NiceDie.it

Marito e moglie decidono di stare 60 giorni senza fare l'amore affinché s'avveri un loro desiderio

Dormono quindi in stanze separate.
Passano appena 15 giorni e lui bussa con foga alla porta di lei:
"Caro, perché  bussi così forte, che cosa c'è?" 
"Non chiedermi perché busso... chiedimi piuttosto con cosa sto bussando !!!".

Un giorno la perpetua Agnese rimane misteriosamente incinta

La notizia è sulla bocca di tutti perché suo marito è notoriamente da tempo inefficiente.
Inevitabilmente l'accusato numero uno è proprio il chiacchieratissimo don Luigi.
Stanco di tutte le dicerie ed illazioni, approfitta dell'omelia domenicale per dire la sua:

• In questo paese, invece di pregare, si perde tempo ad accusare il sottoscritto. Beh, qui lo dico e lo confermo; io alla signora Agnese non ho sfiorato nemmeno un pelo!
• Un vecchietto in fondo alla chiesa:
  Complimenti per la mira!

Studiosi di ornitologia, stanno facendo sesso

• Tocca la passera!
• e tu fa' vedere il merlo!
• hahahahahaha
• Dopo venti minuti però:
  Basta Maria!
  Interrompiamo per un po' e andiamo fuori a fare quattro passi...
  mi stò immedesimando troppo...
  mi sembra di essere in una gabbia!

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore

Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".

Un uomo sta camminando per la strada quando gli cade dritto in testa un preservativo usato

Proviene dalla finestra di una stanza al primo piano di una casa. Piuttosto disgustato e alquanto incavolato va a bussare alla porta. 
Un uomo di mezza età viene ad aprire e lui gli chiede: 
"Chi c'è nella stanza al piano di sopra ???"
"Non credo che ciò la possa riguardare. Comunque per sua informazione ci sono mia figlia e il mio futuro genero che stanno studiando... perché questo interesse ???"
L'uomo gli porge il preservativo e fa:
"Niente, volevo solo farle sapere che parte del suo futuro nipote è appena caduto dalla finestra !!!"

Ieri ho cambiato la password al mio computer

Ero incavolato perché ogni due per tre mi chiede di cambiarla, ho dato la parola PENE.
Lui -disgraziato- mi ha risposto:

• Mi spiace, la tua password è troppo corta!

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud

Ci sono solo tre sopravvissuti: il pilota, uno steward e una hostess.
Questi si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo 24 ore alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta. 
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime.
Vedono un lontano viavai di aerei che sorvolano il luogo dell'incidente, ma dopo un po' di giorni questo termina. Si rendono conto che nessuno più li cercherà.
Si organizza la vita. Costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani.
Dopo due mesi la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:

• Ascoltate amici...
  Noi siamo soli...
  Forse lo saremo per sempre...
  Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto bello, ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora sarò io a esplicitarla. Sarà sufficiente arrangiarsi, ad esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'è qualunque problema, se ne parlerà.

Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, gli uomini passano delle settimane favolose. Ciascuno con il suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, trascorsi due mesi, la ragazza contrae un virus fulminante e da lì a poco muore.
È la catastrofe.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e prima i giorni e poi le settimane trascorrono.
Dopo un mese uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:

• Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che è dura per te come per me, allora tanto vale parlarne.
  Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare così.
  Che cosa ne pensi?

E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che è la stessa cosa per lui.

• Tu la pensi come me, allora?
  Sì, sono d'accordo.
  E se non funziona, se ne parla.
• D'accordo ma come facciamo?
  Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari?
• D'accordo, proviamo!

E passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:

• Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava...
  Ebbene, io trovo che c'è qualcosa che non va più.
  Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: è contro natura!
• Tu mi rassicuri - dice l'altro - anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla.
  Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni delle prime volte.
• Tu sei d'accordo, allora?
• Sì, e tu?
• Sì
• Bene...
  allora la sotterriamo ok?

Una donna mette un annuncio su un giornale

"Cerco uomo maturo, dolce e sensibile, ricco e con 25 cm di prestazioni per ardente relazione"
Alcuni giorni dopo si presentano alla sua porta tre uomini. Tutti e tre hanno letto l'annuncio. La donna chiede al primo se ha tutti i requisiti richiesti. Il tipo risponde:"Beh, sono dolce e sensibile, ho un mucchio di soldi, ma 25 cm... veramente..."
La donna, allora, senza pensarci due volte lo rispedisce a casa. Alla stessa domanda il secondo risponde: "Sono dolce e sensibile, 25 cm, ma... i soldi... beh, insomma..."
La donna, allora, lo sbatte fuori. Il terzo, avendo assistito alle due scene, entra gridando: "Senti, sono dolce e sensibile, ho soldi a palate, ma... non mi va proprio di tagliarmene 5 cm per una che neanche conosco !!!".