NiceDie.it

Anche questo momento passerà 

e vedrai, ti renderà ancora più forte.

Foto sul set del film frankenstein junior Mel Brooks a sinistra 

fa il verso (incrociando gli occhi) a Marty Feldman

Mel Brooks

Al secolo Melvin Kaminsky (New York, 28 giugno 1926)
È un regista, sceneggiatore, attore, compositore, produttore cinematografico, teatrale e televisivo statunitense. È celebre per le sue parodie e le sue commedie farsesche. Fa parte di un ristretto gruppo di artisti che hanno vinto nella loro carriera almeno un Oscar, un Emmy (ne ha vinti 3, sia come attore che come autore), un Grammy (3) e un Tony Award (3).

• Ogni tanto il mondo ha bisogno di rilassarsi con intrattenimento puro. È perché io ho bisogno di soldi.
• Tragedia è se mi taglio le dita... Commedia è se camminando cadi in una fogna aperta e muori.
• Eravamo così poveri che mia madre non poteva avermi. Mi ha avuto la vicina di casa.
• Se i presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al paese.
• Sono stato accusato di volgarità. Io dico che è una stronzata.
• Quando sono arrivato a Roma sono rimasto molto impressionato da due cose: dal Colosseo e dalla cameriera della mia stanza d'albergo. Tutt'e due avevano una struttura incredibile.
• Tutti possono dirigere un film, ma ci sono solo undici bravi autori.
• Quando ho visto per la prima volta i film di Vittorio De Sica ho urlato: "Ecco! Voglio fare questo!". Nessuno come lui ha saputo fondere commedia e sentimenti. Io ho fatto un cinema più apertamente comico, ma certo in me c'è qualcosa della "lezione italiana", da Totò a Sordi. Inclusa, forse, la capacità di osservare una realtà anche non piacevole e deformarla sotto la lente della risata.
• (Il cameriere Mel Brooks serve l’ultima cena a Gesù e agli apostoli). Domanda: "Siete tutti insieme o volete conti separati?"
• (Mel Brooks a Lesley Ann Warren) È bello essere vivi. Ci sono tante cose che non si possono fare da morti.

Ho visto un uomo a terra, immobile.
Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto:
"Sta male?"
E lui:
"No, è che ho trovato parcheggio,
così ho mandato mia moglie
a comprare una macchina"

Bellezza: il potere per mezzo del quale
una donna affascina un amante
e terrorizza un marito. 

Matteo Iuliani in arte Brus Ketta

Matteo Iuliani nasce a Milano da genitori pugliesi il 28 ottobre 1969. Dopo aver frequentato diverse scuole di teatro comico e improvvisazione teatrale, approda al cabaret dove, dopo aver vinto numerosi festival nazionali, arriva in noti programmi comici televisivi.

Battute umoristiche di Bruce Ketta

• Oggi il mio caporeparto mi ha detto:
  - Questa settimana è la quinta volta che arrivi in ritardo! Cosa devo pensare?
  - Che è venerdì!
• Può un andrologo guadagnare più di un dentista?
  Certo, se l'uomo avesse un dente e 32 cazzi! 
• Mia madre era fissata col pezzo di carta. Mi diceva sempre: "Figlio mio, al giorno d'oggi non vai da nessuna parte senza un certificato di invalidità". 
• Ieri il mio direttore mi ha detto:
  - Com'è possibile che lei l'anno scorso ha fatto 11 mesi di malattia?
  - È perché ho fatto un mese di ferie, signor direttore!
• In Inghilterra si mangia talmente male che il McDonald's lo trovi sul Gambero Rosso. 
• Io sono contrario al Trattamento di Fine Rapporto. Io le donne preferisco pagarle prima. 
• Secondo una indagine, la maggior parte delle rapine ai furgoni postali salta perché i rapinatori si rompono le palle ad aspettare. 
• La frase più sexy che ti è stata detta sotto le lenzuola? Sei più bravo a letto che sul palco… fai più ridere.
• L'anno prossimo 14 euro in più in busta paga. Ora vediamo se la banca avrà ancora il coraggio di negarmi il mutuo. 
• Schumacher sbatte contro il gatto delle nevi, ma si rialza. Poi viene picchiato dagli animalisti, e finisce in coma.
• La prima cosa che fai subito dopo aver fatto l’amore… "Chiedo lo sconto".
  La seconda… "Se se ne accorge, le rendo la borsa".
• Ricordo che una volta ho detto a una... "Si, è vero, sono solo 5 cm, ma di dinamite pura!" e lei mi ha risposto "5 cm? Voi uomini arrotondate sempre per eccesso!"
• Il fastidio più grande che ho provato sotto le lenzuola... quando alla mia richiesta "Mi metti il preservativo?" lei mi ha chiesto in prestito gli occhiali… 

