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Qui non c'è niente di sacro

tranne l'osso dove si prendono i calci. 

Aldo, Giovanni & Giacomo

E' il nome d'arte di un popolare trio comico di attori e registi teatrali, televisivi e cinematografici italiani. Il trio è formato da Cataldo Baglio (1958), Giovanni Storti (1957) e Giacomino Poretti (1956).

Aforismi del trio Aldo, Giovanni e Giacomo

• Noi siciliani ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo fatto Milano!
  Ma se siete venuti in canottiera!
• Giovanni: Guarda che sentiero, non è sinonimo di sicurezza.. eh?!! metti che sdruccioli, metti che ti cade in testa una tegola??
  Aldo: Una tegola?? Qui? in mezzo all'oceano indiano? Ma dai...
• Giovanni: Io sono Pdor, figlio di Kmer... 
  Aldo: Scusi! Come si scrive Kmer?
  Giovanni: K come kriscnikerer E come ergaintuguntu.
• Ho trovato un buco, speriamo non sia il culo della moffetta.
• Giovanni: Questo biglietto è stato timbrato più volte!!
  Aldo: E si vede che l'ho pagato di più...
• Giovanni: Ma sei deficiente??!
  Aldo: E mi credevo che galleggiava!
  Giovanni: Ma se solo il cerchione pesa 30 Kg!
• [Vedendo il sangue uscirgli dal naso dopo aver preso una testata da Dalia] Maria, che dolore! Ma porca miseria! Miliardi di piastrine perse per sempre! (Aldo)
• [Raccontando della situazione lavorativa di lui, Giovanni e Giacomo]
• Insomma credevamo che fosse uno di quei giorni in cui tutto sta per iniziare, invece era solo l'inizio della fine! (Aldo)
• Le mutande! Quando le cerchi non si trovano mai! (Aldo)
• Aldo, non è che perché hai un frigo degli anni 60 ci devi tener dentro la roba degli anni '60! (Giovanni)
• Una rondine non vola solo e sempre a primavera.
• Un cavaliere con due dame deve aver un bel salame.
• Lo so, visti così sembravamo tre coglioni... e forse lo eravamo.
• Giacomo guarda, parlare con te o parlare con Biscardi è la stessa cosa...
• C'è un posto dove posso vomitare un attimo? Un posto specifico per il vomito, insomma: un vomituario, anche di modeste proporzioni".
• "Ho dato l'anello a Silvana..."
  - "Cioè... dovevi scaricarla e le hai dato l'anello?"
  - "Sì, ma prima... le ho dato una testata"
  "E cosi' domani ti sposi?". "Si', ma niente di serio!". (in "Tre uomini e una gamba")
• Invece di dire 'Hai il naso grosso' dì 'quando crescerà tutto il resto?'.
  "Certo nella vita bisogna saper rischiare".
  "Tu hai mai rischiato ?".
  "Una volta sì, Inter-Cagliari ho messo 2 fisso". (in "Tre uomini e una gamba")
• "Ma non mi puoi portare fuori a cena uno che fa le gare dei rutti!".
  "E va beh, una volta che conosciamo un vip lasciamocelo scappare". (da "Chiedimi se sono felice")
• Dopo aver vinto al superenalotto degli amici dicono, "noi siamo ricchi, ma che dico ricchi, RICCHIONI".
• Vai subito in camera tua, altrimenti ti faccio il tatuaggio di Monna Lisa sulla schiena a cinghiate.
• "Babbo, mi offendi?".
  "Ci ha già pensato madre natura".
• Nonno, ti strappo la dentiera e ci faccio le nacchere.
  "Ecco, prendi la mia mano, ecco adesso developpa giù così...".
  "Senti, fanculizzati che scendo da solo!".
• "Ma che, ti sei bevuto il cervello?".
  "Sì, e c'è stato tutto in una tazzina da caffé".
• È vent'anni che ti dico che è un deficiente e tu mi dici: "No, è un momento, passerà"!
• Mio nonno diceva sempre: è meglio una bugia detta a fin di bene che 500 verità. (Aldo in "Chiedimi se sono felice")
• L'amore, quando ci si mette, sa essere davvero bastardo. (Aldo in "Chiedimi se sono felice")

Marco "BAZ" Bazzoni

(Sassari, 16 gennaio 1979) 
È un comico, attore, cantante autore italiano.
Nel 2014 la sua pagina Facebook arriva alla soglia dei 2.000.000 di mi piace e la sua Applicazione miniBAZ supera gli 800.000 download.

