Umorismo sul sesso
- Non ricordo se la mia prima esperienza fu omosessuale o eterosessuale: sono sempre stato troppo educato per fare domande. (Gore Vidale)
- Care donne che vi lamentate delle prestazioni sessuali dei vostri uomini, se l’hanno chiamato pene e non gioie, ci sarà un motivo. (Nicola Brunialti, Twitter)
- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)
- Il membro maschile è ciò che c’è di più leggero al mondo. Un semplice pensiero lo solleva.
- (Frédéric Dard)
- Gli uomini hanno il cuore nel sesso; le donne hanno il sesso nel cuore. (Malcolm De Chazal)
- Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini solo bisogno di un posto.
- (Billy Crystal)
- La grande differenza tra sesso per soldi e sesso gratis è che il sesso per i soldi di solito costa meno. (Brendan Francis)
- Fare sesso a novanta anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)
Autostop di due ragazze venete
Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. È estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, la strada non ha un filo d'ombra e non passa nessuno. Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntino, è una macchina!
Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa è tedesca. A bordo, ci sono due ragazzi:
"Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - prova un fia' ti'!" E la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della città dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenno di aver compreso, e risponde:
Jawhol!
Così la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come è andata la conversazione:
Che xe che te ga dito?
Me ga dito che jawhol
La ragazza allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto è un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento:
Beh se la vol... noi ghe a demo !!!
La bella vicina di casa bussa alla porta
Lui le apre e lei domanda:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare sesso tutta la notte... tu sei occupato stasera?"
"Nooo!!!"
"Allora mi tieni il cane?".
Un carabiniere rientra tardi a casa
Al buio, si leva la divisa e tenta di infilarsi nel letto ma la moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa; lui, tutto premuroso, si riveste, sempre al buio, poi corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
"Scusi, ma lei non faceva il carabiniere?"
"Certo..."
"E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3° piano di un palazzo in periferia
Visto il terribile caldo, progressivamente si spoglia fino a rimanere nuda.
Passa un po' di tempo e la ragazza vede scendere sul terrazzo una funicella con un biglietto attaccato.
Spinta dalla curiosità si alza e lo legge:
"Sono l'inquilino del piano di sopra. Da un po' la osservo e la trovo estremamente eccitante, al punto che mi è venuta voglia di fare l'amore con Lei. Se la sua risposta è Sì: tiri 1 volta questa funicella; Se la sua risposta è NO: tiri questa funicella 36 volte... le ultime 5 più velocemente !!!".
Il giorno dopo la Befana Pierino si aggira per il giardino trascinando un trenino
Vede il giardiniere al lavoro: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana! E a te cosa ha portato la Befana?"
Il giardiniere sorride e prosegue nel suo lavoro, ma Pierino imperterrito ricomincia: "Signore, signore, guarda che bel trenino mi ha portato la Befana... e a te cosa ha portato la Befana?"
E così per parecchie volte fino a quando il giardiniere stanco risponde allargando le mani per un metro: "La Befana mi ha portato un cazzo così!!! La Befana."
Pierino spalanca gli occhioni sorpreso e dice: "Perché tu, al caminetto, invece della calza, ci hai appeso il tuo culo?".
Confidenze tra amici dopo le vacanze
- Sai, ho avuto una storia con un'araba...
che donna! - Un'araba?
- Sì, stavo andando a prendere le sigarette, quando incontro questa donna araba, sai solite cose: vestito lungo bianco, velo. E così a bruciapelo, mi chiede se voglio andare con lei a casa sua.
Io naturalmente ci sono andato subito e lei ha cominciato a spogliarmi.
Ormai, completamente denudato, mi ha fatto sdraiare su un letto arabo dicendomi: - ora ti faccio sentire le tempeste del deserto!
Ha cominciato a soffiarmi addosso, dappertutto procurandomi un eccitamento incredibile, poi si è messa ad accendere e spegnere la luce imitando con i capelli le fronde delle palme che lambiscono le dune del deserto...
vuhhh, tic, tic, schhh, vuhhh, tic, tic schhh...
Che roba!
Un eccitamento! - E poi, hai fatto qualche cosa?
- Ma che volevi che io facessi con un tempo simile ???
Il marito astronomo, dopo un ennesimo diverbio, prepara la valigia e dice che se ne va
- Non tornerò più perché sono stufo della tua condotta troppo allegra.
- Allora, io non sono più la tua stella, il tuo astro splendente, come mi chiamavi dolcemente una volta?
- Sì, sei un astro, una stella; la questione è che hai troppi satelliti che ti girano attorno !!!
Un animalista critica con rabbia una passante
- Lei, signora... non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa ?!?
- Lei, giovanotto... non sa quanti animali mi son dovuta fare per comprarmela ?!?
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model
Lei sta leggendo un libro e ha una rosa in grembo.
Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso:
- Il suo libro sembra molto interessante...
di cosa parla? - Oh, in effetti è molto interessante...
è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico...
per esempio sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro..
mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo...
per quanto riguarda l'attivita' sessuale ivece...
sono i medici quelli che sembrano avere la vita più attiva! - Oh è molto interessante!
Mi permetta di presentarmi:
Geronimo Kowalski, Dottore in medicina !!!
