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Affronta la tua giornata con una sana risata

Sai cosa beve un elettricista?

Solo acqua... corrente o birra... alla spina!

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donna stupita che ride

Riflessioni di Pierino

Non capisco perché quando non c'è mio padre - che lavora fuori tutte le notti - mia mamma se lo sogna - povera donna - e da dentro la sua camera sento gridare: vengoo... vengoo..."

donna stupita che ride

La mamma accompagna la figlia dal dottore

"Dottore, mia figlia sta ingrassando in maniera spaventosa, non sono capace di trovare una dieta"
Il dottore esamina la ragazza e sentenzia: "Sua figlia non è grassa... è incinta!"
"Cazzo!!!", esclama la donna e il dottore: "Proprio quello, signora..."

bambino ride

Papà, papà è vero che sai firmare ad occhi chiusi?

  • Certo perché?
  • Pierino benda il padre e porge carta e foglio: Fammi vedere?
  • Dopo aver firmato il papà: visto? Che ci vuole dopo anni di pratica !!!
  • Grazie era la pagella del primo quadrimestre.

bambino che ride felice

 Il carabiniere si dà da fare

Il figlio è malato e lui è lì per dare una mano alla moglie la quale dopo un po' di tempo rientra dal lavoro e vede il marito che sta agitando il bambino.
E lei:"Ma che sei impazzito? Che stai facendo?"
"Scusa cara, gli ho dato l'antibiotico ma mi sono dimenticato di agitare la bottiglietta prima dell'uso!"

donna ride

Dimmi cara, mi sei stata fedele?

Spesso!

Tre donne parlano della fedeltà dei loro mariti

Una dice: mio marito 10 anni di matrimonio solo 120 notti con me!!
La seconda: mio marito 15 anni di matrimonio solo 300 notti con me!!
La terza: mio marito 20 anni di matrimonio tutte le notti con me!!
Le altre: fedeltà?
Lei: no paralisi!

Re Artù deve partire per la guerra

Preoccupato della fedeltà di Ginevra si rivolge a mago Merlino.
Questi confeziona una speciale cintura di castità: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione.
Re Artù a questo punto parte tranquillo.
Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi: sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto.
Re Artù si commuove di fronte alla prova di fedeltà del cavaliere e lo incita: "Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna!"
E Lancillotto: "Allll ngheov...gggcccyyaaa".

Operazione chirurgica ai testicoli

Un' infermiera licenziata dal Chirurgo decide di vendicarsi, rivelando ad un paziente un errore commesso dallo stesso in sala operatoria. 
"Si ricorda quando lo abbiamo operato ai testicoli?" 
"Certo che ricordo e ringrazio tutti voi perché mi avete donato nuova vita" 
"Ma veramente non è andato tutto bene; le racconto cosa è successo così lei, se vuole, potrà denunciare il chirurgo che l'ha operata e chiedere un risarcimento" 
"Ma cosa dice, io non farei mai una cosa del genere, sono guarito e mi sento in forma"
"Deve sapere che durante l'operazione, per una distrazione, uno dei suoi testicoli è finito nella cucina dell'ospedale ed è stato buttato via. Il chirurgo ha così inserito al posto del suo organo un cipollotto della stessa forma e adesso lei ha un solo testicolo perché l'altro è una cipolla" 
"Davvero, esclama il paziente, adesso capisco perché, tutte le volte che faccio l'amore con mia moglie, le scendono le lacrime"

bambino che ride felice

In centro città

Il vigile si rivolge all'autista che ha strombazzato con la sua auto:
"Lei ha suonato il clacson in centro abitato e mi deve per la multa 10 euro!"
L'autista, controvoglia, consegna 20 euro e rimane in attesa del resto.
Il vigile però non ha le 10 euro da restituire e fa:
"Faccia un'altra suonata e siamo a posto!"

 

donna che sorride

La mamma, scandalizzata, apostrofa la figlia:

"Stai andando ad una festa e non ti sei messa né il reggiseno, né le mutande?"
"Ragiona, mamma. Tu quando vai ai tuoi concerti del mercoledì ti metti i tappi di cera nelle orecchie?"

 

La bella signora ha portato a casa sua uno sbarbato

 e si prepara ad andare a letto con lui.
"Però, caro - gli dice prima di spogliarsi - io ho avuto il primo atto di amore a 16 anni in una foresta durante un uragano.
Da quella volta, per eccitarmi, ho sempre avuto bisogno di una certa messinscena."

"Mi dica quello che devo fare."

"Riempi un secchio d'acqua e tirami addosso delle gocce.
Poi battendo i piedi per terra, fà il rumore del tuono.
Intanto con la bocca imiterai il rumore del vento.
Contemporaneamente accenderai e spegnerai la luce, 
per simulare i fulmini. Hai capito?"

"Alla perfezione."
Il giovanotto si mette al lavoro, ed è veramente bravissimo.
In pochi minuti crea nella stanza un'atmosfera da tregenda.

A questo punto la donna, eccitatissima, grida:
"Un maschio! A me un maschio...voglio un maschione!

E lui, senza fare una piega:"Dove vuole che io lo trovi un maschio con questo tempo di merda???"

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