Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso...
- Vede, padre, ho comperato un rasoio-depilatore per donne fantastico, ma molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
- In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde: Dalla testa fino al giro vita, nulla...
- Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica: mi scusi, ma... dal giro vita in giù?
- Là, - risponde il prete - non posso mentire, ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato...
- Il doganiere scoppia a ridere e fa: Eddai, avanti il prossimo...
- parliamoci chiaro caro... per una volta, dimentica di essere un ventriloquo !!! 
Dottore, ho un grande e curioso problema!
- Mi dica signora...
- Ogni volta che bevo dell'acqua, vengo subito colta da un irresistibile desiderio di fare sesso!
- Non è una cosa grave... ora si rilassi e sorseggi questo litro d'acqua !!!
Due mariti
Si sgranchiscono all'alba sul balcone dell'hotel:
"Anche tu novello sposino?"
"Sì, sono distrutto..."
"a chi lo dici... e la moglie?"
"è sul letto che fuma..."
"caspita !!! La mia è solo un po' arrossata !!!".
Ieri sono uscito in divisa
Mi ha visto una ragazza e mi ha chiesto: "ma sei un pompiere ?"
"si certo" ho risposto e lei "usciamo stasera ?"
Ero perplesso e mi sono allontanato, lo stesso mi è successo altre tre volte. Poi sono andato al bar e la cassiera: "lei è un pompiere ?" a quel punto le chiedo: "mi toglie una curiosità ? Perché oggi tutte le donne vogliono uscire con me ? Lei: "ma non ha letto il giornale di oggi ? C'è scritto: "firmati nuovi contratti per i Vigili del Fuoco: hanno avuto un aumento del ca... !!!".
Un emigrato torna al paesello per una breve vacanza
Macchinone potentissimo, vestiti e scarpe su misura, Rolex d'oro... Ritrova i suoi amici al baretto e dopo i saluti di rito la domanda inevitabile: "Hai fatto fortuna... di cosa ti occupi?"
"Guardate... in Svizzera sono molto liberi... ho aperto una casa di tolleranza a tre piani: al piano terra ci sono gli omosessuali, al secondo piano donne di una certa età e al terzo piano ragazze giovani"
"Caspita... dove hai trovato il capitale per iniziare?"
"In effetti è stata dura... ho fatto il lavapiatti, il cameriere, il taxista, ho messo un po' di soldi da parte, prima ho affittato la palazzina, poi l'ho acquistata..."
"...ma i dipendenti dove li hai trovati?"
"In effetti è stata dura... all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia...".
Una giornata importante di serie A
- Non ha fischiato il rigore ?!? Non ha visto che c'era un fallo grosso come una casa ?!?
- via... ma capisco che voi uomini, su certi argomenti, troviate normale esagerare...
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: subito attività sessuale;
colazione; di nuovo attività sessuale; poi doccia.
Andiamo al mercato, ritorno alle 11, attività sessuale, preparazione del pranzo: Aperitivo; pasto; attività sessuale; dessert.
Alle 15 piccola passeggiata con la signora con ampia attività sessuale, riservata, ma all'aperto.
Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine un'oretta intera.
Alle 19 cena leggera: una minestra; un pezzo di formaggio; e un po' di attività sessuale.
Alle 21 circa attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 22 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78..."
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente... cosa intende per attività sessuale ?"
"MI ROMPE I COGLIONI !!!"
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, quindi telefona al veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli spiega che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, preferisce invece distendersi per terra e magari rotolarsi sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore! Così le carica sul suo camion di primo mattino, le porta in un boschetto e se le tromba tutte quante. Finito, le riporta all'ovile e torna alle sue faccende. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto. Allora le carica nuovamente sul camion, le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, questa volta per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e torna di nuovo alle sue faccende. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No" -risponde lei- "sono tutte sul camion... e una di loro sta pure suonando il clacson".
