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Affronta la tua giornata con una sana risata

Un uomo molto anziano che ride

Un ottuagenario in una casa di riposo si avvicina ad una coetanea e le dice

Oggi è il mio compleanno!
Meraviglioso! Risponde lei: Scommetto che riesco a dirti esattamente quanti anni hai.
Davvero? E come?
E la signora: Facile, abbassa i pantaloni!
L'uomo si cala i pantaloni.
Bene! Dice lei: Adesso abbassa le mutande!
L'uomo l'accontenta. Lei lo palpa un po' e dice: Hai ottantaquattro anni!
L'uomo esclama: Come hai fatto ad indovinare?
E lei: Me lo hai detto ieri cretino!

Donne che ridono

Non tutti i tatuaggi hanno lo stesso significato.

Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: "Barbara".
Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A.
In estate va in vacanza in Kenia.
Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino di colore ha tatuate le lettere B ed A sul pene.
"Anche tu BarbarA?"
"No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA.

bambino che ride felice

Il gruppo vacanze anziani Piemonte decide di organizzare un Capodanno on the road

Sono tantissimi, per questo affittano un pullman a due piani.
Per tutta la notte al piano inferiore si sente far baldoria, ma da sopra non si sente volare una mosca.
Insospettito qualcuno sale e trova tutti fermi in silenzio attaccati ai sedili:
- Bhè, ma che fate ??? Siamo qua per festeggiare !!! Dài, prendete esempio da noi sotto !!!
- Bravi !!! - tuona una vecchietta in fondo - fate in fretta a festeggiare voi sereni... VOI CHE AVETE L'AUTISTA !!!

I vostri commenti sono sempre graditi.

ragazzo che ride sorriso

Le 20 freddure più squallide sui gay

  1. Qual è il colore della giacca di un gay?
    Verde Pisello.
  2. Il più famoso gay giapponese?
    Lano Mifuma.
  3. Il giorno più bello dell'anno per un gay straniero?
    Il 1° gennaio (perché apre l'ano).
  4. Colmo per un fruttivendolo?
    Avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
  5. Come si chiama il più famoso gay italiano?
    Gustavo Dandolo.
  6. E il suo compagno?
    Prendendolo Gioiva.
  7. Come si chiama il più famoso gay russo?
    Andrey Koimaskj Neboskj.
  8. Come fanno 4 gay a sedersi su un'unica sedia?
    La rovesciano.
  9. Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay?
    Solo la metà dei fedeli è in ginocchio!
  10. Cosa mangiano i cannibali di venerdì?
    Finocchi.
  11. Cos'è un'associazione culinaria?
    È un'associazione di paracadutisti gay.
  12. Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione?
    Lo vendono ai froci come gomma da masticare!
  13. Qual è il coro preferito dei gay?
    Forza Milano!
  14. Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina?
    Sette! Uno per cambiarla e sei per strillare: "Favoloso !!!"
  15. Perchè il melo ci dà la mela, il pero ci dà la pera, ma il fico non ci dà la fica e i finocchi ci danno il culo?
  16. Chi è il comico più apprezzato dai gay?
    Sergio Vastano.
  17. Il cuculo è un gay balbuziente?
  18. Il culturista è un gay che ama viaggiare?
  19. Colmo per un gay pignolo?
    Farselo mettere per iscritto.
  20. Colmo per un gay cinese?
    Molile di un male inculabile.

Diario

Lunedì   la nave è splendida, ho conosciuto il comandante

Martedì il comandante mi ha sorriso
Mercoledì  il comandante mi fa la corte
Giovedì la corte del comandante si fa più serrata
Venerdì il comandante dice che se non sarò sua farà colare a picco la nave
Sabato ho salvato 1800 vite!

La nonna va a visitare i nipotini, Gianni e Marta

Tira fuori dalla borsa due tavolette di cioccolato, una grande e una piccola e dice:
"Potete scegliere, così saprò chi di voi è il più educato!"

"Oh!", dice Gianni senza esitare, afferrando la tavoletta più grande:
"Sicuramente la più educata è Marta!"

A Milano 3...

...ci sono delle zanzare così grosse che quando c'è la nebbia le fanno atterrare alla Malpensa.

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