La bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena
"Mamma... mamma... non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"'Miiinchia!! Tu, donna di strada, troia, bardracca fitusa e buttana! Tu ti vesti sempre discinta come una cagna in calore co' sti minchia di perizomi che escono e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi si rivolge alla figlia di 20 anni:
"Buttana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!?! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in donnacce dai facili costumi e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altro che filmacci! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre, molto dolcemente e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un po', come ti successe? È un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:
"No mamma... è che la maestra... mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine Maria, ma invece la pastorella!".
Ad un certo punto vedono passare un uomo completamente nudo con un membro di notevoli dimensioni
Una delle amiche dice:
"Ullallà, mi sembra mio marito quello, ma non riesco a vedere il viso"
La seconda amica si tira su e guarda anche lei:
"Neanche io vedo il viso ma decisamente non è tuo marito"
Infine la terza si tira su e:
"Accidenti neanche io ho visto il viso, ma sono certa... quello non è neanche della zona!"
Una turista italiana sta visitando il Giappone
Un giorno, mentre è in giro, le scappano i bisogni. Cerca un bagno pubblico e trova una specie di cabina telefonica spaziale con la scritta WC. Accanto alla porta un unico tasto, premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro vi è un intenso profumo, mazzetti di fiori, tutto e color rosa sfumato!
Sedutasi sull'asse, fa i suoi bisogni e poi si accorge che manca la carta igienica, ma di fronte a lei c'è un pannello con vari pulsanti di cui il primo specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una deliziosa vocina che si dichiara una intelligenza artificiale con riconoscimento vocale che subito si prodiga ad incoraggiarla a provare le meraviglie di quel servizio futurista!
Lei preme il secondo pulsante e subito un getto di acqua tiepida le irrora le parti basse; poi ancora più stupita, preme il terzo e un getto di aria calda gliele asciuga...
Quarto pulsante e subito un'ondata di profumo le si sparge attorno e un potente aspiratore evacua gli eventuali odori sgradevoli. Presa da queste meraviglie, la ragazza si lascia sfuggire un'esclamazione:
"Cazzo!!". E la vocina con tono più dolce che mai:
"Quinto tasto, plego!"
In casa di un tizio entra sempre un gatto che gli mette sottosopra tutto
Un giorno decide di andare a comprare un cane per acchiappare e sistemare quel gatto. Va allora in un negozio di animali:
- Buongiorno, vorrei comprare un cane...
- Buongiorno, come lo vuole?
- Lo vorrei aggressivo ma che risponda ai comandi
- Che ne dice di questo pastore tedesco?
- Troppo grande!
- Questo beagle?
- Troppo piccolo!
- Allora le faccio vedere questo, ma stia molto attento...
Il negoziante va nello sgabuzzino e torna. In una gabbia porta un cagnolino di taglia medio piccola ma ringhia e anche forte! - E lui sarebbe aggressivo?
- Sì e ubbidisce pure subito!
Si chiama Seeh, stia a vedere! - Seeh, l'armadio!
...il cane corre velocemente all'armadio e lo azzanna! - Seeh, la scrivania!
...il cane azzanna subito la scrivania! - Lo prendo!
Lo prendo!
Quanto viene? - Ventimila euro
- Seeeeeh, sto cazzo!
Aaaaaaaaaah!!!
...cheeee doloreeeeeeeeee!!!
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso
quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo: "Niente, cara… è la mia amante"
La moglie reagisce gridando arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!"
"Non c’è problema" – replica il marito – "ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente"
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede:"Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?"
"È la sua amante" replica il marito.
E la moglie: "La nostra però è migliore!".
- Ciao Amore... telefonavo solo per sapere come sta andando la vostra luna di miele !!!
La tecnologia è arrivata anche nelle Chiese
Da poco sono stati distribuiti infatti dei calcolatori elettronici di penitenze e Don Bruno è alle prese con uno di questi all'interno del confessionale.Entra un fedele e Don Bruno chiede:
“E' tanto che non ti confessi, figliolo?”
“Due mesi, padre” e Don Bruno digita [2] RETURN
“Quante volte hai peccato?”
“Una volta sola” e il parroco digita [1] RETURN
“Che cosa hai fatto?”
“Ho rubato un profumo molto caro quando ero al supermercato” Allora Don Bruno digita SUPERMERCATO - RUBARE - PROFUMO - RETURN e sul display appare TRE PATER E TRE AVE MARIA.
Sorpreso dall'efficienza del sistema, confessa un'altra signora:
“Dimmi figliola, che cosa hai fatto?”
“Ho peccato una volta, padre”, Don Bruno digita [1] RETURN
“E che cosa hai fatto?”
“Sono stata tentata e ho compiuto mezzo tradimento a mio marito”
Don Bruno digita [0,5] RETURN e sul display compare la scritta ERROR. Digita nuovamente [0.5]
e RETURN ma torna il messaggio ERROR.
Al terzo tentativo si innervosisce e le dice:
“Figliola, per carità, torna quando hai tradito per intero tuo marito, perché questa diavoleria non mi accetta i decimali!”
Un uomo di colore mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio
La fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice:
"Scusi, ma forse lei non si è accorto che sono completamente nuda !!!"
"No, no me ne sono accorto, scusi se mi permetto... è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna !!!"
Due fidanzati discutono del loro avvenire e in particolare del problema finanziario
- Per il viaggio di nozze occorrono molti soldi - dice il fidanzato - dobbiamo trovare il modo di raccoglierli in una maniera intelligente. Che ne pensi di tenere un salvadanaio?
- Mah, come trovata non è che sia un granché - risponde la ragazza...
- Aspetta - fa ancora lui - metterò dieci euro ogni volta che faremo l'amore!
- Benissimo... idea geniale! - si riuentusiasma lei...
Passò un po' di tempo e finalmente arrivarono le tanto sospirate nozze. Alla vigilia del matrimonio i due fidanzati rompono il salvadanaio. Con sua grande sorpresa il giovanotto nota che oltre ai dieci euro ci sono anche biglietti da cinquanta e cento euro, perfino qualche biglietto da duecento euro!
- Ehi, ma questi non ce l'ho messi io!
- Mica sono tutti tirchi come te !!!
Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico
La ragazza si presenta con vomito, giramenti di testa e mancanza di appetito. Il medico la esamina e conclude: "Cara signora... sua figlia è gravida di 3 mesi !!!"
"Mia figlia, dottore ?!?" - si spaventa la madre - "Lei non è mai stata sola con un uomo, le garantisco... non è vero Susanna !?!"
"Si" - risponde la figlia - "Sono vergine, non sono mai stata a letto con un uomo... non ne ho neanche mai baciato nessuno !!!"
Il medico velocemente allora prende dal cassetto un binocolo, corre alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, stranita si avvicina e chiede sussurrando al medico: "Dottore, mi scusi, ma che sta facendo ???"
Il medico allora si riprende e risponde: "Cara signora... l'ultima volta che questo è accaduto, una stella ad Oriente annunciò il lieto evento e arrivarono tre Re Magi... questa volta non voglio perdermi l'evento !!!".
