Problemi al pisello
Un tisi dala mesa età al sa lamenta cun on amis parchè al piciarèl
Un tizio di mezza età si lamenta con un amico perché il pisello
al ga tira peu. M'è capità anca a mi, però il sum anda in america
non gli tira più. E' capitato anche a me, però sono andato in America
e cun un para ad milion am' l'ha cambià e adess al va calè
e con un paio di milioni (vecchie lire) me l'hanno cambiato e adesso va che è
una meraviglia; sa voerat andà at t'aldò l'indiriss.
una meraviglia; se tu volessi andare ti dò l'indirizzo.
Porca vaca a vo a na voulada e in si e al sa decida e al va.
Porca vacca, ci vado di volata. E così si decide e va.
Quant al riva in dre al trova l'amis; e alura???
Quando torna indietro, trova l'amico; e allora???
Alura sum andat e ml'han cambià; adess gand'arà un po'
Allora sono andato e me l'hanno cambiato; adesso ci vorrà un po'
ad temp, ma peou ad vederèt cal riprenda cum al mè.
di tempo, ma poi vedrai che riprenderà a funzionare come il mio.
Pasa un po' de temp el'se trovan un mò; m'han duma, al ga dumanda
Passa un po' di tempo e si trovano ancora; ma andiamo - chiede
l'amis, ma... mi am par che al mo cuma prima...
all'amico, ma... a me pare come prima...
abbia un po' da pasienza. Pasa un mò un mesèt ma ghè gnent de fa,
Abbi un po' di pazienza. Passa ancora un mesetto ma non c'è niente da fare,
al piciarelu al dorma sempar ;
il pisello dorme sempre.
al che l'amis: oeuh!! l'è impusibil... cià fa vedè a sto robb...
Al che l'amico: Uhé! è impossibile... dai fammelo vedere...
oh ciula... s'ho l'anca mi, t'han miss su al mè...
Oh cazzo... lo so anch'io, ti hanno attaccato il mio...
Un signore si avvicina ad una bellissima ragazza con il monokini e con un tatuaggio di Garibaldi sulla pancia
Non resiste e le dice:
"Ma che bello, questo è Garibaldi, sì, vedo che ha il berrettino. Ma la barbetta?"
"La barba è sotto, la vuole toccare?" scherza lei...
Allora lui le mette la mano nel costume, ma subito dopo riceve un sonoro ceffone...
"Ma come... mi aveva detto che potevo toccarla!"
"Si, magari... non di certo di mettergli le dita in bocca !!!".
Una donna, poiché suo marito va fuori tutte le sere a bere, decide di acquistare una tv che le faccia compagnia in camera da letto
Per questa ragione dà 150 euro al marito che nel primo negozio, trova sì una tv, ma costa 150 euro; questa non gli sta bene perché ci vuole avanzare qualcosa per bere, per cui cambia negozio. Capita allora in uno in un vicolo gestito da un tizio equivoco; chiede il prezzo più economico per l'acquisto, la tv costa 100 euro, ma a lui ancora non basta e chiede anche lo sconto:
- Va bene, facciamo 80 euro, ma venga nel retro, dovrà essere con me un po' carino...
- Lui accetta, daltronde "carino" cosa sarà mai. Lui un po' brillo l'altro esperto, viene travolto e sodomizzato senza che possa reagire.
- Passa la serata al bar ma pentito e preoccupato, beve chiedendosi se lo avesse visto qualcuno e facendo mille pensieri.
- Ubriaco e arrovellato torna a casa, dà la tv alla moglie, lei la prova e riprova ma niente, non va proprio, quindi esclama, svegliandolo di soprassalto:
Mi sa che l'hai preso nel sedere, per quel televisore !!! - Porco cane, l'hanno già detto alla televisione ?!?
Cara, ora ti do un bacino sul boschetto
La storia prosegue per sette sere consecutive, alla fine la moglie, stanca, gli dice:
"Senti o pianti il pino o vendo il terreno...".
L'altro giorno stavo in camera da letto
- All'improvviso, mia moglie, senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha gridato:
"Fammi sentire una vera donna per una volta !!!" - E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e le ho detto: "Lavali e stirali !!!".
Espressione algebrica della gnocca
inserisce un membro tra parentesi, lo eleva alla massima potenza e nei vari passaggi lo riduce ai minimi termini.
Cara, vorrei dirti che non mi piace come ti comporti con i miei amici
- Ma caro... cos'è che non va?
- Non va questo via vai di uomini, ecco che cosa non va!
- Caro... guarda che in fin dei conti pagano, ed anche profumatamente!
- E allora?
- Allora piantala, che per te è gratis!
Dopo la luna di miele il marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare
"Cara, prendi nota che ho delle abitudini che non voglio cambiare!" e continua:
"Al lunedì sera vado al cinema con il miei amici, al martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedì c'è il club del bridge, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso"
la moglie:
"Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io ho voglia di fare l'amore tutte le sere... chi c'è, c'è!".
Una coppia di sposi freschi di matrimonio partono dal paesello per il viaggio di nozze
La prima notte la passano in uno sgangherato alberghetto e i due, che si chiamano Giuseppe e Domenica, riescono a trovare solo una camera matrimoniale priva di bagno.
Dopo un primo focoso amoreggiamento Giuseppe, dovendo andare in bagno, esce dalla camera e sbattendo la porta, non si rende conto che il numero '6', girando su sè stesso, diventa '9', che è quello che invece lui memorizza. In bagno l'uomo ripensando alla moglie dice tra sè e sè:
- ...mò rientro dentro provo nel lato B!
Uscendo dal bagno ed eccitato al pensiero, sbaglia camera ed entra nella vera numero '9' dove invece sta dormendo profondamente un attempato signore.
Giuseppe zitto zitto si infila tra le lenzuola e cerca di spingerlo nel retro di quello che pensa sia sua moglie... - L'uomo, svegliandosi di soprassalto, urla:
A zozzone, ma che stai a fa'? - E Giuseppe intimorito e meravigliato:
Oh! scusate...
pensavo che fosse Domenica! - A parte il fatto che oggi è giovedì...
...ma chi te lo dice che io lo prendo nel di dietro la domenica ???
Una turista italiana sta visitando il Giappone
Un giorno, mentre è in giro, le scappano i bisogni. Cerca un bagno pubblico e trova una specie di cabina telefonica spaziale con la scritta WC. Accanto alla porta un unico tasto, premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro vi è un intenso profumo, mazzetti di fiori, tutto e color rosa sfumato!
Sedutasi sull'asse, fa i suoi bisogni e poi si accorge che manca la carta igienica, ma di fronte a lei c'è un pannello con vari pulsanti di cui il primo specifica la lingua; lei seleziona l'italiano e sente una deliziosa vocina che si dichiara una intelligenza artificiale con riconoscimento vocale che subito si prodiga ad incoraggiarla a provare le meraviglie di quel servizio futurista!
Lei preme il secondo pulsante e subito un getto di acqua tiepida le irrora le parti basse; poi ancora più stupita, preme il terzo e un getto di aria calda gliele asciuga...
Quarto pulsante e subito un'ondata di profumo le si sparge attorno e un potente aspiratore evacua gli eventuali odori sgradevoli. Presa da queste meraviglie, la ragazza si lascia sfuggire un'esclamazione:
"Cazzo!!". E la vocina con tono più dolce che mai:
"Quinto tasto, plego!"
