Rompiscatole
Otto di mattina, l'impiegato è appena giunto in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e fa:
" Chi è che rompe i coglioni a quest'ora ?"
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
"Come si permette. Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il presidente di questa società!"
E l'impiegato:
"..e lei sa chi sono io ?"
Il presidente, preso alla sprovvista risponde: "No"
E l'impiegato: "Che culo che ho!" E riaggancia.
Sono stato in banca a chiedere un fido... mi hanno trattato da cani! (Zap).
Una banca è il posto che ti presta del denaro se tu puoi dimostrare di non averne bisogno. (Bob Hope)
Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della facoltà di ingegneria per iscriversi.
La segretaria: "In quale ramo?".
"Perché? Sono finiti i banchi?"
Due amici in paradiso.
"Ciao Gianni, anche tu qui? Ma come sei morto?"
"Adesso te lo racconto. Stavo camminando; tutto ad un tratto mi si gonfia un testicolo; lo predo e me lo metto dietro le spalle. Continuo a camminare, cammino, cammino ed anche quell'altro mi si gonfia e anche quello me lo metto dietro le spalle.
Arrivo a casa. Vedo mia moglie a letto con un altro.
A tale vista mi cominciano a girare in modo inarrestabile le balle e quindi sono morto soffocato..."
I due amici Sergio e Antonio
si incontrano e parlottando del più e del meno il primo si lamenta: "Soffro di un malessere emozionale. Mi puoi aiutare?"
Antonio:
"Tu soffri? E io, allora, cosa dovrei dire? E la mia sofferenza? E il mio malessere che mi tormenta ogni giorno? E la mia tristezza infinita? Il mio spirito schiantato? E la depressione che tormenta ogni mio pensiero? E i miei incubi ricorrenti? E la mia miserabile routine in cui sono invischiato? E i miei sentimenti di assoluta indegnità? E il mio senso del vuoto?E la mia paura di non essere amato? E il mio senso di vergogna, umiliazione e fallimento? Che mi dici di tutto questo?"
E l'amico: "Oh, grazie, ti ringrazio, ora mi sento molto meglio!"
Con un sacchetto contenente 100 mila dollari in contanti
Ispirata dalle pensées di Pascal, un'anziana signora va in banca e chiede di aprire un conto.
Il direttore della filiale, diffidente, le chiede dove ha preso il denaro.
"Scommesse" Risponde la vecchietta.
"Sono bravissima con le scommesse"
Il direttore, interessato, chiede:
"Che genere di scommesse?"
"Oh, di tutti i generi" dice la vecchietta
"Per esempio, scommetto 25 mila dollari con lei che entro domani a mezzogiorno si farà tatuare una farfalla sulla natica destra"
"Beh, mi piacerebbe accettare la scommessa" dice
"ma non sarebbe giusto prendere il suo denaro per una scommessa così assurda"
"Mettiamola così" dice la donnina
"Se non scommette con me dovrò trovare un'altra banca per i miei soldi"
"Su, su, non sia precipitosa" dice il direttore
"Accetto la scommessa"
La vecchietta torna il giorno dopo a mezzogiorno insieme al suo avvocato, che deve fare da testimone.
Il direttore si gira, tira giù le mutande ed invita i due a controllare che ha vinto la scommessa
"Bene" dice la donna "Potrebbe però piegarsi un po' di più, giusto per essere sicuri?"
Il direttore accetta, la vecchietta ammette di aver perso e comincia a contare i 25 mila dollari, tirandoli fuori dal sacchetto.
L'avvocato nel frattempo se ne sta seduto con la testa tra le mani
"Che cos'ha?" chiede il direttore della banca
"Ah, è solo che non sa perdere" risponde la vecchina
"Ho scommesso con lui 100 mila dollari che entro oggi a mezzogiorno lei ci avrebbe mostrato il sedere, qui, nel suo ufficio".
Ogni anno, subito prima del giorno di Pasqua
il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via.
Questa usanza si ripete da oltre 2000 anni ma è poco conosciuta da altri all'infuori dei due.
Succede che un anno, siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Ancora una volta quindi, il sabato prima di Pasqua il Capo Rabbino presenta al Papa l'antica busta, come il suo predecessore ha richiesto nel suo testamento; il Papa, seguendo a sua volta le indicazioni testamentarie del suo predecessore, la guarda, scuote la testa e la restituisce al Rabbino.
Questa volta però il Papa borbotta: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. E poi che cosa c'è dentro la busta ???".
Il Rabbino allora risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anch'io. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto !!!".
Il Papa accetta la proposta del Rabbino, chiedono dei guanti bianchi, insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta, tirano fuori il contenuto come un giocatore di poker scopre una carta, lentamente compaiono le antiche scritte in aramaico, leggono traducono mentalmente...
Catering per 12 all'Ultima Cena 600 monete
Ecco quale è la risposta in quei luoghi, nel mondo, dove manca una vera e propria "cultura del caffè":
...ed ecco invece, qual'è la risposta alla stessa domanda in quei luoghi (come ad esempio l'Italia ) dove questa cultura è radicata ed ha modo di esprimersi in tutte le sue forme:
Una signora compra un armadio all’IKEA perché i mobili costano meno. Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana (vive proprio sopra la stazione di P.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora, con santa pazienza, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm, ancora il metrò e il mobile si smonta.
Allora, alquanto contrariata, telefona all’IKEA la quale le manda un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora:
“Ora lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Cosi’ vedo dall’interno dove sta il problema”.
Detto fatto. Appena entra nel mobile, rincasa il marito che visto l’armadio fa:
“Cara! Che bel mobile!”
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e
: “E lei chi è? Cosa ci fa dentro l’armadio?”
“Guardi le dico che sono qui per farmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!”
Senza parole...
