Almanacco del giorno
Venerdì, 03 Maggio 2024
Siamo al 124° giorno dell'anno (feriale), alla 18ª settimana.
Alla fine di Maggio mancano (oggi escluso) 28 giorni.
Alla fine del 2024 (bisestile) mancano (oggi escluso) 242 giorni.
Sole
Oggi il giorno dura 14h e 30m.
A longitudine 18°10'E (Lecce) il Sole sorge alle 04:40 e tramonta alle 18:47.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, il sole sorge alle 05:10 e tramonta alle 19:40.
Luna
A longitudine 18°10'E (Lecce) la Luna sorge alle 03:16 con azimuth 108° e tramonta alle 14:16 con azimuth 256°.
A Longitudine 07°40'E (Torino), invece, la Luna sorge alle 04:07 con azimuth 109° e tramonta alle 14:53 con azimuth 255°.
Comincia la giornata con una sana risata...
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#Barzellette: Giornalisti nel deserto
Un giornalista si reca per un'inchiesta in un paesino sperduto del West
Passando il tempo e non vedendo mai una donna, l'uomo entra in un saloon e chiede come fanno tutti quegl'uomini a soddisfare i propri istinti. Qui, gli viene detto che si arrangiano con le pecore, cosa che lo scandalizza molto. Ma con il passare del tempo, il desiderio diventa sempre più imperioso e decide così di fare ciò che fanno gli altri uomini. Sceglie una pecora, la lava, la profuma e...
Il giorno dopo, entrando nel saloon, nota che tutti lo guardano in modo strano e un po' arrabbiato, esclama:- Cosa guardate in questo modo...
qui lo fate tutti! - Ma un vecchietto gli risponde:
Si...
ma non con la fidanzata dello sceriffo !!!
- Cosa guardate in questo modo...
... e arricchiscila con un po' di cultura
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[Phishing] conosci etimologia e significato del termine inglese ?
Phishing
Sostantivo, inglese, pronuncia: fishin
Etimologia
Il termine phishing ha un'origine incerta. In senso generale è un termine più vecchio ma in informatica è citato già dal 1995 deriva attraverso una variante grafica di fishing che deriva da fish che deriva dall'antico inglese fisc = (termine con il quale si indicavano gli animali che vivono esclusivamente in acqua).
Significato
Il phishing è una truffa informatica effettuata inviando un'e-mail o comunque un messaggio, con insegne contraffatte, in cui si invita il destinatario, direttamente in tali mezzi o attraverso il sito clonato di un istituto di credito o di una società di commercio elettronico, a fornire nuovamente dati riservati (codici della carta di credito, password di accesso al servizio di home banking, eccetera), motivando tale richiesta con ragioni di ordine tecnico.
... con un'occhiatina alle ricorrenze e alle curiosità di oggi
Mancano (oggi escluso) 8 giorni alla Festa della Mamma.
Mancano (oggi escluso) 5 giorni all'Ascensione di Gesù.
Oggi si celebra San Giacomo, protettore di Fabbricanti di cappelli e Droghieri.
Oggi Avvenne
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Il 3 maggio 1978 Thuerk esegue il primo spamming elettronico della storia
Cartacea o in formato elettronico, la posta indesiderata reca noia e noie a chiunque la riceva; se poi, come nel secondo caso, diventa un aspetto seriale, allora è una vera forma di stalking. Chi fece uso per la prima volta dello spam, 46 anni fa, verificò concretamente il suo alto potenziale pubblicitario, inaugurando un fenomeno incontrollabile tra i più invisi agli internauti...
Informati con un'occhiatina alle News...
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Europa League, Marsiglia-Atalanta termina 1
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Superenalotto, estrazione di oggi 2 maggio: i numeri della combinazione vincen
Un africano da poco in Italia a vedere ovunque donne bianche si sente come un bianco tra le amazzoni
Decide di andare con una prostituta.
L'uomo è affascinato dall'incarnato pallido e delicato, vede le ascelle depilate e stupito:
"Niende lana, niende lana?"
E lei, dandosi un tono: "La donna da noi usa depilarsi"
Lui un po' perché il linguaggio è troppo forbito, un po' perché è sconvolto non capisce.
Meravigliato accarezza le gambe della donna perfettamente lisce, senza peli e nuovamente:
"Anghe guì, niende lana, niente lana?"
La donna di nuovo risponde che da noi oggi è in uso depilarsi.
