmellata, sul pane? - L’italiano, con un sospiro paziente:
Certamente! - Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
Noi No!
In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia... - L'italiano allora, guardandolo bene in faccia, chiede:
Voi francesi fate sesso? - Risposta:
Ma certamente...
anche più di voi...
aggiungendo un gran sorriso. - E cosa fate coi preservativi usati?
...prosegue l'italiano. - Li gettiamo via, naturalmente!
- Noi italiani no!
In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e la vendiamo in Francia !!!
... e arricchiscila con un po' di cultura
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#ParoleStraniere: conosci etimologia e significato di [Carré]?
in Parole straniere
Carré
Francese, pronuncia: caré.
Etimologia
Il termine carré deriva dal latino quadratus = "quadrato" divenuto quarré in francese poi carrez in seguito e infine carré in epoca moderna.
Significato
Voce corrispondente all’italiano quadrato.
- In Italia carré è adoperato per indicare la lombata di bestia macellata (dalla tipica forma quasi squadrata).
- Carré come termine tecnico della moda è lo sprone (nella camicia da uomo e negli abiti femminili il rettangolo di tessuto che copre la parte superiore del busto, fino all'attaccatura delle spalle).
- Carré in gioielleria come aggettivo, è il taglio quadrato di una pietra preziosa: anello con tre diamanti carré.
- Carré come termine tecnico dei parrucchieri è l'acconciatura femminile con taglio dei capelli squadrato simmetrico.
- È usata inoltre nell’espressione pseudo-francese pan carré o pancarrè, come sinonimo del pane in cassetta, per la sua tipica forma squadrata.
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Mancano (oggi escluso) 13 giorni alla Festa dei Fratelli.
Mancano oggi e domani alla Domenica di Pentecoste.
Oggi è la Giornata internazionale della Cottura al forno (World Baking Day).
Oggi è la Giornata internazionale delle Telecomunicazioni e della Società dell’Informazione.
Oggi è la
Giornata internazionale contro l’omofobia e la transfobia.
*Oggi è il Pizza Party Day.
Informati con un'occhiatina alle News...
Rifiuti, pack in alluminio: riciclato 70,3% immesso su mercato e 93,8% latti
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... e a qualche proposta per il tempo libero
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#Dolci - Piccoli #consigli: La #cottura
in Ricette & Prodotti Tipici Leggi tutto...
La cottura è la parte più delicata della preparazione dei dolci, se si sbaglia questa, ahimè il dolce è solo da buttare. Un forno troppo caldo o troppo dolce può portare ad un risultato deludente ed allora è fondamentale saperlo utilizzare senza paura.
Luigi Caruso
Freelance, creativo, specialista nella soluzione di problemi con l'ausilio della tecnologia, nell'ambito informatico ed elettronico in tutte le aree - civile, industriale e militare.
Opera dal 1978 nel settore Informatica & Internet; da oltre 10 anni in collaborazione con «Armando Testi Service» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- soluzioni integrate -particolarmente- innovative e creative.
Attualmente ha creato e sta gestendo il progetto «WeEurope» come Noi-Europa che basa i suoi obbiettivi sulla doppia dicotomia:
- promozione del territorio e sostegno alle piccole imprese;
- locale e globale.
Inoltre opera da oltre 20 anni nel settore della Domotica, Building Automation e della Bio-Edilizia; da oltre 10 in collaborazione con lo «Studio Bilardo» per fornire ai propri clienti -anche nella modalità chiavi in mano- i seguenti servizi applicati a qualsiasi ambiente antropizzato:
- migliorare la qualità della vita;
- migliorare la sicurezza (nella sicurezza si intendono inglobati tutti gli aspetti: anti-intrusione (tradizionale e video); antincendio, anti-allagamento, anti-fughe gas, ausilio soccorso medico ecc.; ma anche di protezione antinfortunistica; e degli stessi fattori dannosi o potenzialmente tali delle tecnologie impiegate);
- semplificare la progettazione, l'installazione, la manutenzione e l'utilizzo della tecnologia;
- ridurre i costi di gestione;
- convertire i vecchi ambienti e i vecchi impianti.
Per chi fosse interessato, questo è quello che considero il mio curriculum completo.
PS: Per la rubrica «il professore» spero di riuscire sia a spiegarmi che a dimostrare quello che dico, in caso contrario vogliate considerare la lettura come -semplicemente- la mia opinione
#Vignette #Barzellette: è risorto dopo tre giorni, per la giustizia ha dovuto attendere tempi biblici
#Barzellette #xBambini: Neolitico
La moglie
"Caro, ti avevo detto di smetterla di cacciare zebre per farmi vestiti!"
"Ma perché?" chiede il marito...
"Lo sai bene che le righe mi ingrassano !!!"
#Barzellette #xRagazzi: quando cambi il cesso
Dopo una settimana in ospedale, un tizio torna a casa dalla moglie tutto contento
"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale !!!"
Lei con sufficienza: "Certo !!! È come quando cambi le piastrelle al bagno, ma il cesso rimane !!!".
#Vignette #Barzellette: litigi
- È mai possibile che non si possa litigare in pace, con te, senza che tu ti debba sempre intromettere???
#Vignette #Barzellette: dal parrucchiere per #Halloween
#Barzellette: Pizzata dei social media
Venerdì sera - pizza
- Salve, pizzeria da Mimmo?
- No!
Parla con il nuovo servizio di pizza web digitale...
io sono un chat bot signore...
come posso aiutarla? - Ah, ho sbagliato numero?
- No signore...
è la stessa pizzeria ma abbiamo fatto un passo nel futuro! - Ho capito, quindi posso ordinare la solita pizza a domicilio?
