Interrogazioni in geografia
"Ambrogino, dove si trova il Reno?"
"Vicino al polmono, signora maestra!"
La forza delle tette
Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno più provocante):
"Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero più distratti dal loro lavoro".
La segretaria: "Non c'e' problema, l'accontento subito"
In un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino.
Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo:
"Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di movdevli!"
A scuola
La maestra, dopo aver insegnato le frazioni, interroga un alunno:
“Se tua mamma ha 5 persone a cena, ma ha solo 4 patate come fa a dividerle tra tutti in parti uguali?”
“Semplice signora maestra – risponde Luigino – fa un purè!”
Una giovane ragazza molto ribelle, entra in un bar completamente nuda
Si ferma davanti al barista:
"Mi dai una birra ghiacciata?"
Il barista resta immobile osservandola… quindi la ragazza:
"Che succede?? Non hai mai visto una donna nuda?"
"Sì, tante volte!!"
"E allora cosa continui a guardare?"
"Voglio vedere da dove tiri fuori i soldi per pagare la birra!"
Un giorno la perpetua Agnese rimane misteriosamente incinta
La notizia è sulla bocca di tutti perché suo marito è notoriamente da tempo inefficiente.
Inevitabilmente l'accusato numero uno è proprio il chiacchieratissimo don Luigi.
Stanco di tutte le dicerie ed illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per dire la sua:
- In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo; io alla signora Agnese non ho sfiorato nemmeno un pelo!
- Un vecchietto in fondo alla chiesa:
Complimenti per la mira!
Al cinema
Alzandosi per andare in bagno, un tipo inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
"E’ a lei che ho pestato un piede, prima?"
"Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa? Mi hai fatto un male boia!"
"Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila…"
Brevi ma piene di vis comica
A Roma in un autobus un tipo strilla all'autista:
"aohoo... ma quanno parte sto cesso de pulman?"
e l'autista: "...quanno se riempe de stronzi!"
Da una indagine statistica è emerso che negli incidenti ferroviari, l'ultima carrozza è la più pericolosa.
Prontamente la Direzione Generale delle FF.SS. ha deciso di eliminarla!
Due impiegati comunali si incontrano per strada:
"Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?"
"No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!"
"Ma come? Sono le otto di mattina!"
"Appunto... sto andando in ufficio..."
"Come hai fatto a diventare direttore del manicomio?"
"Ero il pazzo più anziano"
Un ragazzo dice al suo migliore amico:
"Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro; non so più cosa fare! Hai qualche idea?"
"Ma tu hai mai provato a fare qualche ora di straordinario?"
Se prendo le pillole per la memoria
Riesco a ricordare dove ho messo il Viagra.
(da Hollywood Omicide)
Sono un pessimo amante
Una volta anche un guardone mi ha fischiato.
(Rodney Dangerfield)
Durante la mia prima notte di nozze
Mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
(Woody Allen)
Se faccio così bene all'amore
È perché mi sono esercitato a lungo da solo.
(Woody Allen)
Figlio mio non mi hai dato una soddisfazione da quando sei nato
È vero, papà... ma prima?!?
In tribunale, l'accusatore
- Signorina dov'era la notte del 17 marzo?
- Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo!
