Due si sono appena conosciuti al bar e dopo una ventina di birre
- Senti ma... hick!
Dove abiti??? - Qua dietro l'angolo... hick!
Perché??? - Perché sei ubriaco... hick!
Fracido... hick!
Ti accompagno!!! - Senti questa che urla... hick!
Ma... hick!
Tua moglie... hick!
Quando gode... hick!
Grida come questa pazza?!? - Certo che sì... hick!
Pensa che... hick!
Che resti fra noi... hick!
Certe volte... hick!
La sento fino dal bar!!!
Hick!!!
- Ah, ciao !!! Ehm, no stasera non posso uscire... chiamami nei prossimi giorni che ti spiego !!!
Una donna davvero brutta ed antipatica, con un’espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa
La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta... che bei bambini... sono due gemelli vero ???"
La donna ribatte: "Che cazzo stai dicendo, cretina... uno ha nove anni e l’altro otto... sei cieca o idiota ???"
La commessa: "No signora... ma non riesco a pensare che qualcuno abbia potuto trombarla due volte !!!".
Due fidanzati discutono del loro avvenire e in particolare del problema finanziario
- Per il viaggio di nozze occorrono molti soldi - dice il fidanzato - dobbiamo trovare il modo di raccoglierli in una maniera intelligente. Che ne pensi di tenere un salvadanaio?
- Mah, come trovata non è che sia un granché - risponde la ragazza...
- Aspetta - fa ancora lui - metterò dieci euro ogni volta che faremo l'amore!
- Benissimo... idea geniale! - si riuentusiasma lei...
Passò un po' di tempo e finalmente arrivarono le tanto sospirate nozze. Alla vigilia del matrimonio i due fidanzati rompono il salvadanaio. Con sua grande sorpresa il giovanotto nota che oltre ai dieci euro ci sono anche biglietti da cinquanta e cento euro, perfino qualche biglietto da duecento euro!
- Ehi, ma questi non ce l'ho messi io!
- Mica sono tutti tirchi come te !!!
Omaggio al cardiologo
Nel paese è morto il noto cardiologo e tutta la cittadinanza, come al solito, decide di fare una unica onoranza funebre al professionista facendo realizzare dal fiorista un'enorme ghirlanda di fiori a forma di cuore.
Avevano fatto lo stesso, cioè un'unica ghirlanda a tema, sia per il decesso del fornaio, del parroco, eccetera.
Nel commentare questo insolito sistema di onorare la memoria di noti compaesani, una signora durante il funerale del cardiologo scoppia in una sonora risata.
Al ché una sua amica presente la redarguisce:
"Ma ti sembra il caso di ridere durante un funerale?"
L'amica, continuando a ridere:
"Scusa sto pensando a come ci regoleremo quando morirà il ginecologo!"
Una canarina all'amica
- Tutte le notti il mio canarino mi da tanti baci e alla fine mi mette il suo becco proprio lì...
- E l'amica: Cosa vuoi di più dalla vita ???
- Lei: Un tucano !!!
Re Artù deve partire per la guerra
Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge al mago Merlino.
Questi confeziona una speciale cintura di castità: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione.
Re Artù a questo punto parte tranquillo.
Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi: sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto.
Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita:
"Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio Re e la sua donna!"
E Lancillotto dubbioso e preoccupato: "Allll ngheov... gggcccyyaaa".
Il giorno dopo la Befana Pierino si aggira per il giardino trascinando un trenino
Vede il giardiniere al lavoro: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana! E a te cosa ha portato la Befana?"
Il giardiniere sorride e prosegue nel suo lavoro, ma Pierino imperterrito ricomincia: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana... e a te cosa ha portato la Befana?"
E così per parecchie volte fino a quando il giardiniere stanco risponde allargando le mani per un metro: "La Befana mi ha portato un cazzo così!!! La Befana."
Pierino spalanca gli occhioni sorpreso e dice: "Perché tu, al caminetto, invece della calza, ci hai appeso il tuo culo?".
Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno
Lei è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte; tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo l'anziana signora.
Mentre costei racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:
- Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?
- Quello?
Oh, ma è meraviglioso sa?
Sicuramente portato dal cielo...
Qualche anno fa stavo camminando per la piazza del paese quando ho notato per terra una bustina che diceva, a lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia...
da allora, pensi, neanche un raffreddore !!!
Un signore si avvicina ad una bellissima ragazza con il monokini e con un tatuaggio di Garibaldi sulla pancia
Non resiste e le dice:
"Ma che bello, questo è Garibaldi, sì, vedo che ha il berrettino. Ma la barbetta?"
"La barba è sotto, la vuole toccare?" scherza lei...
Allora lui le mette la mano nel costume, ma subito dopo riceve un sonoro ceffone...
"Ma come... mi aveva detto che potevo toccarla!"
"Si, magari... non di certo di mettergli le dita in bocca !!!".
