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Un uomo vede un cartello sul ciglio della strada: 

"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 10KM"
L'uomo pensa sia frutto della sua immaginazione e guida oltre. Poco dopo un secondo cartello:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - 5KM"
Quando ne vede un terzo:
"SORELLE DELLA CARITÀ - CASA DI PIACERE - A DESTRA"
Preso dalla curiosità svolta. Alla fine di un enorme parcheggio scorge un edificio sobrio  in pietra; si avvicina e suona al campanello. Una suora in abito nero gli apre la porta:
"Cosa possiamo fare per te, figliolo?"
"Ho visto i segnali lungo la strada e pensavo potessimo fare  un affare" - le risponde
"Bene, mi segua"
Il tizio è condotto in corridoi stretti e stanze finché la suora si ferma davanti a una porta e gli dice:
"La prego, bussi"
Toc Toc… gli apre la porta un'altra suora in abito scuro che tiene  in mano una tazza:
"Per favore, metta 100 euro nella tazza, poi vada verso quella porta in legno alla fine del corridoio"
Tutto eccitato mette 100 euro nella tazza, attraversa il corridoio, va verso la porta in legno, la apre… e si trova di nuovo nel grande parcheggio dell'edificio. Davanti a lui un piccolo cartello:
"VAI IN PACE, SEI APPENA STATO FOTTUTO DALLE SORELLE DELLA CARITÀ"

Dopo aver girato in lungo e in largo senza prendere nulla

Un cacciatore sta tornando a casa mogio mogio, quando ad un tratto vede una bella contadinotta con una faraona sotto il braccio:
"Boia cane" pensa fra sé "quasi quasi sento se me la vende, così non ritorno a mani vuote!"
Detto fatto l'abborda: " Bella mula, se me la dà, gliela pago anche trenta euro!"
E lei tutta contenta: "Sì, sì... gliela dò; ma la faraona chi la regge?"

Tra vecchietti

• Ti ricordi nel 1950...
  quando eravamo militari di leva...
  e ci mettevano il bromuro nel caffè...
  perché non ci tirasse?
• beh sì, mi ricordo...
  mi ricordo...
  e allora?
• Ho come l'impressione...
  mi sembra che ora...
  cominci a fare effetto !!!

Due lord inglesi si perdono nel deserto durante un viaggio

Vagano per giorni e giorni finché non arrivano in un’oasi stupenda dove c’è tutto il ben di Dio: acqua, alberi da frutta, selvaggina...
Passano sei mesi e uno dei due all’altro:

• Guardi Lord Stanfield…
  è sei mesi che siamo qui…
  è vero, non ci manca niente…
  però in quanto a rapporti sessuali…
• Ha vagione Lord McPowell è un vevo pvoblema! Come potvemo fave?
• Beh…
  un modo ci sarebbe…
  potremmo avere dei rapporti noi due!
• Già!
  Ottima idea!
  Ma come potvemo stabilive chi pev pvimo deve fave la donna?
• Potremo farci una domanda a testa, chi sbaglia fa la donna per primo!
• D’accovdo, cominci lei a favmi una domanda!
• Dunque…
  qual è quell’animale, felino, a quattro zampe, con la criniera, che ruggisce ed ha la coda?
• Lord Stanfield con sguardo e voce languida:
  Ma…
  savà mica il coccodvillo?

Ieri sono uscito in divisa

Mi ha visto una ragazza e mi ha chiesto: "ma sei un pompiere ?"
"si certo" ho risposto e lei "usciamo stasera ?"
Ero perplesso e mi sono allontanato, lo stesso mi è successo altre tre volte. Poi sono andato al bar e la cassiera: "lei è un pompiere ?" a quel punto le chiedo: "mi toglie una curiosità ? Perché oggi tutte le donne vogliono uscire con me ? Lei: "ma non ha letto il giornale di oggi ? C'è scritto: "firmati nuovi contratti per i Vigili del Fuoco: hanno avuto un aumento del ca... !!!".

Tra amici

• Chi le capisce le donne!?!
• Eh già!
  Cosa ti è successo...
• Sai quella carina della gelateria?
• Che ha fatto?
• Sono andato come al solito a comperare un cono, mi ha tirato il gelato in faccia solo perché ho cambiato gusti !
• Quali volevi?
• Tiramisù, banana con bacio in cima !!!