ECCO LE UNICHE QUOTE ROSA
CHE GLI UOMINI CI RISERVANO...
... E VORREBBERO TOGLIERCI ANCHE QUESTE !!!
Ieri mi ero appartato in macchina con un'amica
Era di notte ed i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù il finestrino di qualche centimetro e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice:
"Cosa sta facendo?"
Per nulla intimorito rispondo: "Sto facendo all'amore!"
E lui: "Lo sa che è proibito? Lei è in multa di 250 euro"
A quel punto la mia amica:
"Però! Un po salata come multa!"
Ed il carabiniere:
"Ah, siete in due? Allora la multa è di 500 euro!"
Col riso sulle labbra
" Anche lei è gay?"
" No, io sono frocio"
" Ah, si figuri, pensavo fosse la stessa cosa"
" Sì, ma io sono un uomo all'antica"
(Lunetta-Fantastichini)
Dal barbiere:
"I capelli li vuole indietro?"
"No, se li tenga pure!!"
Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guardare …
Provate voi ad affrontare un coito con quaranta panda intorno al letto che urlano:
“Forse ce la fa! Forse ce la fa!”
(Anatoli Balasz)
Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar
Entra un vampiro inglese e chiede al barista:
- Una brocca di acqua bollente e unatazza per cortesia...
Il barista e gli altri vampiri lo guardano male.
Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice:
- Non si può neanche prendere un tè in questo bar?
Animali con la pelliccia
“Papà, è vero che gli animali cambiano la pelliccia ogni anno?”
“Zitto, non farti sentire dalla mamma!”
Dai pompieri.
Nella camera dell’ospedale in cui era ricoverato si è spento l'uomo che stamattina si era dato fuoco.
Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni, stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati dall'avanzare dell'età
- Io -esordisce il primo- tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio cane e vado a caccia. Ma... una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista...
- Io -si lamenta il secondo- avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale... ora la sera sono costretto a cenare con una minestrina... a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco...
- Io -conclude il terzo- starei abbastanza bene... pensate che questa mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello... senza pensarci due volte mi sono avvicinato da dietro e me la sono fatta... ma lei si è voltata e mi ha detto: "Ah peppì, è la terza volta che lo facciamo da stamattina !!!"... a me è la memoria che mi rovina, è la memoria...
