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Affronta la tua giornata con una sana risata

ragazze ridono

Dall'elenco telefonico

LASAGNA Emiliana, MELA Marzia, Remo LA BARCA, CORNA Fedele, CRETI Nino, VACCA Felice, PESCE Marino, VOLPE Vera, ORSO Bruno, Angelo DI DIO, COLICA Annunziata, CAMPO Santo, Felice MASTRONZO, UCCEL Lina, PISELLO Rosa, PISELLO Santo, LA VEGLIA Pasquale, Domenica DALL'OSPEDALE, TEMPESTA Immacolata, CARTA Bianca, Italia MAZZOCCOLA, Domenica DI SCHIFO, FOTTI Donatella, Maria DESIDERIO VACCAREZZA, Domenica SAPORITA, Guido AVANTI, Bona PALLA, Melo FRENI, Giovanna FRENI in CULELLA, Guido COLLUCCIELLO, ZAMPETTA Addolorata, Dante STABENE, LA GIOIA Felice, GATTO Albino, Felice DEL TREDICI, ERA Natale, SPERMAN Nello, SBOARINA Libera, Guido SICURO, PASSACANTANDO Felice, PIGLIAPOCO GRATTINI Noemi, GUASTADISEGNI Ethellino, TESTA Incoronata.

bambino che ride felice

Squilla il telefono a casa di Luigi, ma non c'è nessuno tranne il gatto Lillo

Squilla, squilla, squilla, alla fine il gatto si stufa e si arrampica sul mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? "
gatto: "Miao!"
"Pronto?!"
E il gatto: "Miao! "
"Ma chi parla? Non si capisce niente! "
E il gatto: "Miao! Miao! "
"Pronto! Non la sento bene! Parlo con il signor Luigi?"
Il gatto allora si stufa: "M I A O ! M come Milano I come Imola A come Ancona O come Otranto M I A O !".

Donne che ridono

Il maschio italiano che fa la doccia

  1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
  2. Si dirige nudo verso il bagno.
    Se vede sua moglie / fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumorosissimo barrito.
  3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Tira la pancia ispezionando gli addominali, guarda fiero le misure del suo pisello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
  4. Entra nella doccia.
  5. Si lava la faccia con il primo sapone che trova.
  6. Ride divertito per come rimbomba il vento che ha appena mollato.
  7. Si lava le balle ed il retto, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
  8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie / fidanzata).
  9. Fa la pipì nella doccia immaginando di essere Grisu alle prese con un enorme incendio.
  10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
  11.  Non si pettina, mai.
  12. Si asciuga un po', poco.
  13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
  14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
  15. Torna in camera con un asciugamano alla vita.
    Se vede sua moglie / fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumorosissimo barrito.
  16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto, si veste in due minuti netti.

Il venditore al faraone:
La piramide le costerà 200mila sacchi di grano...
tutto schiavi in mano!

Il sorriso come risposta alla vita

  • Cara c'è una stella cadente, spremi un desiderio (internet).
  • È timido, è un tipo molto preservativo (internet).
  • Correte, mia figlia chiede aiuto!
    Ma erano gemiti d'amore. (dai giornali)
  • Ci sono due uomini che stanno bevendo vino a tutta birra (internet).
  • Il cadavere presentava evidenti segni di decesso (internet).
  • È andato a lavorare negli evirati arabi (internet).
  • È inutile piangere sul latte macchiato (internet).
  • Venite una volta da noi e non andrete mai più da nessun'altra parte (in una Autofficina).

Giochi proibiti

Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. 
Dopo i soliti convenevoli uno propone: 
"Dai, andiamo a giocare in ricordo dei vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!" 
"Ma non ho né tuta né' spada!" 
"Usiamo i piselli!" 
I due si appartano, si spogliano e iniziano il certame. 
Zip, zap, le "spade" sfiorano i corpi... 
"Ahi! Mi hai ferito" dice uno. 
"Uch! Mi hai colpito" replica l'altro.
Dopo un po' di colpi subiti uno dice: "Ahh.... mi hai ucciso!" 
e voltandosi di spalle, a 90° ,dice:
"Finiscimi!..."

Il sorriso come risposta alla vita

Tre donne si stanno preparando nello spogliatoio di una palestra

Passa correndo un uomo nudo con una borsa che gli copre la testa.
La prima donna guarda le parti basse e dice:
"Beh, non è mio marito!" 
La seconda aggiunge:
"No, non è lui!"
La terza puntualizza:
"Non è nemmeno un membro di questo club".

Sai qual'è la differenza tra un albero di Natale e un prete? 

Nessuna... entrambi hanno le palle per motivi ornamentali.

Se prendo le pillole per la memoria

Riesco a ricordare dove ho messo il Viagra.
(da Hollywood Omicide)

Sono un pessimo amante

Una volta anche un guardone mi ha fischiato. 
(Rodney Dangerfield)

Il capomastro al faraone

La piramide le costerà 2000 lingotti d'oro... schiavi in mano!

Durante la mia prima notte di nozze

Mia moglie, sul più bello, si è alzata in piedi per un'ovazione.
(Woody Allen)

Se faccio così bene all'amore

È perché mi sono esercitato a lungo da solo.
(Woody Allen)

Fra due amiche:

"C'e' ancora del tenero fra te e tuo marito?"
"Si', quello che ha in mezzo alle gambe"

Un turista fiorentino è mezz'ora che guarda un pescatore che si sposta continuamente da 'no scoglio all'artro e alla fine fa: 
"La mi scusi, signore o pèché la h'ambia sempre i'ppoosto?"
"Dè, per un fammi ri'onosce da' pesci!"

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