Un gladiatore scommette che riesce a "farsi" 100 donne una dietro l'altra
Grande pubblicità dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, manifesti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore, le 100 donne in fila indiana. E via: 1, 2, 3 4, 5 .. 10 ... pausa, asciugamano, sidro ... 11, 12, ... 15 ... 20 ... pausa, sidro ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 ... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ... 90 ... pausa, sidro ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa ... 95 ... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba... si alza un vecchietto dai gradini più alti e grida: "A frocioooooo !!!".
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?"
Il padre imbarazzato: "Niente, niente... guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli ""!"
Il bimbo: "Sì, sì, l'ho visto... ma chi sono quelle signore ???"
Il padre: "Sonoooo... sono delle venditrici ambulanti !!!"
Il figlio però non demorde: "Ah !!! E cosa vendono ???"
Il padre: "Vendonoooooo... vendono un po' di felicità !!!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, decide. Apre il suo salvadanaio prelevando ben 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore. Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore ???"
La povera donna resta allibita, con questo le ha viste tutte, ma considerato il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; cosl porta il bimbo a casa sua. Pensa e ripensa alla fine gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora ?!? Eravamo in pensiero !!!"
Il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità !!!"
Il padre sbianca, si fa forza e chiede: "Eeeee... e a-allora... co-come è andata ???"
Il bimbo: "Beh !!! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho leccata e basta...".
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore
Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".
Un geometra sotto gli occhi allibiti del contadino usa tutto il giorno il teodolite
"Cara spostati a destra... troppo un po' a sinistra... ora un pò in su... ecco così aspetta... misura segnata !!!"
Al momento di andarsene la sua macchina non vuole saperne di ripartire, quindi chiede ospitalità per la notte al contadino che felice e onorato di avere un così illustre ospite, gli cede la sua stanza e si trasferisce sul divano con la moglie
In mezzo alla notte incuriosito dal fatto di non aver mai visto un geometra fare l'amore, sale e spia dal buco della serratura e vede l'uomo in piedi tutto nudo con il teodolite e la moglie nuda sdraiata sul letto poi sente:
"Cara spostati a destra... troppo un po' a sinistra... ora un pò in su... ecco così aspetta..." e salta addosso alla moglie.
Il contadino tutto eccitato scende dalla moglie la fa spogliare nuda sul divano, prende un rastrello e guardando tra i denti comicia dire:
"Cara spostati a destra... troppo un po' a sinistra... ora un pò in su... ecco così aspetta..." e salta addosso alla moglie la quale allarmata grida:
"ahaaaa ma quello è il culo !!!"
e il contadino: "non essere pignola... non sono mica un geometra io...".
Signorina, gradisce un po' di vino?
- No grazie, mi crea problemi alle gambe...
- Gliele fa gonfiare?
- No, me le fa aprire!!!
Un importante personaggio della politica decide di trascorrere una settimana di vacanze in un campo di nudisti.
All'ingresso domanda sottovoce:
"Posso tenere le mutande? Vorrei rimanere in incognito..."
