Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso
quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l’uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto!"
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?"
E il marito tranquillo: "Niente, cara… è la mia amante"
La moglie reagisce gridando arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!"
"Non c’è problema" – replica il marito – "ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente"
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch’essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede:"Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?"
"È la sua amante" replica il marito.
E la moglie: "La nostra però è migliore!".
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola già da un mese
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) si avvicina alla moglie con l'intento di amoreggiare ma la moglie:
"Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci..."
"No ! Stanno dormendo..."
"Sì, ma se si svegliano ?"
"... allora andiamo in spiaggia !"
Ad un certo punto però arriva una pattuglia a piedi:
"Altolà, favorite i documenti !!!"
"Buona sera sono un vostro collega... Capitano !"
Il carabiniere mettendosi sugli attenti:
"Comandi signor capitano !!! Lei può andare... ma questa prostituta la portiamo dentro, è già la terza volta in questo mese che la becchiamo a lavorare in spiaggia !!!"
Una coppia di sposini in viaggio di nozze si reca a Parigi e la sera va al Moulin Rouge
Ad un tratto comincia lo spettacolo. Le luci si spengono, un faro illumina il palco e dalla nebbia artificiale appare una figura incappucciata e ricoperta da un grande mantello nero. Mentre la musica di sottofondo si abbassa lo speaker annuncia: "Signoreeeeee e signoriiiiiiiii, questa sera abbiamo l'onore di avere con noiiiiiiiiiii, Francois le Fantastique !!!".
Tutti battono le mani e Francois con un gioco di prestigio fa apparire una noce, la posa a terra, poi con una serie di evoluzioni si slaccia i pantaloni, estrae il coso (veramente considerevole), lo fa roteare e... con un colpo secco, colpisce la noce rompendola in mille pezzi, dopodiché, Francois, sparisce nella nebbia !!!
Boato tra la folla, tutti in piedi ad applaudire !!!!
50 anni dopo la coppia, per festeggiare le nozze d'oro, decide di rivivere il loro viaggio di nozze e, recatasi a Parigi va nuovamente al Moulin Rouge. Con enorme stupore nota la locandina degli spettacoli che riporta ancora una performance di Francois le Fantastique !!!
"Sarà il figlio...", abbozza lei, "aveva almeno 20 anni quando lo abbiamo visto la prima volta..." ribadisce lui, ma quando dalla nebbia sbuca un omino tutto curvo e rugoso con dei lunghi capelli bianchi la coppia sobbalza.
"Ma... ma... è LUI !!!" urlano all'unisono battendo le mani tutti emozionati.
Francoise esegue allora l'ennesimo gioco di prestigio ma, questa volta, tra le mani gli appare una enorme noce di cocco. Nel silenzio generale la appoggia a terra, con le mani tremanti si slaccia i pantaloni, si toglie il patello, estrae il coso (anche lui poverino molto grinzoso, ma decisamente sempre notevole), lo rotea per aria quindi colpisce violentemente la noce di cocco rompendola in mille pezzi !!!
Il pubblico scatta in piedi, applausi incredibili, ma la moglie chiede al marito: "senti non so tu, ma io adesso voglio conoscerlo quello" e detto ciò si avvia dietro le quinte seguita dal marito...
Francoise li riceve nel suo camerino, li fa accomodare, gli firma un paio di foto con dedica e li congeda... ma prima di uscire il marito non resiste e gli fa la domanda: "Senta signor Francois ma, com'è possibile che, 50 anni fa, lei rompeva una noce ed adesso, che è piu' vecchio di mezzo secolo, rompe una noce di cocco ???"
Francois si alza, lo avvicina, e gli sussurra all'orecchio: "Non lo dica in giro... ma sa... la verità è che... la vista, non è più quella di una volta !!!".
Un giorno vede naufragare anche una nave di schiavisti
Solo una giovane schiava si salva.
Lui, dal piccolo isolotto, la trae a riva, la rifocilla e, a poco a poco, la ragazza si riprende;
è bellissima...
Il naufrago, imbarazzatissimo, si rivolge al cielo ed urla:
- Iddio, che cosa debbo farne di questa schiava?
- E l'eco risponde:
...chiava ...chiava ...hiava ...iava - Allora il naufrago urla di nuovo:
E se faccio cilecca? - E l'eco:
...lecca ...lecca ...ecca ...ecca
La bella vicina di casa bussa alla porta
Lui le apre e lei domanda:
"Senti, sono appena arrivata, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e fare sesso tutta la notte... tu sei occupato stasera?"
"Nooo!!!"
"Allora mi tieni il cane?".
- Eh sì, è il tuo capo... approfittane per chiedergli l'aumento !!!
Ce la facciamo un po' prima di mangiarla?
Oh, sì, oh sì
No! Dà un cattivo sapore alla carne!
Il dottore al paziente
- Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi? - No, ho due figli stupendi: Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!
