Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini eccetera, eccetera...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEE ???"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo ho insistito per andare al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti… 350 euro al paio… Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
È rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, che ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio"; "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
È stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all"occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud
Ci sono solo tre sopravvissuti: il pilota, uno steward e una hostess.
Questi si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo 24 ore alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime.
Vedono un lontano viavai di aerei che sorvolano il luogo dell'incidente, ma dopo un po' di giorni questo termina. Si rendono conto che nessuno più li cercherà.
Si organizza la vita. Costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani.
Dopo due mesi la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
- Ascoltate amici...
Noi siamo soli...
Forse lo saremo per sempre...
Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto bello, ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora sarò io a esplicitarla. Sarà sufficiente arrangiarsi, ad esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'è qualunque problema, se ne parlerà.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, gli uomini passano delle settimane favolose. Ciascuno con il suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, trascorsi due mesi, la ragazza contrae un virus fulminante e da lì a poco muore.
È la catastrofe.
Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e prima i giorni e poi le settimane trascorrono.
Dopo un mese uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:
- Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che è dura per te come per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare così.
Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che è la stessa cosa per lui.
- Tu la pensi come me, allora?
Sì, sono d'accordo.
E se non funziona, se ne parla. - D'accordo ma come facciamo?
Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? - D'accordo, proviamo!
E passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
- Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava...
Ebbene, io trovo che c'è qualcosa che non va più.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: è contro natura! - Tu mi rassicuri - dice l'altro - anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni delle prime volte. - Tu sei d'accordo, allora?
- Sì, e tu?
- Sì
- Bene...
allora la sotterriamo ok?
ECCO LE UNICHE QUOTE ROSA
CHE GLI UOMINI CI RISERVANO...
... E VORREBBERO TOGLIERCI ANCHE QUESTE !!!
Un uomo, perennemente assatanato, fa un viaggio ad Amsterdam, sapendo che questa è la capitale del sesso e della lussuria
La prima sera che si trova nella città olandese si dirige immediatamente nel quartiere a luci rosse.
Gira per un paio d'ore e non sa dove dirigere, tanta è la scelta. Ad un tratto si decide ed entra in un bordello chiamato "Paradiso del sesso"; non c'è nessuno all'entrata: c'è soltanto una fessura vicino ad una porta con una scritta in diverse lingue:
"PREGO INSERIRE UNA CARTA DI CREDITO PER IL PAGAMENTO DELLA PRESTAZIONE"
Senza nemmeno pensarci due volte, inserisce la sua carta di credito: si accende una luce verde e la porta si apre.
Una volta entrato si trova di fronte a tre porte: "BIONDA", "BRUNA", "ROSSA".
Ci pensa un po' e poi apre la porta con su scritto BIONDA.
Si trova così di fronte ad altre tre porte: "ALTA", "MEDIA", "BASSA".
Essendo lui di statura normale, sceglie la MEDIA.
Aperta quest'altra porta se ne trova davanti altre tre:
"MAGGIORATA", "BEN CARROZZATA", "ANORESSICA".
Senza pensarci un istante si tuffa sulla porta della maggiorata.
Dentro, inutile dirlo, trova ancora tre porte:
"POMPINO", "SCOPATA", "INCULATA".
Curioso di provare una nuova esperienza, si dirige verso la terza porta.
Poi di nuovo tre porte: "PICCOLA INCULATA", "MEDIA INCULATA", "GRANDE INCULATA".
Pensa tra se e se: "Visto che sono qui faccio le cose in grande..."
Apre la porta con su scritto "GRANDE INCULATA"... e si ritrova di nuovo in mezzo alla strada !!!
Prima notte di nozze
La sposina è nervosa e irritata dalle continue avance erotiche del neo marito; per questa ragione con fermezza gli intima: "Vorrei che tu ti comportassi in modo dignitoso a letto... così come ti comporti a tavola!"
All'inizio un po' contrariato ma poi divertito, lo sposo si sistema i capelli e si stende in modo composto sotto le lenzuola le chiede con un mezzo sorriso:
"Così va meglio, cara?"
"Molto meglio" Approva lei.
"Bene tesoro, ora saresti così gentile da passarmi la patata ???".
Un uomo va dal medico per le notti troppo movimentate della moglie
- Dottore, Ogni notte sogna di guidare l'auto, mi prende saldamente il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza e così per tutta la notte.
A volte è un'esperienza dolorosa. Io non so più che fare... - Guardi, faccia così: quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio, esempio:
Amore, attenta, c'è una mucca sulla strada...
vedrà che sua moglie la smetterà con questo sogno - La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia a sognare, prende il pene del marito e...
prima, seconda, terza...
quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra come d'accordo:
Tesoro, attenta...
c'è una mucca sulla strada! - Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida:
Piiiiiip piiiiiiiiiip
Prima notte di nozze
La mattina seguente la ragazza chiama la madre e lei:
- Allora figlia mia, com'è andata?
- Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato allora che mi stesse aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere...
- E tu cosa hai fatto?
- Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla...
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma dai!!! E tu?
- Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno...
- E lui?
- Ha continuato a leggere...
- Ma chi hai sposato!!! E poi???
- Gli ho preso la mano dal seno e me la sono portata sulla patata...
- E lui?
- Ha abbozzato un sorriso, si è bagnato il dito ed ha girato pagina!
