Tra sottoposto e sottoufficiale in caserma
"Maresciallo, siamo sopraffatti dalle pratiche non c'è più posto per archiviare tutta la documentazione recente; per fare un po' di spazio posso bruciare le vecchie pratiche?"
Il Maresciallo dopo un attimo di riflessione: "Splendida idea appuntato, ma prima faccia le fotocopie".
Un bambino domanda alla mamma
"Chi è questo bel giovanotto vicino a te in questa foto?"
"È il tuo papà!"
"E allora chi è quel ciccione pelato che vive con noi?".
Si decide a chiedere ad un passante
"Mi scusi, sa dirmi dove sono?"
"Certo!" - risponde il tale - "Voi siete dentro la vostra macchina...".
Tema: parlate della gallina
Lo svolgimento di Pierino:
La gallina si compone di carne, pelle e penne. Senza le penne si vedrebbe la pelle e senza la carne si vedrebbe l'anima del corpo.
Le galline quando le lasciano uscire restano davanti alla porta mentre le altre bestie si tuffano subito nell'acqua tipo l'oca.
Bisogna farle mangiare ma poco se no se mangiano troppo si gonfiano strombettano e fanno troppa cacca.
Come tornare vincitore dalla caccia
Il signor Teodoro è un cacciatore speciale che ogni volta che va a caccia non porta a casa mai niente.
Un giorno però torna trionfante con una magnifica lepre.
La moglie, perplessa, guarda l'animale e poi si rivolge al marito:
"Come mai questa lepre è completamente senza pelle?"
E lui: "Cosa vuoi, cara...stava facendo il bagno!"
Ricompensa
Il papà al figlio dopo che ha portato una pagella con ottimi voti:
"Bravo figlio, ti sei meritato una bella 10 euro nuova nuova"
"Papà, scusami - replica il figlio - non ci sarebbe per caso una 50 euro vecchia vecchia?"
Professore compassionevole
Per l'ennesima volta Ambrogino è stato bocciato.
"Professore, per favore mi venga in soccorso; non posso tornare a casa con un'altra bocciatura!"
"E va bene...per questa volta, domani in via eccezionale ti ripeto l'esame"
"Oh, grazie professore! Ma...dov'è via Eccezionale?"
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: subito attività sessuale;
colazione; di nuovo attività sessuale; poi doccia.
Andiamo al mercato, ritorno alle 11, attività sessuale, preparazione del pranzo: Aperitivo; pasto; attività sessuale; dessert.
Alle 15 piccola passeggiata con la signora con ampia attività sessuale, riservata, ma all'aperto.
Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine un'oretta intera.
Alle 19 cena leggera: una minestra; un pezzo di formaggio; e un po' di attività sessuale.
Alle 21 circa attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 22 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78..."
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente... cosa intende per attività sessuale ?"
"MI ROMPE I COGLIONI !!!"
Cavalleria
Si avvicina il ferragosto ed è il momento del grande esodo.
Le stazioni rigurgitano di gente ed i treni sono affollatissimi. In uno scompartimento una bella famiglia composta di padre, madre e sei marmocchi ha occupato tutti i posti.
In piedi è rimasto un vecchietto al quale nessuno si sogna di offrire il proprio sedile. Non solo: uno dei ragazzini, il più discolo di tutti, continua a far boccacce al poveretto.
Lui, sempre più nervoso, incomincia a battere sul pavimento la punta del suo bastone. Arriva il momento in cui il padre, seccato, lo apostrofa:
"Lei, con quel bastone! Perché non usa un gommino?"
"Un accidente, se lo avesse usato lei il gommino, qualche anno fa, adesso io me ne starei comodamente seduto!"
