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Giovanna Bochicchio Schelotto
(Rionero in Vulture, 1939)
Saggista, giornalista, scrittrice e psicoterapeuta italiana.

Anche gli uomini migliori,
quando credono di farti un complimento,
ti dicono:”sei una donna con i coglioni”

   Battute che scatenano ilarità

• "Ho fatto sesso per telefono e mi sono beccato un’infezione all'orecchio" (Richard Lewis)
• Gay pride: perché i gay sono persone orgogliose “checche” se ne dica (Massimo Bassi)
• Sul numero di ottobre di “Cosmopolitan” la mia Bibbia, la copertina titola: “Trucchi per il sesso spinto” L’articolo dice: ”Sfodera…" dice proprio così: ”Sfodera la tua arma e lui saprà che sei una vera donna” Lasciate che vi dica una cosa: se state per fare sesso e lei sfodera qualcosa, non siete con una vera donna.
• Quel ragazzo aveva dei pantaloni così stretti che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. (Bruno Lauzi)
• E' sempre meglio passare ai posteriori che ai posteri. (Tinto Brass)
• "Mamma, che bella pelliccia che hai. Te l'ha fatta il babbo?" "Sì, se aspettavo lui neanche tu saresti al mondo!".
• Il nudo integrale è nato quando Adamo cominciò a mangiare la foglia.

Vincenzo Jannacci detto Enzo

(Milano, 3 giugno 1935 – Milano, 29 marzo 2013)
Medico chirurgo, cantautore, cabarettista e attore italiano, tra i maggiori protagonisti della scena musicale italiana del dopoguerra.

Aforismi di Enzo Jannacci

• Non staccherei mai una spina e mai sospenderei l'alimentazione a un paziente: interrompere una vita è allucinante e bestiale.
• Stare dove la vita è ridotta a un filo sottile è traumatico ma può insegnare parecchie cose a un dottore.
• Quelli che quando perde l'Inter o il Milan dicono che in fondo è una partita di calcio e poi vanno a casa e picchiano i figli, oh yeas!
• Quelli che votano scheda bianca per non sporcare.
• Quelli che con una dormita passa tutto, anche il cancro.
• Quelli che fanno l'amore in piedi convinti di essere in un piedaterre.
• Quelli che non hanno mai avuto un incidente mortale.
• Quelli che "l'ha detto il telegiornale".
• La Medicina moderna ha fatto veramente enormi progressi: pensate a quante nuove malattie ha saputo inventare.

Ogni uomo ha un suo compito nella vita

e non è mai quello che avrebbe voluto scegliersi.

Madonna

Madonna Louise Veronica Ciccone
(Bay City, 16 agosto 1958) 
Cantautrice, attrice, scrittrice, regista, ballerina, stilista, produttrice discografica e cinematografica statunitense, molto celebre in tutto il mondo sin dai primi anni ottanta.

Aforismi di Madonna (Veronica Ciccone)

• Detesto quelli che raggiungono il piacere senza fare nessun rumore.
• Ho molte fantasie erotiche sulle donne, e mi piace stare con le donne, ma mi ritengo soddisfatta soprattutto con un uomo.
• È più importante apparire che essere.
• L'amore è emozione e il sesso azione.
• Viviamo in un periodo di trasformazioni gigantesche: magari potrei finire a dirigere un museo della scienza e della tecnica a Singapore.
• Tutte le volte che mi è capitato di vedere un film porno mi sono sbellicata dalle risate. Mi sembravano assolutamente ridicoli, perché continuavano a cercare di costruire scuse assurde per scopare.
• "Sono un uomo gay intrappolato nel corpo di una donna!"
• “I giovani a letto non sanno quel che fanno. Ma lo fanno tutta la notte.”

E' dai dubbi

che nascono le idee più interessanti.

Giuseppe (Pino) Caruso

(Palermo, 12 ottobre 1934) Attore, scrittore e doppiatore italiano.

