I gabbiani, com'è noto, seguono le navi
Rimangono in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati in mare.
Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito.
Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito.
Nave ebraica: due gabbiani al seguito.
Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!
Un ricco banchiere muore e va in paradiso. All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
"Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco"
"Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno..."
"Sì, d'accordo - risponde il guardiano - tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!"
"Qualcuna sì, era inevitabile, ma l'ho rivenduta subito!..."
il faraone convoca il suo consigliere e gli dice in un orecchio
- consigliere la mia sposa mi tradisce con altri...
trova il modo che non lo faccia più! - il consigliere:
ok faraone, mi studio la cosa e ti faccio sapere. - L'indomani il consigliere va dal faraone con unaggeggio:
faraone, faraone, ho trovato il modo, ho inventato una mini-ghigliottina da applicare sul pube di tua moglie: ogni volta trancerà il coso di chi ci prova. - ...dopo un mese il faraone convoca il popolo e controlla uno ad uno se avessero il coso tagliato...
...tutti tranne uno:
Tu si che mi sei fedele, avrai una ricompensa...
sei d'accordo? - lui:
ffi ffi olto tieri!
Colmo per due rane?
Approfitttare della bella giornata per andare a fare un girino.
Colmo per una gallina con la febbre?
Fare le uova sode.
Colmo per un coniglio?
Portare un anello a 24 carote.
Colmo per un gatto?
Guardare in cagnesco.
Colmo per due topi davanti ad un cinema?
Non entrare perché ci sono quattro gatti.
Colmo per un elefante?
Prendersi gli orecchioni.
Il papà di Giotto si reca a scuola per informarsi dai professori come va suo figlio.
Dal professore di matematica:
"Squsi se pallo così, ieli mi sono scottato la lingua. Mi piacelebbe sapele come va mio fillio?
"Un disastro! E' un incapace! Non si applica!".
Dal professore di geografia.
"Come va mio fillio? Scusi se pallo così pel un incidente alla lingua".
"Ah, lei è il padre? Mi spiace dirlo ma suo figlio è un autentico asino! E' il peggiore della classe!"
Dal professore di disegno.
"Volevo chiedele come va mio fillio, scusi pella plonuncia: mi si è bluciata la lingua":
"Suo figlio è un talento naturale, un fenomeno. Pensi che ieri ha disegnato sul vetro della finestra una mosca talmente bene che noi tutti, pensando che fosse vera, abbiamo provato in tutti i modi a scacciarla via!"
"Non lo dica a me, che ieli ha disegnato la flegna di sua madle sulla stufa!"
- oh, non mi guardare così... è lo shopping minimo indispensabile !!! "Dottore, come sta mia moglie, la donna più grassa del mondo?"
"Ha bisogno di affetto; la venga a trovare più spesso"
"Ma oggi ho poco tempo!"
"La visiti metà oggi e metà domani!"
