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Un uomo di colore mentre va in bicicletta incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio

La fa accomodare in canna e partono. Poco dopo la ragazza dice:
"Scusi, ma forse lei non si è accorto che sono completamente nuda !!!"
"No, no me ne sono accorto, scusi se mi permetto... è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna !!!"

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore

Il medico gli chiede come si sente: "Non sono mai stato meglio in vita mia, ho appena sposato una ragazza di diciotto anni; già incinta e tra poco sarò padre; cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e poi:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito, non aveva mai mancato una stagione di caccia. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile; quando fu nel bosco, improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui, prese l'ombrello, lo strinse con forza, lo puntò verso l'orso e vuole sapere cosa successe?"
"No!" Rispose il vecchio.
Il dottore continua: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"È impossibile!" gridò il vecchio "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
E il medico pronto: "Esatto... Proprio quello che volevo dire".

Cavalleria

Si avvicina il ferragosto ed è il momento del grande esodo.
Le stazioni rigurgitano di gente ed i treni sono affollatissimi. In uno scompartimento una bella famiglia composta di padre, madre e sei marmocchi ha occupato tutti i posti.
In piedi è rimasto un vecchietto al quale nessuno si sogna di offrire il proprio sedile. Non solo: uno dei ragazzini, il più discolo di tutti, continua a far boccacce al poveretto. 
Lui, sempre più nervoso, incomincia a battere sul pavimento la punta del suo bastone. Arriva il momento in cui il padre, seccato, lo apostrofa:
"Lei, con quel bastone! Perché non usa un gommino?"
"Un accidente, se lo avesse usato lei il gommino, qualche anno fa, adesso io me ne starei comodamente seduto!"

Una donna, poiché suo marito va fuori tutte le sere a bere, decide di acquistare una tv che le faccia compagnia in camera da letto

Per questa ragione dà 150 euro al marito che nel primo negozio, trova sì una tv, ma costa 150 euro; questa non gli sta bene perché ci vuole avanzare qualcosa per bere, per cui cambia negozio. Capita allora in uno gestito da un gay; chiede il prezzo più economico per l'acquisto, la tv costa 100 euro, ma a lui ancora non basta e chiede anche lo sconto:
"Va bene, facciamo 80 euro, ma venga nel retro, deve essere con me un po' carino..."
Lui accetta, daltronde "carino" cosa sarà mai. Lui un po' brillo l'altro esperto, viene però travolto e sodomizzato senza che possa reagire. Passa la serata al bar ma pentito e preoccupato, beve chiedendosi se lo avesse visto qualcuno. Ubriaco e arrovellato torna a casa, dà la tv alla moglie, lei la prova e riprova ma niente non va proprio, quindi esclama, svegliandolo di soprassalto:
"Mi sa che l'hai preso nel sedere, per quel televisore !!!"
E lui:
"Porco cane, l'hanno già detto alla televisione ?!?".

Prima notte di nozze

La mattina seguente la ragazza chiama la madre e lei:

• Allora figlia mia, com'è andata?
• Beh... sai mamma, sono uscita dal bagno tutta profumata e l'ho trovato sul letto a leggere un libro. Ho pensato allora che mi stesse aspettando. Mi sono seduta vicino a lui e lui niente, ha continuato a leggere...
• E tu cosa hai fatto?
• Gli ho preso la mano e me la sono appoggiata su una spalla...
• E lui?
• Ha continuato a leggere...
• Ma dai!!! E tu?
• Gli ho preso la mano dalla spalla e me la sono messa sul seno...
• E lui? 
• Ha continuato a leggere... 
• Ma chi hai sposato!!! E poi??? 
• Gli ho preso la mano dal seno e me la sono portata sulla patata...
• E lui?  
• Ha abbozzato un sorriso, si è bagnato il dito ed ha girato pagina!