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Affronta la tua giornata con una sana risata
Umorismo per Adulti

Donna sorpresa

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano, quindi decidono di sposarsi

La notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:

  • Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!
  • E lui strabiliato:
    Come è possibile, sei stata sposata tre volte!
  • Beh, il mio primo marito era uno psicologo e l'unica cosa che voleva fare era parlarne...
    Il mio secondo marito era un ginecologo e l'unica cosa che voleva fare era guardarla...
    Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca !!!
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ragazze ridono

Una suora rimane in panne decide di fare autostop

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donna stupite che ride

Dopo 20 anni di matrimonio la moglie ritiene che farlo al buio sia ridicolo

Decide quindi di smetterla con questa stupida abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un coso vero. La donna a questo punto dà in escandescenze:
- Tu, impotente bastardo! Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
- Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i nostri due bellissimi bambini...

 
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donna stupita che ride

Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti in un saloon perché vuole presentare un suo nuovo gioco di prestigio

  • C'è qualcuno che vuole scommettere che riesco a farlo rizzare a qualcuno a caso a comando?
  • Un tizio ubriaco si offre volontario, si avvicina, tira giu' i calzoni e le mutande...
    in effetti appena il prestigiatore dice "Bim Bum... bam" il membro presenta una rapida e impressionante erezione.
    Il prestigiatore aggiunge:
    E non è tutto, il membro tornerà in posizione normale non appena qualcuno lancerà un fischio !
  • E in effetti un cowboy in fondo lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale.
    A quel punto si alza un vecchietto che dice:
    Scommettiamo che con me non ti riesce?
    Sono 30 anni che non mi si rizza più !
  • Non c'e' problema "Bim bum... bam" ...
    il pene presenta subito una stupenda erezione.
  • Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla:
    Il primo che fischia lo faccio secco !!!
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donna stupita che ride

Due si sono appena conosciuti al bar e dopo una ventina di birre

  • Senti ma... hick!
    Dove abiti???
  • Qua dietro l'angolo... hick!
    Perché???
  • Perché sei ubriaco... hick!
    Fracido... hick!
    Ti accompagno!!!
  • Senti questa che urla... hick!
    Ma... hick!
    Tua moglie... hick!
    Quando gode... hick!
    Grida come questa pazza?!?
  • Certo che sì... hick!
    Pensa che... hick!
    Che resti fra noi... hick!
    Certe volte... hick! 
    La sento fino dal bari!!!
    Hick!!!
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donna stupita che ride

il bagaglio è pronto e non vedo l'ora di andare in crociera

  • 2° giorno: in mezzo al mare.
    Meraviglioso: ho visto una balena e qualche delfino.
    Questa vacanza è cominciata in un modo bellissimo.
    Ho conosciuto il Capitano che sembra un uomo molto carino.
  • 3° giorno: molte ore in piscina.
    Il Capitano m'ha invitato a prendere il pranzo nella sua cabina.
    Mi sono sentita onorata.
  • 4° giorno: sono andata al casinò della nave e ho vinto 80 euro.
    Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Caviale e champagne.
    Poi mi ha chiesto di passare la notte con lui, ma ho rifiutato.
    Non tradisco mio marito. Per nessun motivo.
  • 5° giorno: nuovamente in piscina.
    Ho preso il sole in topless e mi sono abbronzata.
    Poi sono andata al piano-bar.
    Il Capitano mi ha visto e mi ha fatto portare una bevanda.
    È una persona gentile.
    Mi ha chiesto nuovamente di raggiungerlo nella sua cabina, ma io ho rifiutato ancora una volta.
    Allora lui mi ha detto che se non passavo la notte con lui, avrebbe fatto affondare la nave.
    Sono rimasta sconvolta.
  • 6°giorno: sono contenta: stanotte ho salvato 1600 anime.
    ... per quattro volte !!!
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donna stupita che ride

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni

Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: subito attività sessuale;
colazione; di nuovo attività sessuale; poi doccia.
Andiamo al mercato, ritorno alle 11, attività sessuale, preparazione del pranzo: Aperitivo; pasto; attività sessuale; dessert.
Alle 15 piccola passeggiata con la signora con ampia attività sessuale, riservata, ma all'aperto.
Alle 18 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine un'oretta intera.
Alle 19 cena leggera: una minestra; un pezzo di formaggio; e un po' di attività sessuale.
Alle 21 circa attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 22 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda: "Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78..."
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente... cosa intende per attività sessuale ?"
"MI ROMPE I COGLIONI !!!"

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donna che ride

Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa

Chiede con fare trepidante come sta il pontefice. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene.
La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una delle guardie incuriosita gli chiede:

  • Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?
  • Beh, vede...
    non sto tanto bene e...
    il dottore mi ha detto:
    niente vino,
    niente fumo...
    e le donne...
    una a ogni morte di Papa!
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donna stupita che ride

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno

Lei è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte; tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua.
Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo l'anziana signora.
Mentre costei racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua.
Ad un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede:

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