La felicità entra nella nostra vita

quando abbiamo qualcosa da fare,
qualcosa da amare, qualcosa in cui sperare 

Si conosce un uomo

dal modo con cui ride.

Che cos'è la celebrità?

• Una celebrità è una qualsiasi star della televisione o del cinema che trascorre più di due ore al giorno a sistemarsi i capelli. (Steve Martin)
• Una celebrità è una persona che lavora duramente per tutta la vita per il solo scopo di essere conosciuto, poi in un secondo momento indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuto.(Fred Allen)
• Adesso sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle. (Woody Allen)
• Paris Hilton è famosa per essere famosa. (Anonimo)
• “Mi sono messa un buon reggiseno e una maglietta di due taglie inferiori alla mia”. (Lina Turner In risposta alla domanda, rivoltale durante un’intervista: “Come è diventata famosa?”)
• Puoi essere seduto sul trono più alto del mondo, ma… sarai sempre comunque seduto sul tuo sedere!(Michel Eyquem de Montaigne)

Virna Lisi

Nome d'arte di Virna Pieralisi.
(Ancona, 8 novembre 1936 – Roma, 18 dicembre 2014), è stata un'attrice italiana.

Aforismi di Virna Lisi

• Spogliarsi troppo non serve mai: la vera ricchezza è possedere le cose e non mostrarle.
• Sono sempre stata orgogliosa di essere un’artista, ma anche una casalinga, una moglie e una madre e ora anche nonna. 
• Quanti calci in faccia ho dovuto sopportare, a partire dalle attricette, amiche dei produttori, che mi rubavano i ruoli, anche quando avevo gia il contratto in mano.
• Vorrei vedere un Tg o aprire un giornale e leggere cose che mi facciano piacere, non solo notizie cattive, che avvelenano la giornata alla gente. 
• Ho fatto la bella per molti anni e interpretare una brutta è stata una goduria. 
• Ma quale Grace Kelly, ma quale cigno? Io so’ vera, come la Magnani.
• Essere carina non è sempre facile, soprattutto se si vuol fare cinema serio. 
• Mi hanno sempre detto che sono algida. In realtà dentro sono un’Anna Magnani. 
• Certo: i tempi sono cambiati, non possiamo fare paragoni. Ma se certe madri d’oggi, invece di andarsene in palestra con le amiche, stessero un po’ più col marito e figli, la loro famiglia non vacillerebbe tanto. 
• È successo a tutti di avere una storia fuori dal matrimonio. 
• È arrivata l'età delle rughe? Pazienza. Le rughe rappresentano il passato di ciascuno, e fanno parte della vita.

Battute sul sesso

• Il sesso è la cosa che richiede la minor quantità di tempo e provoca la maggior quantità di guai-(John Barrymore)
• Nessun uomo può essere amico di una donna che trova attraente: vuole sempre portarsela a letto. - Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente? - No, di norma vuole farsi anche quella.(Billy Crystal e Mec Ryan - Harry, ti presento Sally)
• Ho provato ad avere amiche donne, ma...rimanevano sempre incinte! (Nathan - Will & Gracete)
• Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino! (Gianni Palladino)
• Ho sempre con me dei preservativi. Ogni tanto li spolvero. (Franco Merafino)