- Mi dispiace veramente... sono costretto a licenziarla per il suo comportamente troppo leggero... ma spero che lei continui da casa ad inviarci i suoi meme divertentissimi !!! 
Conversazione tra due pizze
- Stasera vieni a ballare con me?
- No!
- Sei proprio una capricciosa !!!
Due mamme al parco
- Mio figlio ha preso da me è un bambino studioso e intelligente:
dalla seconda è saltato direttamente in quarta... - ...anche dal papà che è maestrp di ginnastica !!!
Significati alternativi irriverenti con la lettera "T"
- TACCHINO: Parte della scarpina.
- TELEPATIA: Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV.
- TENORE DI VITA: Cantante lirico di facili costumi.
- TEMPOREGGIARE: Scorreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati).
- TESTICOLO: dal latino testiculus = "piccolo testimone", "colui che assiste all’atto sessuale senza prenderne parte", praticamente un coglione. Da qui il sinonimo.
- TETANO: Malattia che provoca la scomparsa del seno.
- TINTORETTO: Pittore che si faceva spesso clisteri colorati.
- TIROLESI: Coloro che hanno l'erezione danneggiata.
- TOCCATA E FUGA: Palpeggiamento di culo non gradito.
- TONNELLATA: Marmellata di tonno.
- TOPAIA: Grande spazio dove vivono bellissime donne.
- TOPAZIO: Zio topo protettore della topa (bella dello zio).
- TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero.
- TRAFFICONE: Quel fortunato tra Valeria Marini e Claudia Shiffer.
- TRENTASEO: Si risponde a chi chiede: "Sei Perseo?".
- TRIBALE: Dotato di tre testicoli.
- TRIDENTE: Colui che ha perso 29 dei suoi 32 denti.
- TRISTANO: orifizio degli omosessuali passivi.
- TROIKA: Donna russa di facili costumi.
- TROMBA: Sepoltura di un musicista morto per eccessi sessuali.
- TROMBOSI: Malattia venerea dovuta al troppo trombare.
- TUCANO: biscotto salato da assumere per via rettale.
Tema in classe:
“Descrivete la vostra mamma”
“Carletto non copiare da tuo fratello!” Lo rimprovera il maestro.
“Ma signor maestro, guardi che abbiamo la stessa mamma!”
Un uomo in lacrime va dal parroco:
"Mia moglie è morta. Si dovrà occupare del funerale..."
"Ma...non capisco...ho fatto il funerale di sua moglie l'anno scorso..."
"Sì, ma mi sono risposato..."
"Ah, allora, felicitazioni vivissime"