Aforismi di "BAZ" Marco Bazzoni.

• Bonsci-bonsci-bo-bo-bom... ti piace vincere facile? Paga l'arbitro.
• Anche tu c'hai i piedi come quelli di Beppe Braida? Tagliateli.
• Vuoi risolvere la tua vita con un click? Sparati.
• Stanco anche tu dei soliti peli superflui? Datti fuoco.
• Vuoi telefonare gratis con tutti per sempre? Ruba un cellulare.
• Vuoi avere di più dalla tua banca? Rapinala.
• Vuoi trovare un rimedio definitivo per la forfora? Tagliati la testa.
• Se la diarrea ti sorprende... cambiati.
• Sogni un tariffa vantaggiosa, senza lo scatto alla risposta e che puoi chiamare tutti quelli che vuoi tu, quando vuoi tu, per sempre? Non esiste.
• Sei stanco di avere sempre la puzza di sudore addosso? Lavati.
• Petto o coscia? Patata!
• I tuoi vestiti hanno un cattivo odore, sono sempre ingialliti e hanno un brutto alone sotto le ascelle? Lavati.
• Pensi che la tua pensione non sia sufficiente? Muori prima.
• Nel mio intimo c'è Chilly... e chi ce l'ha messo?
• Un protone ed un neutrone quando si scontrano devono fare la constatazione amichevole come tutti gli altri, perché non sono diversi dagli altri, e infatti nella fisica vince sempre chi arriva da destra.
• Un corpo immerso in un liquido si bagna... affoga... e poi muore.
• I tre stadi di un corpo sono: solido, liquido e gassoso. Se è solido tutto bene, liquido mmhh, gassoso aprite le finestre perché non si può stare qua.
• I Promessi sposi" sono un romanzo che si ambienta alle pendici del Resegone, quindi in un ambiente di single... che diventeranno ciechi a breve, secondo me.
• Baz: Ta-ta-ta-ta, pubblicità... Luigi ha detto di no al colesterolo... ma è morto lo stesso.
  Beppe Braida: Ma noooo!
  Baz: E dire che aveva detto no anche sua sorella... ed è morta anche lei.
  Una famiglia stroncata dal colesterolo!

Rita Rudner

(17 settembre 1956 a Miami)
Scrittrice statunitense

Aforismi di Rita Rudner

• Gli uomini detestano perdere. Una volta, dopo aver battuto mio marito a tennis, gli ho chiesto: "Faremo ancora sesso?". La sua risposta è stata: "Certamente, ma non insieme".»
• Mio marito ed io stiamo cercando di decidere se comprare un cane o avere un bambino. Non riusciamo a decidere se rovinare il tappeto o la nostra vita.
• Io penso che gli uomini con l'orecchino siano più adatti al matrimonio per due motivi: hanno già sperimentato il dolore, ed hanno già fatto acquisti in gioielleria.
• Io ero vegetariana fino a quando ho cominciato ad orientarmi verso il sole.
• La mia banca di solito apre due sportelli. Tranne quando c'è coda: in tal caso, ne apre uno solo.
• Ho sempre avuto dei dubbi sull'amore di gruppo... Cosa dicono alla fine?: "Scusate, è stato bello per qualcuno?"
• Un buon posto per incontrare un uomo è in una lavanderia a gettoni. Questi uomini di solito lavorano e si lavano regolarmente.
• Sono stata cacciata dal corso di ballo perché ho stirato un muscolo inguinale. Non era il mio.

Mohandas Karamchand Gandhi detto il Mahatma

(Porbandar, 2 ottobre 1869 – Nuova Delhi, 30 gennaio 1948)
Mahatma Gandhi è stato un politico, filosofo e avvocato indiano. Mahatma (in sanscrito महात्मा) è un appellativo che significa "grande anima".