Aforismi e Citazioni di Pino Caruso

• Chi non sa ridere non è una persona seria.
• Sono solo l'estraneo con il quale ho più confidenza.
• L’ignoranza è il punto di vista che manca agli uomini di cultura.
• L'unica libertà possibile, a questo mondo, è la libertà di scegliersi la propria prigione.
• La cultura, si sa, costa, mentre l'ignoranza è gratis (ecco perché è così diffusa). E io non mi sono lasciato sfuggire l'occasione. Ma, attenti, non sono ignorante in un settore specifico, la mia ignoranza spazia in vari campi: io non so un po' di tutto. Ho, insomma, quella che si dice una ignoranza enciclopedica.
• Se la gente non va a teatro non è a causa del teatro in crisi, ma della crisi della gente.
• Sono uno dei pochi cretini che sospettano di esserlo.
• Tra tanti ignoranti sfornati dall'Università, quindi riconosciuti per legge, io faccio eccezione: nessuno mi ha insegnato a essere ignorante, lo sono diventato da solo. Un vero autodidatta.
• Il diluvio universale. Acqua passata.
• Gli assenti non mancano mai.
• Mangiarsi con gusto un animale è assassinio premeditato a scopo di libidine. Digerirlo, occultamento di cadavere.
• Quand'ero figlio io, comandavano i padri. Ora, che sono padre, comandano i figli. La mia è una generazione che non ha mai contato nulla.
• Quando si è onnipotenti, ubiqui, onniscienti è facile montarsi la testa.
• Ammetto di essere onesto. Ma se si sparge la voce, sono rovinato: nessuno si fiderà più di me.
• Gli attori si dividono in due categorie: incisivi e canini.
• Gli ingorghi piacciono. Altrimenti non vi parteciperebbe tanta gente.
• Il mio guaio è che spesso non mi ricordo più come la penso.
• Il regista in teatro: uno che disturba le prove.
• L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi.
• La vita? Meglio di niente.
• Non ho sogni nel cassetto... preferisco tenerci la biancheria.
• Purtroppo, la salute non è contagiosa.
• Se sono intelligente, l'ho nascosto molto bene.
• Si nasce e si muore e qualcuno aggiunge: si rinasce. Ecco, non vorrei che a girare fossimo sempre gli stessi.
• Uno spettacolo si può preparare in un mese. Improvvisare, invece, richiede una vita.

Noi siamo tutti impastati
di debolezze e di errori:

perdonarci reciprocamente le nostre balordaggini
è la prima legge di natura. 

La generosità

è sempre sacrificio di sé, ne è l'essenza.

Boris Makaresko

(20 dicembre 1946)

Cabarettista milanese. Di origine russo-rumena-montenegrina, è nato a Belgrado, milanese da sempre, è un attautore, ovvero un autore-attore di cabaret. Ha scritto testi per diversi personaggi dello spettacolo mentre altri – magari senza saperlo – hanno usato almeno una delle sue battute.

Frasi umoristiche di Boris Makaresko

• Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane.
• Il postino suona sempre due volte, il che e' seccante se avete aperto alla prima.
• La mia casa è talmente piccola che appena entrati si è già usciti.
• Le donne piangono il giorno del matrimonio. Gli uomini dopo.
• Canto di un pescatore solitario: Amo soltanto l'amo purché non esca l'esca.
• Il filosofo scrive cose che non capisci, poi ti fa credere che è colpa tua.
• Se ogni uomo ha un prezzo io sono nel reparto saldi.
• Beato chi è sereno se sereno è, se non sarà sereno si rasserenerà.
• Bevo solo in due occasioni: quando sono solo e quando sono in compagnia.
• Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina. È stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. È una vergogna! Lui è il miglior veterinario della città!
• Essere innocenti in Italia è pericoloso! Non si hanno alibi.
• Ho buttato l'orologio nella spazzatura. Volevo perdere tempo.
• È così brutta che alla voce 'bruttezza', sul dizionario c'è la sua foto.
• Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto.
• Macho: uno che si toglie i foruncoli col Black & Decker.
• Il matrimonio è la causa principale del divorzio.
• Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'ambulanza.
• Ho conosciuto un chiromante molto sbrigativo e sintetico. Anziché leggere tutta la mano, legge solo l'indice.
• Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
• Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro.
• Lo strato d'ozono sopra la Svizzera ha tanti piccoli buchi?
• Chi non è sposato non sa cosa significhi tornare a casa e trovare calore umano, affetto e comprensione. Io lo so: significa che ho sbagliato casa.
• Mia moglie e' andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 1500 euro.
• Ogni donna ha diritto di essere brutta, ma lei esagera. Ha le borse sopra gli occhi. 
• Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano. 
• Ho l'angolo cottura, l'angolo soggiorno e l'angolo riposo. Tutti nello stesso angolo.