- Certamente signore...
desidera una salsiccia e patatine fritte quindi? - Come fai a sapere cosa prendo di solito?
- Dal numero da cui lei sta chiamando, le ultime 9 volte ha ordinato una pizza salsiccia e patatine fritte bella croccante e una birra chiara!
- Eh si, è proprio quello che desidero!
- Posso suggerirle una pizza con rucola e pomodorini per stasera?
- Assolutamente no!
Poi la rucola non la sopporto! - D'accordo mi segno che non sopporta la rucola!
Ma il suo colesterolo signore è troppo alto!
L'OMS consiglia una pizza più leggera a chi supera 150 di colesterolo! - Come fau a sapere del mio colesterolo?
- Ha accettato di visualizzare i risultati dei suoi esami del sangue online signore!
- Non voglio una pizza leggera!
Sto già prendendo le medicine e posso mangiare quello che voglio! - Signore, mi permetta, non è un ragionamento scientifico!
E poi non le sta prendendo regolarmente le medicine! - Come sarebbe a dire!?
- Quattro mesi fa ha acquistato una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le ha più comprate!
- Come fai a sapere tutte queste cose!?
- Lei ha la tessera a punti della farmacia signore...
- E se le avessi comprate in un'altra farmacia?
- Lei paga sempre con carta di credito signore...
e non risulta! - Perché ho pagato in contanti
- No signore...
dal conto corrente della banca non risultano prelievi di soldi contanti tranne che i 240 euro che dà in nero alla donna di servizio... - Ho altre fonti di contanti!!
- Dal portafoglio titoli non risulta...
non risultano nemmeno dai portafogli in criptovalute e...
dai dati della Guardia di Finanza non risultano introiti in nero... - Ma insomma cosa volete da me!?
Basta!
Basta con tutta questa tecnologia!
Vado in un'isola deserta senza internet, senza telefono, banche, carte di credito e tessere così nessuno potrà più spiarmi! - Capisco, signore...
però mi permetta un ultimo suggerimento...
il passaporto...
le è scaduto 40 giorni fa! - Nient'altro?
- Vogliamo ringraziarla signore per i preziosi suggerimenti!
#Barzellette: la veggente al cimitero
Due amici pensionati si sentono al telefono
- Ciao come stai?
- Bene grazie e tu?
- ‎I soliti acciacchi, ma dimmi, non dovevamo vederci al bar oggi?
- ‎Hai ragione! ‎Guarda la storia è lunga.
Tutto è cominciato quando sono venuto al funerale.
Qui al cimitero, tra la gente, c'era una veggente. Dopo essersi concentrata, ha detto che la prossima persona che doveva morire sarebbe stata quella che per prima sarebbe uscita dal cimitero.
Siamo qui da ore. A mezzogiorno abbiamo ordinato pizze, birre e caffè. C'è un gruppo che gioca a burraco, qualcuno gioca a Domino, i più giovani, ovviamente, chattano con il cellulare. Adesso ti lascio che devo organizzare la grigliata per stasera!
#Vignette #Barzellette: creativitÃ
- Scusa caro... mi dispiace dover interrompere la tua creatività ... ma ti spiacerebbe alzare i piedini solo per un attimo ??? #Vignette #Barzellette: La lotta all'evasione non si fa giocando a guardie e ladri
#Barzellette: troppo zucchero fa male
Un motociclista sfreccia tra le colline
Ad un certo punto incontra un piccolo omino tutto verde, con una striscia bianca, che gli parla:
- Salve, arrivo da Venere, sono verde, sono un po' sciocco e ho sete.
- Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca...
così gli porge la lattina che stava bevendo e se ne va. - Più avanti appare un omino rosso, con una striscia gialla, che lo ferma e dice:
Salve, arrivo da Marte, sono rosso, sono un po' sciocco e ho sete. - L'uomo allora prende un'altra lattina dallo zaino e la porge dicendo:
Mi spiace, ma tutto quello che posso fare per te è offrirti una coca. - Ancora più avanti la scena si ripete, appare un omino blu con una striscia rossa e questa volta è il motociclista a parlare:
Salve, son sicuro che arriva dallo spazio, è un po' sciocco e vuole la mia coca!
Non è vero? - L'omino allora replica:
Senda dalla moto senza fare movimenti bruschi...
veramente volevo patente e libretto...
prima però mi parli della coca !!!
#Vignette #Barzellette: infermiera ingegnosa
- Se le serve qualcosa non si faccia problemi... suoni !!! #Vignette #Barzellette: paura della speranza...
- Vivo nella paura che mio marito mi possa lasciare... e poi tornare !!! #Barzellette #xRagazzi: #PrimoMaggio #Concertone
Anche Chuck Norris farà il concerto del Primo Maggio
Come le suona lui non le suona nessuno.
#Barzellette #xBambini: Mamma intrattieni la mia amica Alessia mentre mi preparo
Per rompere il ghiaccio
- Alessia, posso offrirti qualcosa?
...vuoi una fetta di torta ? - Veramente sono celiaca...
- Scusa...
Celiaca, vuoi una fetta di torta ?
#Barzellette #xBambini: consulto medico da 120€
Consigli inutili
"Dottore, di notte russo talmente forte che mi sveglio da solo !!!"
"Ha provato ad andare a dormire in un'altra stanza ???".
#Barzellette #xBambini: boy scout a lezione
Lezione fra Boy Scout
"Cosa faresti se un tuo compagno inghiottisse la chiave di casa?"
Chiede il capogruppo durante la lezione di pronto soccorso
"Entrerei dalla finestra" Risponde il piccolo boy scout.