Aforismi e Citazioni di Mahatma Gandhi

• Chi non controlla i propri sensi, è come chi naviga su un vascello senza timone e che quindi è destinato a infrangersi in mille pezzi non appena incontrerà il primo scoglio.
• Un genitore saggio lascia che i figli commettano errori. È bene che una volta ogni tanto si brucino le dita.
• La forza non deriva dalla capacità fisica, deriva da una volontà indomita.
• Occhio per occhio... e il mondo diventa cieco.
• Vivi come se dovessi morire domani. Impara come se dovessi vivere per sempre.
• Sii il cambiamento che vuoi vedere avvenire nel mondo.
• Qualsiasi cosa tu faccia sarà insignificante, ma è molto importante che tu la faccia.
• Dobbiamo diventare il cambiamento che vogliamo vedere.
• Nulla si ottiene senza sacrificio e senza coraggio. Se si fa una cosa apertamente, si può anche soffrire di più, ma alla fine l'azione sarà più efficace. Chi ha ragione ed è capace di soffrire alla fine vince.
• La felicità e la pace del cuore nascono dalla coscienza di fare ciò che riteniamo giusto e doveroso, non dal fare ciò che gli altri dicono e fanno.
• Pensare con la propria testa, senza lasciarsi condizionare, è indice di coraggio.

Georges Courteline
(Tours, 25.06.1858 – Parigi, 25.06.1929)
Poeta, scrittore e drammaturgo francese.

Se dovessimo tollerare negli altri
tutto quello che permettiamo a noi stessi,
la vita non sarebbe più sopportabile.

(Una delle frasi sulla vita che più ci richiamano alla tolleranza reciproca)

Ogni uomo ha un suo compito nella vita

e non è mai quello che avrebbe voluto scegliersi.

L'accettazione, la tolleranza e il perdono.

Queste sono lezioni che cambiano la vita.

Pippo Franco 

Dice di sé - autobiografia: 
Pippo Saverio Gennaro Nicola Franco nacque a Roma nel 1940 e dopo circa 6 mesi dice la sua prima parola (che fico!). Da quel giorno infausto ha inizio la sua in carriera di comico. A 4 anni conosceva già tutte le barzellette sulle maestre d'asilo che c'erano in circolazione e nel corso degli anni diffuse la tristezza raccontando battute su persone, animali e sbattiuova agli amici. Nel 1960 la sua vita ebbe una svolta: venne inquadrato per sbaglio ad Ischia mentre giravano un film e così si intrufolò nel mondo del cinema. Grazie al modo superbo di fare la comparsa, ma soprattutto grazie al fatto che non ne potevano più di sentire le sue freddure dietro le quinte, Pippo, ma anche Franco, divenne protagonista di svariate commedie dalla dubbia comicità. Ma è la televisione il mezzo con cui viene ricordato maggiormente: insieme alla compagnia del Bagaglino è rimasto impresso nelle menti degli italiani e nei portafogli degli psicologi. Negli anni 2000 decise di buttarsi anche nel mondo del teatro, dei libri e della politica. Rimase incolume.

Aforismi di Pippo Franco

• La parola mafia deriva dall’arabo mafi che significa "non c’è”
• I mafiosi erano alla mercedes di Riina.
• I boss “contusi” con la mafia, per collaborare non hanno mai avuto un minimo “tintinna-mento”.
• Arringa comica: “Rimaniamo sul posto di blocco in attesa che arrivi il magistrato per interrogare il cadavere”
• Dobbiamo pregare per la guarigione dei gay.
• (Pippo Franco a proposito del proprio aspetto fisico) Io se faccio causa a mio padre e a mia madre, la vinco.
• (Laura Troschel e Pippo Franco alle prese con un cruciverba) Vi si trova a Waterloo, 6 lettere. Ma che è ‘sto Waterloo? Mi pare che è un cesso che ha perso la guerra.

Bellezza: il potere per mezzo del quale
una donna affascina un amante
e terrorizza un marito.