Si accorge ancora che persino il pube della donna anch'esso è depilato e ancora dice:
"Anghe guìiiii, niende lana, niende lana?"
E la donna spazientita:
"E ancora? Ma dimmi... sei venuto per montare o per tosare?"
Una brava ragazza sui 18 anni
Erede di un grandissimo impero finanziario va da sua madre e le dice:
"Mamma, insomma ora io voglio trovare un ragazzo!"
A sentire queste parole perentorie la donna vorrebbe opporsi, ma non può negare il fatto che la figlia ha il diritto di avere un ragazzo, allora le dice:
"E va bene, ma apri bene le orecchie e non mi deludere: dovrai trovare un ragazzo che sia benestante, con un buon lavoro e soprattutto che sia vergine, come penso che tu sia!"
Passano appena due giorni e la ragazza si presenta alla madre dicendo di aver trovato il ragazzo giusto per lei.
Allora la madre la tempesta di domande e infine:
"È abbastanza ricco?"
"Sì, mamma, suo padre è molto ricco e lui a soli 19 anni è il presidente esecutivo dell'azienda di famiglia e poi è tanto bello e caro!"
"Ma è vergine?" Insiste la madre preoccupata
"Sì, mamma; quando si è spogliato e si è tolto le mutande aveva ancora il pisello avvolto nel cellophane!"
Il dottore al paziente
- Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi? - No, ho due figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!
Una donna davvero brutta ed antipatica, con un’espressione sgradevole ed odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa
La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta... che bei bambini... sono due gemelli vero ???"
La donna ribatte: "Che cazzo stai dicendo, cretina... uno ha nove anni e l’altro otto... sei cieca o idiota ???"
La commessa: "No signora... ma non riesco a pensare che qualcuno abbia potuto trombarla due volte !!!".
- Capisco perfettamente il suo imbarazzo a causa dei commenti sulle sue...
sui suoi...
ma, mi dica, sono vere ???
Un uomo lavora come operaio in una fabbrica di sigari da ormai diversi anni
Un giorno mentre è a casa confessa alla moglie:
"Sai cara, devo assolutamente parlarti di un problema. Ultimamente a lavoro ho un impulso sessuale irrefrenabile, ogni volta che passo davanti all'affetta-sigari, ed anche a casa ci penso sempre !!!"
La moglie preoccupata cerca di aiutarlo: "Amore, questa è una cosa seria... è meglio che tu ti faccia vedere... da un sessuologo... per cercare di risolvere..."
"No !!! Sarebbe troppo imbarazzante per me... devo cercare di risolverlo da solo !!!"
Il problema però si presenta e ripresenta, il poveretto cerca di concentrarsi sul lavoro ma la cosa si fa sempre piu seria. Alcune settimane dopo, torna a casa distrutto. La moglie vedendolo in quelle condizioni gli chiede: "Che cos'hai caro ???"
"Ti ricordi il mio problema con l'affetta-sigari ???"
"Nooo !!! Non mi dire che l'hai fatto !?!"
"Sì... purtroppo sì !!!"
"Oh mio Dio !!! E che cosa ti è successo ???"
"Mi hanno licenziato !!!"
"No... volevo dire, che cosa è successo con l'affetta-sigari ???"
"Hanno licenziato anche lei !!!"
Tre uomini sono in fila al cospetto di San Pietro, per decidere la destinazione: paradiso, purgatorio o inferno
Entrano in ufficio uno alla volta e il primo racconta la sua storia:
- Eccellenza, per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 5 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 5 piani attraverso tutti i tendoni, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo scaravento addosso, uccidendolo sul colpo. Purtroppo a causa della rabbia e dello sforzo mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone.
- "Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro, ma è costretto a mandare all'inferno il malcapitato.
- Arriva il turno del secondo uomo che comincia: "Eccellenza, è stato un giorno molto strano. Vede, io abito al sesto piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, le dita mi facevano male, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile ed ammette l'uomo in paradiso.
- Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia, e quello comincia: "Eccellenza, si immagini... sono lì, nudo come un verme e nascosto dentro un frigorifero...".
Dialogo tra un'ex prostituta e un'anziana casalinga
"Ma tu come fai a passare il tempo?"
"Mah, io di solito mi metto qui sul balcone, respiro aria fresca e do da mangiare agli uccelli..."
"Ah, gli uccelli..., sono sempre piaciuti anche a me !!!"