Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso...
- Vede, padre, ho comperato un rasoio-depilatore per donne fantastico, ma molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
- In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde: Dalla testa fino al giro vita, nulla...
- Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica: mi scusi, ma... dal giro vita in giù?
- Là, - risponde il prete - non posso mentire, ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato...
- Il doganiere scoppia a ridere e fa: Eddai, avanti il prossimo...
il faraone convoca il suo consigliere e gli dice in un orecchio
- consigliere la mia sposa mi tradisce con altri...
trova il modo che non lo faccia più! - il consigliere:
ok faraone, mi studio la cosa e ti faccio sapere. - L'indomani il consigliere va dal faraone con unaggeggio:
faraone, faraone, ho trovato il modo, ho inventato una mini-ghigliottina da applicare sul pube di tua moglie: ogni volta trancerà il coso di chi ci prova. - ...dopo un mese il faraone convoca il popolo e controlla uno ad uno se avessero il coso tagliato...
...tutti tranne uno:
Tu si che mi sei fedele, avrai una ricompensa...
sei d'accordo? - lui:
ffi ffi olto tieri!
Anche questa è gelosia
Due amici discutono sulla gelosia. Uno chiede all'altro:
"Che faresti se tu trovassi tua moglie a letto con un altro?"
"Guarda... io ammazzerei lui e il cane!"
"E che c'entra il cane?"
"Solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!"
Lungo una strada di campagna una piccola bambina porta una enorme vacca
Un signore di passaggio le dice:
- Oh! Che brava bambina! Dove vai?
- La bambina: Porto la vacca a farla montare dal toro!
- Che paroloni... Eh, ma non è un lavoro che dovrebbe fare il tuo babbo!?!
- No, no! Ma che dice!?! Lo deve fare il toro !!!
Un artigiano brianzolo rientra dal suo primo viaggio all'estero e racconta agli amici come se l'è cavata
... devo dire che, non conoscendo alcuna lingua straniera, pensavo di avere grossi problemi a farmi capire.
Però non so perché, all'estero le persone sono più sveglie che da noi e capiscono tutto a volo.
Capite? Siete tutti addormentati qui... voi!
Per esempio, vi racconto questa: Una sera ero seduto in un bar all'aperto e vedo passare una ragazza molto bella. Mi alzo e le domando se parla italiano, ma lei scuote la testa. Io non mi perdo d'animo e disegno su un tovagliolo di carta due bicchieri e qualche oliva. Lei ha capito che la stavo invitando per un aperitivo e si è seduta vicino a me.
Dopo un po' ho disegnato un tavolo con una bottiglia di vino e un piatto e quella ragazza mi ha portato subito in un ristorante straordinario, dove abbiamo mangiato alla grande.
E proprio mentre stavamo terminando la cena, lei tira fuori una matita e un notes e sapete cosa fa?
Disegna una camera da letto, con tanto di armadi e comodini. Chissà come ha fatto quella a capire che io faccio il falegname a Cantù!
Un ventriloquo itinerante arriva in un piccolo paese
La sua strategia di marketing è impressionare la persona più influenzabile in modo che questa faccia circolare la notizia in tutto il paese. Vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora e comincia la sua recita.
“Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?”
E il contadino: “Questo cane non parla!"
Ma il ventriloquo insiste: “Ehi cane, come va?”
E il cane, con la voce da cane: “Bene!”
Il contadino è un po’ scioccato ma il ventriloquo continua: “È lui il tuo padrone?”.
Il cane: “Sì”
“E come ti tratta?”
“Bene! Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo”
Il contadino è sempre più sconvolto ma il ventriloquo continua: “Posso parlare al cavallo?”
Il contadino risponde: “Posso capire il cane, ma i cavalli non parlano!”
Il ventriloquo chiede al cavallo: “Ehi cavallo, come va?”
Il cavallo, con la voce da cavallo: “Bene!”
Il contadino è sempre più scioccato e il ventriloquo insiste con il cavallo: “È il tuo padrone lui?”
Il cavallo: “Sì”
“Come ti tratta?”
“Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo”
Il contadino ora è del tutto sconvolto ma il ventriloquo insiste: “Ti spiace se parlo con la tua pecora?”
Allora il contadino, agitato, grida: “No !!! La pecora è una gran bugiarda !!!”.
Umorismo sul sesso
- Non ricordo se la mia prima esperienza fu omosessuale o eterosessuale: sono sempre stato troppo educato per fare domande. (Gore Vidale)
- Care donne che vi lamentate delle prestazioni sessuali dei vostri uomini, se l’hanno chiamato pene e non gioie, ci sarà un motivo. (Nicola Brunialti, Twitter)
- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. (Woody Allen)
- Il membro maschile è ciò che c’è di più leggero al mondo. Un semplice pensiero lo solleva.
- (Frédéric Dard)
- Gli uomini hanno il cuore nel sesso; le donne hanno il sesso nel cuore. (Malcolm De Chazal)
- Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini solo bisogno di un posto.
- (Billy Crystal)
- La grande differenza tra sesso per soldi e sesso gratis è che il sesso per i soldi di solito costa meno. (Brendan Francis)
- Fare sesso a novanta anni è come giocare a biliardo con una corda. (George Burns)
Un tizio entra in un bar dove c'è un cartello gigantesco con scritto "Buongiorno, un caffè per cortesia 1€, un caffè per cortesia 2€, un caffè 4€" e dice al barista
- Tre caffè...
- il barista:
e per chi sono questi tre caffè? - uno per me, uno per te e uno per tua mamma bagassa !!!
prende il suo caffè, paga 12 € e se ne va. - Il secondo giorno e terzo giorno stessa scena...
a quel punto il barista prende e lo massacra di mazzate. - Dopo un mese il tizio torna tutto ingessato:
due caffè... uno per me e uno per tu mamma bagassa...
a te non lo do perché ti fa male !!!
